Смешные анегдоты!
По-польски путешествовать автостопом - лапать самоход
За смысл не пинать, что прислали, то прислали 😃
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
Звонок от оператора ЧПУ (О),инженеру по эксплуатации оборудования(И):
О:Здарова,Серёга!Я чё звоню-то… У меня болт открутился!
И:И что?Жопа отвалилась?
О:Нет,но он теперь не поднимается,и болт,похоже засосало…
И:Вова,упырь,ищи болт в мешке!Иначе я тебя Михалычу для бесчеловечных опытов сдам!
О:Чё сразу Михалычу-то… Я его щас найду и вкручу себе на место,может встанет.Может придёшь,поможешь?
И:Ну-ну… ищи… После того,как ты мне обрисовал процесс поиска и инсталяции своего болта,я к тебе на километр не подойду…
P.S. Юмор,конечно,специфический… Но,какова игра слов…
Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна
В чешском еще есть забавность В украинском шукати - искать в чешском - шукати - трахаться.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово “трахнуть” уже не означает “сильно ударить”, а означает “переспать с женщиной”.
- ???.. Боюсь уже спрашивать что сейчас означает “е…нуть”!
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…
Счастливые часов, дней, недель, месяцев не замечают. Почта России.
Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна
Лет 5 назад наблюдал как возле ТЦ Атриум в центре Москвы, где остановка запрещена и все равно народ ставит машины работал эвакуатор.
Поднял машину, и даже не успел еще начать поворачивать кран, чтобы поставить машину себе на платформу, как под висящую машину заныривает лексус. Выскакивает из нее пипетка такая, крякает сигналкой и поцокала в ТЦ. Водила эвакуатора и ГИБДДун, которые убирали машины, а ноги свои себе поотдавливали челюстями от такой наглости.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек…!!!
Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.
Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!
иностранцы не понимают почему:
-*уево - плохо
-*издато - хорошо
- а*уенно это в 2 раза лучше чем *издато
Юзер подходит к продавцу в компьютерном магазине:
- Я тут у вас вчера компьютер купил
- Ну и в чем дело?
- Он сгорел
- Ладно, он на гарантии . А что сгорело?
- Да все
- Как все?! Так не бывает! Монитор то цел?
- Сгорел
- А клавиатура и мышь?
- Да все сгорело
- Да что же вы с ним делали?
- Пожар у меня вчера был.
- Пожар у меня вчера был.
Я бы после пожара в магазин не пошел бы. Как то не смешно выходит.
а если бы дом сгорел - в какой магазин идти?
…в какой магазин идти?
Ритуальных услуг
точно!
И требовать компенсации.
а если бы дом сгорел - в какой магазин идти?
То идти, к тому кто впарил это жилье, а тот в свою очередь пусть предъявляет застройщику!
Вот, анегдот с бородой, про дом:
Встречаются два прибалта.
Один другому:
Здравствуй Пук-кала!
В ответ:
Здравствуй Как-кала!
(с прибалтийской протяжностью и акцентом) первый задает вопрос второму:
Кааваарят ты строишь новиий дом?
В ответ:
Таа…
Первый снова спрашивает:
А сиколькка будет ком-мнат?
Второй в ответ:
Оттна.
Первый:
А поччему так малло?
В ответ:
Мен-нше не имел-ло смисла!
Встречаются два прибалта.
Тут какой то заикающийся эстонец получился.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Почему словосочетание “масляное масло” является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет смысл?
боюсь музыкальных критиков, но вроде в поиске нет…
Подъезжает Илья Муромец ко входу в пещеру и кричит:
- выходи, чудище, смертным боем биться будем!
… - чудище, так тебя да этак, выходи смертным боем биться!!!
выглядывает милая девушка: - чего надо?
- ты отойди, мне чудище нужно!
- ну я чудище…
- ???!!!
- а тогда я была не накрашена…
Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек
… шел ирландец МИМО паба…