Смешные анегдоты!
НиХ 😮 фегасе 😃
Во блин находка!
Блин девка патриотом “островка” оказалась:)
Кста: я своё одно творение тоже нашёл (2001г) Про остальных не знаю и не важно …
Это был самый крутой анекдот. Надеюсь остальные меня поймут?
это место на заметку: web.archive.org
По-моему ссылку на архив кидают после каждого изменения дизайна эрсидизайна, для ностальгирующих
Вот это всем анекдотам анекдот web.archive.org/web/20071018163229/…/all.htm 😈
Блин девка патриотом “островка” оказалась
ну, вообще-то она не “девка”, а почтенная мамаша с тремя взрослыми детьми - время быстро идет. Но характер у нее всегда был вулканический - я её даже “Вулканчиком” в свое время прозвал и мы оба это прекрасно помним. Симпатичная девушка. Вон, какую прыть проявила и эдакий ресурс откопала. И по этому поводу заметила: “Зря я что ли Вулканом зовусь?” 😁
Я на этом ресурсе тоже обнаружил кое-что свое из того, чего давно уже нигде нет. Например вот это:
web.archive.org/web/20020906063150/…/siluet.htm
Офигительно ностальгический ресурс 😃
-Как-то в одной стране мне случилось заблудиться одной. Но даже тогда было совсем не страшно, вокруг было полно людей. И кто-нибудь обязательно шел рядом.
- Ты была совсем одна?
-Да.
-И вокруг было полно людей?
-Да.
-…
______________________________________________________________________________
Она даже не сделала привычную ошибку новичка в кулинарии, не помыла рис моющим средством.
Офигительно ностальгический ресурс
Тьфу-тьфу-тьфу … Не к ночи будь помянут …
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”. Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Не смог удержатся 😃 простите. Цитата из поста сегодняшнего-
Я с питера, а циклона беру завтра 😃 Этот наборчик - бесколлекторник + регуль? Как встает, какой эффект, сколько денег?
Виталий Карзин - давний стори…
Уж кем только не обмусоливалось…
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Шо? Опять?
Виталий Карзин - давний стори…
Уж кем только не обмусоливалось…
Я не слышал.😉 Мну понравилось.😃
Шо? Опять?
😃
Когда увидимся?😃
Шо? Опять?
… угу … (осторожно - полнометражный)
Я не слышал.😉 Мну понравилось.😃
Я не спорю, но стааааарОООООО…
Меня тоже убивает такое отношение… И смех и грех, как говорится!
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Сама идея замечательная и мне очень понравилась!
Но контент еще несколько “непричесанный”. Нужно было бы доработать. Может быть не “мужской журнал”, а “мужской форум”, и более емко, сильно.
Помните, - Еврей пишет объявление?
Ну что то типа:
“Пропала собака, кличка Дружок, окрас рыжий, сука… блядь, на хуй…
Не хочу в такой стране жить!!!😢”
- Ты была совсем одна?
Уже как-то писал, что вся женская логика заключена в одной фразе:
Во-первых я не брала. А во-вторых положила на место.
Недавно клиентка добавила:
Бог дает всем одинаково. Кому-то - больше, кому-то - меньше.
Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Замечательно мозги завернулись!!!
Ну а это:
Василий Израилевич Бергман!
Убило…
Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы.
- Ты где это шлялся?
- С другом в шахматы играл…
- А чего от тебя водкой разит?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами??!
-Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
-Ты что на ромашке гадаешь ?
-Нет, за кроликами наблюдаю.
В электричке, в тамбуре, двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая?
- А… никакой.
- Ну то-то же.
Двое
1 - Да ты козел!
2 - Это я козел?!!
1 - Да ты на козла не похож!
2 - Это я на козла не похож?!!!