Смешные анегдоты!

samabs

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

  • Работает хорошо, вот поэтому и больше!
  • Докажи.
  • Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

  • Слышь шеф, а высоко ли летим
    Орел гордо:
  • Пять тыщ метров над землей
  • Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
erbol

Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.

erbol

-Пиздец! сказал специалист по ядерной безопасности на АЭС и вынул потекшую шариковую ручку из кармана. Но пятнадцать человек всё равно поседели…

Церетелли - сын памятника “Рабочий и Колхозница”.

Schmel

Мужик приходит к доктору:

  • Доктор, знаете, у меня сильно болит горло…
  • Так, голубчик, посмотрим-с… Откройте рот, скажите “А-а-а-а…” Мда-а, батенька, да у Вас же сильно запущенный восходящий геморрой!
Vizik

Во Вторую Мировую Войну немцы минировали ВПП советских аэродромов, чем помогали взлетать перегруженным ИЛ-ам 😎

Roix
boroda_de:

Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.

Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.
Здесь на форуме тоже перлов хватает и их цитируют на других форумах (сам способствую раздаче линков), толку-то? Смеемся ведь.

akirill
Roix:

Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.

Это было написано на воротах конц. лагеря. На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”

Karalexey
erbol:

Было это во времена советские… Первомай!!!

Корреспондент ЦТ, прямой эфир, первомайская добровольно-принудительная колонна, погода- говно, дождь, ветер…
-Здвавствуйте, товарищи! Как настроение?..
-Пошел ты на куй!!!
-??? Вот так шутками и прибаутками встречает советский народ первомай.

morro_lucky
akirill:

На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”

Разве на клинках?
Meine Ehre heißt Treue - Wiki

Meine Ehre heißt Treue! — (нем. Моя честь называется верность, другой возможный перевод на русский язык Верность — моя честь) девиз на пряжках ремней солдат и офицеров войск СС. В вермахте девиз Gott mit uns был только на солдатских пряжках. В люфтваффе никаких девизов на пряжках солдат и офицеров не было.

Jedem das Seine - немецкий вариант фразы «Suum cuique» (лат.- Всякому своё, Каждому по его заслугам) действительно висел над воротами Бухенвальда.

Вот что нашел про клинки

В начале изготовления ножа на клинок с помощью травления наносилась воинственная надпись-девиз «Blut und Ehre» (Кровь и честь),[Комм. 3] и несколько поздне, вплоть до 1938 года, когда все надписи были устранены — факсимиле подписи её руководителя Бальдура фон Шираха (Baldur von Schirach).
Ограниченными партиями изготавливались ножи с надписью «Adolf Hitler — Marsch»[4] и указанием года для членов гитлерюгенда, участвовавших в маршах на Ландсберг в память о тюремном заключении А. Гитлера в связи с мюнхенским путчем в ноябре 1923 года и на Нюрнберг по случаю партийных съездов.

У Кроена на клинках была надпись - «Все ради Германии»

akirill
morro_lucky:

Разве на клинках?

Вот тут много - talks.guns.ru/forum/36/109.html
Интересно, что эти кинжалы эсэсманн выкупал, хоть и за символичесую сумму около 8 марок.

The_AGENT

В первую брачную ночь:

  • Сапожник: “Вам не жмет?”

  • Доктор: “Вам не больно?”

  • Часовщик: “Сами ковырялись, или кому давали?”

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???” - Жена: “На…й надо, я за гитарой!”

Заходит новый русский в аптеку:

  • Хлеба.
    Аптекарша растерянно:
  • Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
  • А по барабану! Хлеба давай!..
    Короче кое как отделалась от него.
    Но на следующий день история повторилась.
    На третий день испуганная аптекарша скупила
    весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
    Тут как по часам заходит новый русский.
    -Молока!
    -??? Но вы же два дня требовали хлеба!
  • Хлеб уже в библиотеку завезли…

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

  • Пап, а что ты с тётей делаешь?
  • Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
  • Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Dmitriy_Petrov

На досуге можно погуглить “проститутка и холодильник”.

erbol

Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней подбегает, улыбающийся, радушный с виду продавец:

  • Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче… Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
  • Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть… У меня и денег-то с собой нет…
    Продавец, изменив радушную улыбку на злобный оскал, перебивает её:
  • Слышь ты, смотреть иди на Черкизовский рынок, у нас только солидные клиенты!!!
    Женщина невозмутимо продолжает:
  • Но у меня с собой кредитная карта…
    Продавец, мгновенно сменив оскал на улыбку до ушей, доверительно наклоняется к женщине, и вкрадчиво-бархатным голосом, произносит:
  • И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
erbol

Итоги переписи населения 2010 года:

  1. Президент - 1 шт.
  2. Супруга Президента - 1 шт.
  3. Премьер-министр - 1 шт.
  4. Супруга премьер-министра -1 шт.
  5. Алина Кабаева - 1 шт.
  6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
  7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
  8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
Ive

и обязательно послушайте, как он это скажет 😃)

Alexm12

Навеяло вот этой темой
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

  • Видишь, Вася, это кит.
  • Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
  • Нет, это кит! - упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
  • Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
  • Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
avtandil

Мужик во время ссоры с женой кинул в нее утюг, жена успевает уверуться и утюг врезается в теще аккурат про меж глаз
Мужик вначале ошалело смотрит на тещу и прийдя в себя негромко “а что,и так нелохо”

erbol

Два друга встречаются, не виделись несколько лет… Один другого:

  • ну как, брат жизнь то?
    Тот ему:
  • да нормалек вот женился я тут…
  • Ух ты, молодец… А женщина то порядочная попалась???
  • Да, порядочная, вот уже два года живем еще не украла ничего…


EЖ

Я сначала не понял. (картинка с телевизором была не видна) Думал прикол в том как Путин классно замаскировался на фоне дивана:)