Смешные анегдоты!
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду – клёв отменный, вокруг тишина!
Как на новеньком Инфинити – так откуда-то тетки появляются, купаться рядом начинают… - Тоже рыбачат… 😃
Ну тогда ещё про рыбалку.
Два мужика встречаются. Один другого спрашивает - слышал женился, это как ты холостяк с 30 летним стажем умудрился? Наверное жена красавица? Да, нет страхуёбла без слёз не глянеш. Что может в постели горяча? Нет, айсберг с дыркой, спим на разных кроватях. ??? Может готовит хорошо? Как жрал в столовке, так и жру. Так чё женился??? Да ты понимаеш, у неё ГЛИСТЫ ВООООТ ТАКИЕ!!! А да ты не рыбак, что я тебе рассказываю!
Сказка.
Было у мужика три дочери.Пришла пора их замуж выдавать.Взял мужик лук и три стрелы,вышли они во двор.Первая выстрелила и попала депутату в шляпу(не в ту,пошляки).Благословил её отец и вышла она за депутата.Вторая выстрелила и попала в джип с братвой.Благословил её отец и вышла она замуж за жулика крутого.А стрела третьей улетела далеко-далеко… Пошла младшая дочь искать свою
стрелу.Долго ходила по болотам и лесам.Поздно вечером,когда уже надежду потеряла,видит,сидит лягушонок и стрелу её в лапках держит(препротивнейшего вида,надо заметить,лягушонок).Вздохнула тяжко младшая дочь… Но делать нечего,надо целовать лягушонка,чтобы в прынца превратился.Поцеловала(без энтузиазма и с отвращением).Не превращается.“Может покрепче надо
поцеловать?”- подумала красавица.И поцеловала второй раз покрепче.Не превращается… “Ну,последний раз попробую,если не превратится - хрен с ним,стрелу заберу и уйду” - подумала дочка младшая.И поцеловала лягушонка в третий раз.Да так поцеловала страстно,что ни один бы мужик на ногах не устоял!
Бросил лягушонок стрелу в сторону,упал на спину и томно глядя на красавицу сказал: "заколдован я сильно… отсосать бы надо… "
P.S.анекдот очень старый.если было,не пинайте ногами.
Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Прочитал не все, но топик убийственный. Дочитывают его обычно под столом.
Руки из жопы растут у таких игрунов.
Есть у нашей дочки такая кукла и нет с ней никаких проблем.
Было это во времена советские… Первомай!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега: - Вот было бы у меня два х…, я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли…
Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
-Пиздец! сказал специалист по ядерной безопасности на АЭС и вынул потекшую шариковую ручку из кармана. Но пятнадцать человек всё равно поседели…
Церетелли - сын памятника “Рабочий и Колхозница”.
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, знаете, у меня сильно болит горло…
- Так, голубчик, посмотрим-с… Откройте рот, скажите “А-а-а-а…” Мда-а, батенька, да у Вас же сильно запущенный восходящий геморрой!
Во Вторую Мировую Войну немцы минировали ВПП советских аэродромов, чем помогали взлетать перегруженным ИЛ-ам 😎
Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.
Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.
Здесь на форуме тоже перлов хватает и их цитируют на других форумах (сам способствую раздаче линков), толку-то? Смеемся ведь.
Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.
Это было написано на воротах конц. лагеря. На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”
Было это во времена советские… Первомай!!!
Корреспондент ЦТ, прямой эфир, первомайская добровольно-принудительная колонна, погода- говно, дождь, ветер…
-Здвавствуйте, товарищи! Как настроение?..
-Пошел ты на куй!!!
-??? Вот так шутками и прибаутками встречает советский народ первомай.
На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”
Разве на клинках?
Meine Ehre heißt Treue - Wiki
Meine Ehre heißt Treue! — (нем. Моя честь называется верность, другой возможный перевод на русский язык Верность — моя честь) девиз на пряжках ремней солдат и офицеров войск СС. В вермахте девиз Gott mit uns был только на солдатских пряжках. В люфтваффе никаких девизов на пряжках солдат и офицеров не было.
Jedem das Seine - немецкий вариант фразы «Suum cuique» (лат.- Всякому своё, Каждому по его заслугам) действительно висел над воротами Бухенвальда.
Вот что нашел про клинки
В начале изготовления ножа на клинок с помощью травления наносилась воинственная надпись-девиз «Blut und Ehre» (Кровь и честь),[Комм. 3] и несколько поздне, вплоть до 1938 года, когда все надписи были устранены — факсимиле подписи её руководителя Бальдура фон Шираха (Baldur von Schirach).
Ограниченными партиями изготавливались ножи с надписью «Adolf Hitler — Marsch»[4] и указанием года для членов гитлерюгенда, участвовавших в маршах на Ландсберг в память о тюремном заключении А. Гитлера в связи с мюнхенским путчем в ноябре 1923 года и на Нюрнберг по случаю партийных съездов.
У Кроена на клинках была надпись - «Все ради Германии»
Очень понравилось про Новый Уренгой 😃
lurkmore.ru/Новый_Уренгой
Разве на клинках?
Вот тут много - talks.guns.ru/forum/36/109.html
Интересно, что эти кинжалы эсэсманн выкупал, хоть и за символичесую сумму около 8 марок.
В первую брачную ночь:
-
Сапожник: “Вам не жмет?”
-
Доктор: “Вам не больно?”
-
Часовщик: “Сами ковырялись, или кому давали?”
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???” - Жена: “На…й надо, я за гитарой!”
Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно: - Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!..
Короче кое как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила
весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит новый русский.
-Молока!
-??? Но вы же два дня требовали хлеба! - Хлеб уже в библиотеку завезли…
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
На досуге можно погуглить “проститутка и холодильник”.
Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней подбегает, улыбающийся, радушный с виду продавец:
- Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче… Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
- Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть… У меня и денег-то с собой нет…
Продавец, изменив радушную улыбку на злобный оскал, перебивает её: - Слышь ты, смотреть иди на Черкизовский рынок, у нас только солидные клиенты!!!
Женщина невозмутимо продолжает: - Но у меня с собой кредитная карта…
Продавец, мгновенно сменив оскал на улыбку до ушей, доверительно наклоняется к женщине, и вкрадчиво-бархатным голосом, произносит: - И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!