Смешные анегдоты!

VVV
  • Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду – клёв отменный, вокруг тишина!
    Как на новеньком Инфинити – так откуда-то тетки появляются, купаться рядом начинают…
  • Тоже рыбачат… 😃
samabs

Ну тогда ещё про рыбалку.
Два мужика встречаются. Один другого спрашивает - слышал женился, это как ты холостяк с 30 летним стажем умудрился? Наверное жена красавица? Да, нет страхуёбла без слёз не глянеш. Что может в постели горяча? Нет, айсберг с дыркой, спим на разных кроватях. ??? Может готовит хорошо? Как жрал в столовке, так и жру. Так чё женился??? Да ты понимаеш, у неё ГЛИСТЫ ВООООТ ТАКИЕ!!! А да ты не рыбак, что я тебе рассказываю!

yaso73

Сказка.
Было у мужика три дочери.Пришла пора их замуж выдавать.Взял мужик лук и три стрелы,вышли они во двор.Первая выстрелила и попала депутату в шляпу(не в ту,пошляки).Благословил её отец и вышла она за депутата.Вторая выстрелила и попала в джип с братвой.Благословил её отец и вышла она замуж за жулика крутого.А стрела третьей улетела далеко-далеко… Пошла младшая дочь искать свою
стрелу.Долго ходила по болотам и лесам.Поздно вечером,когда уже надежду потеряла,видит,сидит лягушонок и стрелу её в лапках держит(препротивнейшего вида,надо заметить,лягушонок).Вздохнула тяжко младшая дочь… Но делать нечего,надо целовать лягушонка,чтобы в прынца превратился.Поцеловала(без энтузиазма и с отвращением).Не превращается.“Может покрепче надо
поцеловать?”- подумала красавица.И поцеловала второй раз покрепче.Не превращается… “Ну,последний раз попробую,если не превратится - хрен с ним,стрелу заберу и уйду” - подумала дочка младшая.И поцеловала лягушонка в третий раз.Да так поцеловала страстно,что ни один бы мужик на ногах не устоял!
Бросил лягушонок стрелу в сторону,упал на спину и томно глядя на красавицу сказал: "заколдован я сильно… отсосать бы надо… "

P.S.анекдот очень старый.если было,не пинайте ногами.

morro_lucky

Руки из жопы растут у таких игрунов.
Есть у нашей дочки такая кукла и нет с ней никаких проблем.

erbol

Было это во времена советские… Первомай!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:

  • Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
    Серега:
  • Вот было бы у меня два х…, я бы их оба на работу положил!!!
    P.S. Еле разняли…
boroda_de
Roix:

Хелп! БебиБорн не хочет какать!

Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.

samabs

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

  • Работает хорошо, вот поэтому и больше!
  • Докажи.
  • Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

  • Слышь шеф, а высоко ли летим
    Орел гордо:
  • Пять тыщ метров над землей
  • Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
erbol

Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.

erbol

-Пиздец! сказал специалист по ядерной безопасности на АЭС и вынул потекшую шариковую ручку из кармана. Но пятнадцать человек всё равно поседели…

Церетелли - сын памятника “Рабочий и Колхозница”.

Schmel

Мужик приходит к доктору:

  • Доктор, знаете, у меня сильно болит горло…
  • Так, голубчик, посмотрим-с… Откройте рот, скажите “А-а-а-а…” Мда-а, батенька, да у Вас же сильно запущенный восходящий геморрой!
Vizik

Во Вторую Мировую Войну немцы минировали ВПП советских аэродромов, чем помогали взлетать перегруженным ИЛ-ам 😎

Roix
boroda_de:

Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.

Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.
Здесь на форуме тоже перлов хватает и их цитируют на других форумах (сам способствую раздаче линков), толку-то? Смеемся ведь.

akirill
Roix:

Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.

Это было написано на воротах конц. лагеря. На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”

Karalexey
erbol:

Было это во времена советские… Первомай!!!

Корреспондент ЦТ, прямой эфир, первомайская добровольно-принудительная колонна, погода- говно, дождь, ветер…
-Здвавствуйте, товарищи! Как настроение?..
-Пошел ты на куй!!!
-??? Вот так шутками и прибаутками встречает советский народ первомай.

morro_lucky
akirill:

На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”

Разве на клинках?
Meine Ehre heißt Treue - Wiki

Meine Ehre heißt Treue! — (нем. Моя честь называется верность, другой возможный перевод на русский язык Верность — моя честь) девиз на пряжках ремней солдат и офицеров войск СС. В вермахте девиз Gott mit uns был только на солдатских пряжках. В люфтваффе никаких девизов на пряжках солдат и офицеров не было.

Jedem das Seine - немецкий вариант фразы «Suum cuique» (лат.- Всякому своё, Каждому по его заслугам) действительно висел над воротами Бухенвальда.

Вот что нашел про клинки

В начале изготовления ножа на клинок с помощью травления наносилась воинственная надпись-девиз «Blut und Ehre» (Кровь и честь),[Комм. 3] и несколько поздне, вплоть до 1938 года, когда все надписи были устранены — факсимиле подписи её руководителя Бальдура фон Шираха (Baldur von Schirach).
Ограниченными партиями изготавливались ножи с надписью «Adolf Hitler — Marsch»[4] и указанием года для членов гитлерюгенда, участвовавших в маршах на Ландсберг в память о тюремном заключении А. Гитлера в связи с мюнхенским путчем в ноябре 1923 года и на Нюрнберг по случаю партийных съездов.

У Кроена на клинках была надпись - «Все ради Германии»

akirill
morro_lucky:

Разве на клинках?

Вот тут много - talks.guns.ru/forum/36/109.html
Интересно, что эти кинжалы эсэсманн выкупал, хоть и за символичесую сумму около 8 марок.

The_AGENT

В первую брачную ночь:

  • Сапожник: “Вам не жмет?”

  • Доктор: “Вам не больно?”

  • Часовщик: “Сами ковырялись, или кому давали?”

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???” - Жена: “На…й надо, я за гитарой!”

Заходит новый русский в аптеку:

  • Хлеба.
    Аптекарша растерянно:
  • Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
  • А по барабану! Хлеба давай!..
    Короче кое как отделалась от него.
    Но на следующий день история повторилась.
    На третий день испуганная аптекарша скупила
    весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
    Тут как по часам заходит новый русский.
    -Молока!
    -??? Но вы же два дня требовали хлеба!
  • Хлеб уже в библиотеку завезли…

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

  • Пап, а что ты с тётей делаешь?
  • Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
  • Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Dmitriy_Petrov

На досуге можно погуглить “проститутка и холодильник”.

erbol

Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней подбегает, улыбающийся, радушный с виду продавец:

  • Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче… Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
  • Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть… У меня и денег-то с собой нет…
    Продавец, изменив радушную улыбку на злобный оскал, перебивает её:
  • Слышь ты, смотреть иди на Черкизовский рынок, у нас только солидные клиенты!!!
    Женщина невозмутимо продолжает:
  • Но у меня с собой кредитная карта…
    Продавец, мгновенно сменив оскал на улыбку до ушей, доверительно наклоняется к женщине, и вкрадчиво-бархатным голосом, произносит:
  • И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!