Search in topic
Смешные анегдоты!

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие,
за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину,
скотинку глупую, но забавную…

Gusha:

И дабы вознаградить Мужчину…

Было бы забавно, если бы это не было так правдиво 😃

я бы убрал слово “скотинку”, но добавил слово “вздорную” и даже “сволочную”

по традиции на баяны не проверял…

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
* *

Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.

* *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

* *

Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
Но там нету в тексте мата.
В тексте нет. Мат будет в зале.
* *
Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Из протокола осмотра места происшествия:
Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.

свежие цитаты с башорга:

0.5 водки 300 рублей только наличные. Взятка гаишнику за превышение 1000 рубдей только наличные. Откат чиновнику за нужную подпись от 30000 тысяч рублей, только наличные. В России не нужна Мастер-Кард.

почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами

Рекламу гоняют по радио - “Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!” А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом…

«дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». © одна моя знакомая.

Мама нашла в сумочке сигареты. Но я реально клево отмазалась: “Мам, это для гопников. Они подойдут, попросят сигарету, а я им хоп - держите!” 😁

<xxx> У меня сумка весит на уровне попы,с замком “молния”.
<xxx> Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.
<xxx> Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!

-Слушай, ты была в Питере в “Кунц-камере”? Чё там такое? Всяике уроды?
-Нет, не была… Зато я была БТИ, и там реально всякие уроды.

полезла в гугл искать причины шопоголизма. в первой же статье причина - низкая самооценка. загуглила “как повысить самооценку”, гугл выдал “пополнить гардероб”. замкнутый круг 😦

xxx: Ну вы же знаете что такое “Нью Васюки”?
bbb: К сожалению нет.
ccc: Что бы не вдаваться в подробности, сейчас это называется “Сколково”.

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
-Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
-Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпите! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
-Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту х@йню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
(Как Каа говорил: “Это ВЕСНА , мальчик мой”)

Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!

как бы анекдот. из жизни. товарищу пришла посылка с завода с собранными печатными платами. но половину посылки занимали непонятные тряпки типа одежды и бусы. товарищ изумился и скайпом позвонил кетайцам. у них новый год. все пью. ждет окончания праздников. звонит им 12-го числа. отвечает что-то помятое, зевающее и почесывающееся. типа, чё надо? Паша ему - господа, а где собственно мой шарик, т.е. мое барахло и откуда взялась эта тряпочка. китайчик ему - иди нах, новы год нах. Паша ему - да ты ох… лицо неумытое твое. праздники у вас до 8-го, сегодня 12-е! у кетайца глаза грит открылись. он сказал, бл,ёпт. и отключился. через час перезвонил одетый и умытый, и долго извинялся за попавший в посылку мусор.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни…
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

замороченые какие-то дочери. Зачем они шифруются?

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!

Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво…

Замечено, что слово “twice” рифмуется со словом “Чубайс”

В связи с этим объявляется конкурс стихотворений
в которых будет участвовать эта рифма. Например:

Fuck you twice
Дорогой Чубайс

Ждем ваших стихотворений.

(с)

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

Кем пpацюеш?
Манекенщица!
А цэ як?
Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
Ясно… Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
Кем пpацюеш?
Hатуpщица!
А цэ як?
Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
Ясно… Мыкола, пыши блядь.
Едут… Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
Кем пpацюеш?
Пpоститутка.
А цэ як?
Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
Ясно… Мыкола, пыши электpик.

К предстоящим праздникам:

Чего такой довольный?
Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
Так она ж тебя ненавидит!?
А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

когда электричество вырубают twice
помни - в этом виновен Чубайс!