Search in topic

Смешные анегдоты!

В магазине:

• Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков!
• А из штанов вам ничего не показать?

Перлы

капитан Очевидность как бы напоминает нам:
niikto писал(а):
Ребята с огромным опытом, считающие себя лучшими. Вы не лучшие.

Antuant писал(а):
мы тут тоже как то решили в пол шестого вставать бегать…
утром встали решили - ну его нафиг!😃

Basяня писал(а):
Действительно, надо было ему как то помягче…дорогая…ты немного тупорылишь…

reed1k
Добавлено: Чт Янв 28, 2010 12:58 pm
Орион без пульта(собака слопала) за 800 работает как часа и тринитрон сони там чего не пащет и шнур от штепсяля отрезан за 300.
еще есть если кому то нужен видио магнитофон шарп не реално крутой куча фишек у него но он то пашет то не пашет

Flyer писал(а):
Я не “ведусь” не на что, но в приоретете, если говорить чисто о внешних признаках - лицо, попа, глаза(хотя в них уже отчасти читается характер женщины)

Изюминка писал(а):
а когда вместе живешь, то бытовуха на лицо
=Ай-Ти Тина= писал(а):
Объясните ему, что Вам не нравится, когда на лицо.

Grreensleeves писал(а):
И еще у вас там есть метро. А у нас его нет! А ведь его иногда взрывают.

Ziproxy писал(а):
Лентяй в теме про курение писал(а):
раньше я употреблял героин по вене.
один баян вырубал меня на три часа в день.
теперь я не колюсь.
освободилось целых три часа в день, и это ужасно.
я не знаю, куда девать это время.
теперь приходится тупо сидеть и смотреть, как вырубаются с герыча мои кореша

Snarkenstein писал(а):
Вчера видел себя в зеркале в кофейне “Розмарин”. Да, где-то таким я себя и представлял. Остался доволен…

Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

• Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Стоит еврей, задумался…

• Хаим! О чем ты думаешь?
• Я вот думаю, зачем в слове “Хаим” буква р.
• Но там же нет буквы р!
• А если вставить?
• А зачем?
• Вот я и думаю - зачем?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

• У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
• А что мы будем у тебя делать?
• Hу, выпьем бутылку вина.
• А потом?
• Включим мызуку и выключим свет.
• А дальше что делать будем?
• Потанцуем и ляжем в постель.
• И что?
• Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
• Всё, намек понял. Выезжаю.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

• Удой хороший, ест хорошо, послушная. В общем все нормально. Но когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
• а вы ее не в Рязани покупали??
• в Рязани. А как вы догадались?
• у меня жена оттуда

Админ сидит дома в кресле, плачет: Вот, сволочи, всё–таки подобрали пароль! Гады… Да кого я обманываю, собственно, просто я тупой идиот. Разве можно было выбирать ответ контрольный вопрос как “как зовут вашу любимую рыбку?” (смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…

…(смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…

Всегда хотел услышать этот анегдот. 😃

Как добровольцы борются с гаишниками

auto.mail.ru/article.html?id=32722

--------------

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

• Доктор, симулянт скончался!

Всегда хотел услышать этот анегдот. 😃

Не раз рассказывал примерное такой же 😃 “Один-Ку большое-Амперсанд-Подчеркивание-Зед маленькое-Семь-Решетка” и т.д. Что в голову взбредет 😃

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Верующий - это напуганный атеист.

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
-Что случилось?!
-Шла по лесу- напали, привязали, изнасиловали…
-Кричала?
-Кричала…
-Звала на помощь?
-Звала…
-И никого?
-Никого…
Мужик *расстегивая штаны*:
-Эх, глухомань…

Хозяин гостю:

• Посветить вам на ступеньки?
• Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи…иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде .Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн .В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.“О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей”. И дальше - зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!” В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…

В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России”.

Письмецо одной девушки

Блин… а ведь не смешно…

Блин… а ведь не смешно…

Так то байка. 😃
“Остапа несло”

Юр, скажу только одно. Подобные байки на пустом месте не рождаются.
Могу рассказать про то, как мой отец умер в феврале 2010-го… И из-за чего… Там тоже смеха мало, но байка будет - ёшкин кот! 😦

Печально…
ОПЯТЬ ПРО ЛЮДЕЙ

(еще классический случай)

То, что надо делать перерыв хотя бы через два дня на третий, это каждый знает. Но это очень трудное дело, особенно по сезону. Вот один мой знакомый (ну, вы его все равно не знаете), такой старый плановой человек. Так он тоже всегда говорил: через два дня на третий. А сам же ж каждый день как не убитый, так тяжелораненый. А дома у него был чайник со свистком и жена.

Один раз он как-то особенно хорошо дунул и пошел домой пешком. Идет, а там рельсы. Ну, он втыкнул чисто в рельсы, как они бегут и сверкают, и пошел между ними по шпалам.

Идет себе идет, типа в паровозик играет. А сзади шурует настоящий пассажирский паровоз. Гудит со всех сил, а он ни фига. А паровоз гудит! свистит! орет! матюкается! А он ни фига. Тут паровоз из последних сил тормозит с жутким скрежетом и ревом, машинист выскакивает из кабины с громкими матами – и как даст чуваку по заднице! Так он отак как шел, прямо с насыпи и вылетел, и в канаву головой. И только смотрит наверх – а там паровоз уже дальше пошел. Смотрит и думает: во какая сука! А паровоз. То есть, а машинист думает: давить бы вас, чертей! Короче, так они и разошлись. Во мнениях.

