Смешные анегдоты!
Очень понравилось про Новый Уренгой 😃
lurkmore.ru/Новый_Уренгой
Разве на клинках?
Вот тут много - talks.guns.ru/forum/36/109.html
Интересно, что эти кинжалы эсэсманн выкупал, хоть и за символичесую сумму около 8 марок.
В первую брачную ночь:
-
Сапожник: “Вам не жмет?”
-
Доктор: “Вам не больно?”
-
Часовщик: “Сами ковырялись, или кому давали?”
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???” - Жена: “На…й надо, я за гитарой!”
Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно: - Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!..
Короче кое как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила
весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит новый русский.
-Молока!
-??? Но вы же два дня требовали хлеба! - Хлеб уже в библиотеку завезли…
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
На досуге можно погуглить “проститутка и холодильник”.
Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней подбегает, улыбающийся, радушный с виду продавец:
- Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче… Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
- Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть… У меня и денег-то с собой нет…
Продавец, изменив радушную улыбку на злобный оскал, перебивает её: - Слышь ты, смотреть иди на Черкизовский рынок, у нас только солидные клиенты!!!
Женщина невозмутимо продолжает: - Но у меня с собой кредитная карта…
Продавец, мгновенно сменив оскал на улыбку до ушей, доверительно наклоняется к женщине, и вкрадчиво-бархатным голосом, произносит: - И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Итоги переписи населения 2010 года:
- Президент - 1 шт.
- Супруга Президента - 1 шт.
- Премьер-министр - 1 шт.
- Супруга премьер-министра -1 шт.
- Алина Кабаева - 1 шт.
- Собака Премьер-министра - 1 шт.
- Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
- Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
Попросите Гугл перевести с английского на русский “Unfuck you”:
translate.google.com/#en|ru|unfuck you
и обязательно послушайте, как он это скажет 😃)
Навеяло вот этой темой
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Мужик во время ссоры с женой кинул в нее утюг, жена успевает уверуться и утюг врезается в теще аккурат про меж глаз
Мужик вначале ошалело смотрит на тещу и прийдя в себя негромко “а что,и так нелохо”
Два друга встречаются, не виделись несколько лет… Один другого:
- ну как, брат жизнь то?
Тот ему: - да нормалек вот женился я тут…
- Ух ты, молодец… А женщина то порядочная попалась???
- Да, порядочная, вот уже два года живем еще не украла ничего…
Я сначала не понял. (картинка с телевизором была не видна) Думал прикол в том как Путин классно замаскировался на фоне дивана:)
Скромно наш Премьер живёт…
Это он в Икею заглянул 😉
А ещё Путин единственный в МИРЕ человек, который смотрит видео КАССЕТЫ!!! 😁
И в этой комнате два окна - одно на против другого.
Вспомнил старый анекдот(навеяло темой про тонировку)😁.
Не разошлись на дороге старенькая пятёрка и крутой мерин(джип,бмв,кому что не нравится).
Кто прав,кто виноват - не вопрос.Пацаны(четверо) из мерина правы всегда и незамедлительно разъясняют это деду(водителю пятёрки).Оглашается сумма.Пацаны живо интересуются есть ли у деда квартира или он по другому рассчитается?
Дед:Что вы,внучки,так разволновались?Чичас уладим всё(лезет в багажник пятёрки и достаёт калаш).
Дед:Стройтесь,засранцы!!!
Пацаны:Да ты чё,дед!Совсем страх потерял!?!?!?
Дед:Стройтесь,я сказал!!!(и пару выстрелов над головами пацанов).
Построились пацаны.
А дед не унимается:На первый-второй рассчитайсь!!!(и снова пару выстрелов).
Рассчитались.
Дед:А теперь,вторые сосут у первых!!!
Пацаны:Дед!Убьём же потом!
Дед:Сосоть!!!
Пацаны приступают к исполнению…
Через минуту дед,проявляя прыткость не по годам, садится в машину и уезжает.
“вторые номера”:догнать и убить гада старого!!!
“первые”:да,ладно… чё там… прикольный старик…
Комменты в Яндекс-пробках на Iphone
День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный
А ещё Путин единственный в МИРЕ человек, который смотрит видео КАССЕТЫ!!! 😁
Не единственный. Я тоже иногда смотрю. Это предосудительно?
Не единственный. Я тоже иногда смотрю. Это предосудительно?
😁
Тепер с вами никто здороваться не будет 😈. У вас наверное и iPhone’а нет, нонконформист…
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился
сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
😁
Тепер с вами никто здороваться не будет 😈. У вас наверное и iPhone’а нет, нонконформист…
Да, нет ни iPhone, ни iPad, ни iPod.
Нет никакой игровой приставки. В игры не играю.
Не зарегистрирован ни в одной социальной сети, кроме одноклассников, но и там только затем, чтобы меня могли найти бывшие однокашники.
Не хочу себе большой черный жЫп.
Не хочу на Канары.
Не хочу жить и работать в США и Европе.
Ужас. Зачем мне жЫть? Пойду утоплюсь…