Смешные анегдоты!
Ну если баянить так по полной ))))
- У меня что-то голова болит.
- Месячные что-ли кончились?
Если вы хотите секса
И безумно тянет в блуд,
Накосячте на работе-
Стопудово ОТЪ*БУТ.
С днем Валентина!!!
Хех! Побаяним! ))
В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина.
Может ты, а вдруг - тебя!
Все равно это любя!
У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.
И еще про российский смартфон.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: “$б вашу мать, уже час ночи!!” Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: “Так вот они какие, часы с кукушкой…”
И еще про российский смартфон.
Блин, я повелся почти 😃
В День Святого Валентина
Я нажрался как скотина.
Коротко, но правдоподобно )))
Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
сделай что-нибудь плохое
чтоб потом тебя е*ли)
Ментовские приколы в протоколах.
* Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
* После выпивки произошла драка между складом и забором.
* Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
* В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
* Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
* На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
* Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
* Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
* Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)
* Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела.
* В спиртных напитках не замечен.
* 24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
* Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
* Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
* На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
* …глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
* Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
* О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
* Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
* Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
* Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
* Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
Last month a world-wide survey was conducted by the UN.
The only question asked was: “Could you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?”
The survey was a massive failure because of the following:
- In Eastern Europe they didn’t know what “honest” meant.
- In Western Europe they didn’t know what “shortage” meant.
- In Africa they didn’t know what “food” meant.
- In China they didn’t know what “opinion” meant.
- In the Middle East they didn’t know what “solution” meant.
- In Israel they didn’t know what “please” meant.
- In the USA they didn’t know what “the rest of the world” meant.
- In the UK, Canada and Australia they hung up as soon as they heard the Indian accent.
Тонкий, однако, юмор. Наверное.
И чего там понаписано?
ближайший аналог, хоть и не финализированный
ООН провела всемирный опрос:
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?”
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое “пища”.
В Восточной Европе - что такое “честно”.
В Западной - что такое “нехватка”.
В Китае - что такое “мнение”.
На Ближнем Востоке - что такое “решение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.
+
Британия, Канада и Австралия - бросали трубку как только слышали индусский акцент.
В Англии, Канаде и Австралии просто положили трубку услышав индийский акцент.
Опоздал 😃
В Израиле не знали, что такое “пожалуйста”
Южной Америке
Я понял ваш юмор 😁
Точно опередили:)
последние несколько постов баян на баяне - вот что значит не перевести 😁
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, “Рыхлая очерственная потравина” - это вкусно?
- Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской “Потравины”. А зря - “Потравины” - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
“Продукты”.
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!)
последние несколько постов баян на баяне - вот что значит не перевести
Алексей стерет не удасться, В таком случае надо было назначить старосту переводчика он бы и …
УХ ты 33 поста осталось:)
Я извиняюсь за английский, но это не переводится.
The Euro English
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’.
In the first year, ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replased with ‘f’. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’.
During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oze. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!.. ты на что намекаешь!!!