И вот он приходит домой, грязный и злой. А дома на плите как раз чайник закипел – и как засвистит! Так он снял чайник, вылил с него кипяток, поставил на пол и как начал его табуреткой фигачить! Тут жена с комнаты прибежала, кричит: что ты делаешь, урод. А он на нее смотрит – глаза такие яростные, безумные – и говорит отчетливо, как лозунг:

НАДО УБИВАТЬ, ПОКА МАЛЕНЬКИЕ!

P.S. Это Гайдук

Так вот чувак на дурку и загремел. Докурылся. А с другим чуваком, тоже таким уже старым наркомом, тоже был случай. Ну, он по молодости сильно дымил, и трескался чем попало, а потом женился и как-то подвязал. А тут случайно по сезону познакомился с молодыми из соседнего подъезда и решил у них позависать. Типа вспомнить молодость. Собрался с понтом в командировку, а сам к братишкам в соседний подъезд.

А там уже варка идет полным ходом, и варят, конечно, не молоко. Там пацаны припанкованные, все на понтах, все время галдят и друг на друга гонят – это у них типа юмор и сатира. Самый основной прикол – мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло.

Да. Так этот чувак в мусорных разборках не участвовал. Во-первых, у него отмазка железная: он же с понтом в командировке, ему во двор выходить вобще нельзя, пока с командировки не вернется. А во-вторых, ему и отмазываться не надо было, потому что он в этой команде был самый старый и типа старшего варщика. Но эти гнилые пионерские базары в конце концов его в натуре достали. И вот однажды в два часа ночи он встает и говорит: все! Достали, короче! Я сейчас сам это ведро вынесу!

А там во дворе мусорные баки стоят, прямо напротив подъезда. И вот он высыпает мусор и чисто на автопилоте рулит домой. Стучит условным стуком, открывает напрочь сонная жена, лениво изображает радость и идет дальше спать. А он стоит и медленно врубается в ситуацию: хорош, блин! Называется, приехал с командировки – в чужих тапках и с пустым мусорным ведром! Тогда он тихонько открывает дверь и сваливает обратно к братишкам. А через два дня приезжает с командировки по-нормальному, с рюкзаком и подарками, и жена ему рассказывает, какой ей давеча сон приснился. Типа как будто он ночью из командировки прехал, но почему-то в тапках и с пустым ведром. Ну, у него жена вобще шедевр, иногда вобще посмотришь на нее – прямо как во сне живет. Хотя ничего не употребляет, даже чай пьет разбавленный.

…"Организовать бы за школой хоть раз в неделю этот футбол, чтоб кто-то взрослый приходил и рассказывал, как играть, тусил там с ними… Это совсем ерунда, типа Бонифация

Им всякие мальчишеские дела и негде творить - мяч пинать, руками что-то делать… "

Достоевский писал в “Дневнике” про чиновника, который откладывал деньги, а у него была семья, дети. И когда скапливалась сумма, выкупал крепостного и давал ему вольную. Так за жизнь несколько человек и освободил.

Так вот. Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил. Такой конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется. Потому что программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит - а навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть. Крокодил удивился и говорит: ты что это, жаба? Жить тебе, что ли, надоело? А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты спросил так спросил. Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело. А чем вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить? Крокодил задумался и говорит: елы-палы! Сколько лет на свете живу, а водовки еще ни разу не пил. А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало? Это мы сейчас организуем.

Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том, стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли. Решили отложить окончательную беседу до следующей зарплаты. И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю. Причем жаба все гнет свою линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить. А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется. Короче, такие вот темы.

И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.

А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк. Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить. А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз пущу, и тебе сразу тут же полегчает. Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же раскрывает рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило! Следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!

А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый. И говорит: эх, жаба, жаба. Знала бы ты, жаба, как мне хреново. А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка волк всех людей лечит.

Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью. И говорит ему: ЖАБА! ХВАТИТ! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Андронников рассказывал про то как Блок читал лекцию для одного студента четыре часа, а расписался за один час. После Блока прибежал другой преподаватель, ничего не читал, но расписался за четыре часа.

В точности.

“… А сзади шурует настоящий пассажирский паровоз. Гудит со всех сил, а он ни фига…”
Напомнило следующую правдивую быль.

Идет поезд на полном ходу. Вдруг машинисту что-то померещилось далеко впереди на путях. Дает два дли-и-и-нных гудка. Никакой реакции. Подъезжает ближе - ё моё!- парочка занимается любовью, прямо в колеее! Тут гудок уже в полную силу, непрерывный! Реакции опять нет. Машинист, мать-перемать, - экстренное торможение,искры из под колес, непрерывный вой сирены, помощник сбрасывает пар - короче, УЖОС!!! Скрипя и громыхая гора железа останавливается за 5 метров от влюбленных, из клубов пара выскакивает машинист, изрыгая проклятья и размахивая охиренным гаечным ключом…
Тут мужик, не слезая с бабы, поднимает голову и говорит - “Друг, кто-то из нас двоих должен был остановиться… Извини, я не смог…”