Смешные анегдоты!
Без шуток. Прежде чем постить анек про кэфал и фарэл, поиском искал: кефаль, кефал, кэфаль, кЭфал, кифал, кифаль, но нашел только форель.
следующий анегдот содержит слово презерватив. Я в непонятке, раз тема анеГдот, то как искать? презерватив, прИзерватив, презИрватив, прИзИзватив, презерватиФ, прИзерватиФ, прИзИрватиФ, презервОтив, прИзИрва… Ух ты, скока вареантоф…
Я в непонятке, раз тема анеГдот, то как искать? презерватив, прИзерватив, презИрватив, прИзИзватив, презерватиФ, прИзерватиФ, прИзИрватиФ, презервОтив, прИзИрва… Ух ты, скока вареантоф…
Искать надо, гандон, простите…
Искать надо, гандон, простите…
Ааа! Сейчас со смеху упаду под стол 😆 😆 😆
Просто порвало!
Апсуждения анигдотаф веселее самих анигдотаф.
Разрешите немного офф топа?
На тему чёрного юмора.
Я точно знаю наперёд,
Сегодня,кто-нибудь умрёт,
Я знаю где,я знаю как,
Я не гадалка,я маньяк!
Средние века. Ночь. Инквизитор пытает колдуна. Вдруг заходит женщина и просит прекратить, из-за криков колдуна она не может заснуть.
ххх-Женщина! Да вы в шкуру мою залезьте, печень мою поносите, через поры мои подышите. В думаете мне нравится людей по ночам пытать?
ууу-Да нет конечно!
ххх-А зря мне нравится!
В такси:
ххх-Почему у тебя руль справа?
ууу-Потому что автомобиль японский!
ххх-Что за логика? Был бы автомобиль грузинский руль был бы с усами?
Там же:
ххх-Так! Ты мне не хами, а то я достану из багажника монтировку!
ууу-И смогу уворачиваться от пуль?
пысы: все анеки/шутки, кроме первого стишка, взяты у команды КВН Вятка.
Как вызвать атомный распад? Дать атом блондинке и сказать “-Не сломай!”
Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики “Galina Blanka” по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Бабушка - внучке:
- Запомни, у каждой женщины в жизни обязательно бывает ОДНА НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. Всего одна, зато НАСТОЯЩАЯ.
- А как ее узнать?
- О, это ни с чем не перепутаешь! Она сильнее тебя, ты ничего не можешь поделать. Ты готова на все, лишь бы быть с этим мужчиной; ты вся растворяешься в этой любви без остатка; ты в ней горишь и сгораешь; и каждый раз - как первый; и только пока ты горишь и сгораешь - ты живешь…
- Бабушка! Это так здорово! И у тебя была такая любовь? Настоящая и единственная?
- О, конечно, деточка!
- А кто?
- Моряки…
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить…
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто “на”, без уточненья…
Искать надо, гандон, простите…
Поскольку кроме Вас и клипера ничего нет, то:
Приходит парень в аптеку:- Дайте жалобную книгу!
-Зачем?
-Хочу написать жалобу. Я вчера у вас купил презервативы, так вот они рвутся!!!
Сзади старичек: - Сынок, допиши туда, что они еще и гнутся.
Я точно знаю наперёд, Сегодня,кто-нибудь умрёт,
Напомнило красивые стихи Н. Доризо. Не в тему: недавно умершего. 😦
Новый Гот! Новый Гот! кричали готы у роддома
Забавный статус у одного тофарисча 😃
The older I get the better I was!
Беседуют два ксендза. Один другому говорит:
- Как ты думаешь, доживём до того времени, когда папа отменит целибат?
- Мы - нет, зато наши дети - наверняка!
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах… В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
Рабинович в туристической поездке, во времена СССР. С дороги он присылает домой красивые открытки.
“Привет из свободной Болгарии. Рабинович”.
“Привет из свободной Румынии. Рабинович”.
“Привет из свободной Венгрии. Рабинович”.
“Привет из Австрии. Свободный Рабинович”.
я несовсем понимаю насколько этому можно НЕ верить…
auto.fishki.net/comment.php?id=19472
Только что кинули по аське, здесь вроде не видел.
Едет мужик на своей “Буханке”.
Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей “Уазкой” достает корму “Мерса”.
Остановился он, “Мерс” тоже.
Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка”.
Мужик на раскаяние не торопится.
“Телка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от Буханки, и, видимо не отличая её от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Сегодня занялся оживлением компа после сноса винды.
Дошел до WinRar’а.
Следующее кроме как анекдотом назвать нельзя - скачиваю инсталлятор, а он в .RAR архив упакован 😂
а он в .RAR архив упакован
Есть самораспаковывающиеся архивы, где тут анекдот
…Следующее кроме как анекдотом назвать нельзя - скачиваю инсталлятор, а он в .RAR архив упакован 😂
Этому анекдоту столько же лет сколько архиваторам…