Search in topic

Смешные анегдоты!

Приходит как-то мужик с работы домой
и вдруг видит что его дочь на кровать с резиновым чл2ном забавляется,
тут он ее и спрашивает, зачем дескать тебе эта х*ня,
почему ты с парнем этого не делаешь,
а та и говорит, ты понимаешь мне уже 35 да и не красивая я,
врядли я себе мужика уже найду а дружек этот мне хоть какую-то радость доставляет.
На следующий день дочка поздно домой возвращается,
смотрит а там ее папаша сидит за столом, водку пьет а на против него на столе ее резиновый друг стоит.
Что ты делаешь?? спрашивает она
Нууу, дык, панимаииишьь, протянул отец, с зятем выпиваю, Во!

• А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
  спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
  преступников!
• Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
  и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

• А вы знаете, для чего она служит ?

• Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
  ************************************
  Моя жена за pулем - как молния !

• Что, так быстpо ездит ?

• Hет, попадает в деpевья.
  +++++++++++++++

• Алло, Васю можно?

-Пошел нах%й!

• А, когда вернется?
  ++++++++++
  Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
  На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
• Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
• Поздно каешься, сын мой!
  +++++++++++
  А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
  +++++++++++++++
  Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Мудро!
😃

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа,

А это что такое?

Это - подсос, обогащение смеси. Видимо FOXS ошибся в названии.

Мудро!
😃

для меня это уже аксиома - В Ашан только так, иначе в расходе ещё пару тысяч:)

…Видимо FOXS ошибся в названии.

Это вряд ли. Просто он копипастит не глядя в текст.

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?

Прикольно, на форумах бмв и ауди тоже бродит этот анекдот 😃

Небольшой копи-паст:
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает … и так от заката до рассвета.

Я не копирую …просто я не очень в этом разбираюсь!

Мудро!
😃

хах😁спасибо!

Мужские стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во
Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Женские стадии опьянения

Стадия 1 - ТРЕЗВОСТЬ
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Стадия 2 - ЛЕГКАЯ
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

Стадия 3 - ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

Стадия 4 - ПОЛУСРЕДНЯЯ
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

Стадия 5 - СРЕДНЯЯ
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

Стадия 6 - СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

Стадия 7 - ТЯЖЕЛАЯ
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

Стадия 8 - СУГУБАЯ
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

Стадия 9 - УМИРОТВОРЕННАЯ
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

Стадия 10 - АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

• Как думаешь, а объявления в газетах помогают?
• Ещё как помогают!
  Вот наше в понедельник напечатали, мол требуется сторож…,
  так в среду нас уже ограбили.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

• Я извиняюсь, вы тоже - еврей?
• Да, а что?
• Я так думаю, что вы из Одессы?
• Да, но скажите . . .
• И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
• Таки-да! Но откуда вы знаете?
• Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А, поэтому, вы писаете на мои ботинки!

• …мы летим… Ык! …ковыляя во мгле… Ык!
• Борт 75223 ответьте диспетчеру!
• Ык! …на последнем крыле…
• Я хочу говорить с КВС!
• Ык! Он пьян…
• А второй пилот?
• Ык! Тоже пьян… ГЫ-ы-ы… И штурман пьян… Ык!
• А кто тогда говорит со мной???
• Ык! Автопилот!

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.

• Кто ты? - спрашивает кошка.
• Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
  ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Hо больше всего я
  люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
• Hу, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Hалить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Мужские стадии опьянения

Всё гораздо проще - их три:

1. Достал , поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

• Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
  «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
• Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
  Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
• Мужик, а мужик?
  Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
• Ну чё?
• Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
• Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?=D

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:

• Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
  страданий бедного, несчастного животного?
  Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
• Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

В цехе по производству клея “Момент” всегда царит радужная и позитивная атмосфера.