Search in topic

Смешные анегдоты!

Типы водителей

1. Чиста Пацан.
   Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету…
   Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
   Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок… Спи спокойно, внук Шумахера…

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?

4. Дачник.
   Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
   Тачка покрашенный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
   Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г…но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
   Рожа - пьяная.
   Тачка - гнилая Волга.
   Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный что-то я сегодня туплю.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джипа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов…

9.Бляндинка…
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо…
Тачка - свежеотс…я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки…

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками “вырасту - буду джыпом”, “Удачи тибе, братан”, и “Hи абижай малиньких”
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…

12.Дед
Тачка - вылизанная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклеенная шашками, спойлерами и свистящими хромированными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо…
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - “апять респредвал кривой паставили, сцуки.”

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05…
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник…

16.ДАЙ - тот же гай, но в Украине… отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры…
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком…с баальшим трудом…

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга…

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Жена в слезах говоpит мужу:

• Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения,
  а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

• Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
• А половой жизнью…?
• Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Умный человек всегда знает, что ему нужно,
а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Исход евреев из страны - к развалу империи
(египетская народная примета)

• Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
• Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо,
как если бы он был один.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Как для детей ни старайся, больше раза в год
они на кладбище приходить не будут.

Нет более парадоксальной фразы, чем “Я отдала ему свои лучшие годы!”
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с “этим козлом”,
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают…

Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”

Сразу сори за мат, без него никак))

Да ты че не знаешь? Петрович умер…

• Да ты че!Как?
• Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
• Че, сгорел, что ли?!
• Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
• Че разбился что ли?
• Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
• Да епт, че все-таки сгорел?
• Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
• Да бля! Че разбился все таки что ли?
• Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно…
• ДА епт!!! Как погиб то?
• Да… Пристрелили на хуй. Заебал он всех!

Сразу сори за мат, без него никак))

Повезло тебе. У нас SAN воспитанный человек, иначе…😁

-Девушка, садитесь подвезу!
-Не, я спешу - идти надо!

Повезло тебе. У нас SAN воспитанный человек, иначе…

ну, автор не я, и лошадь не моя.

ну, автор не я, и лошадь не моя.

😁😁тут хозяин лошади😁😁

Ууу что было год назад, я не помню)

Ууу что было год назад, я не помню)

😃
Анекдоты годичной давности баянами не считаются?

Нет.

Мне начинает это нравится😆
После детского праздника: “В детстве я думал что у зимы нет национальности, а весна молодая. Сегодня были разбиты все мои детские фантазии” (с)

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

• Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
• Правда?! Давай четыре!

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой! 😁
****

• Дорогой, ты где был?
• Бегал.
• А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
• Не добежал.

*****
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

• Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
  На следующую ночь повторяется то же самое.
  На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
  А она ему отвечает:
• Чe пристал?
• Колосок-то созрел, -отвечает муж.
• Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

после последнего с грохотом свалился под стол, откуда щас и пишу))))))))))

Баян.

Вспомнил:
Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько
раз и говорит:

• Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift
  нажимать ногой - это оригинально…

• Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

• Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

• Враг нападает, нам нужно укрытие.

• Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

• Девочки, а знаете что Наташка перед свадьбой рассказала будущему мужу обо всех своих мужчинах, что были до него?
• Какая никчемная сентиментальность…
• Какая огромная глупость…
• Какая офигенная память…

…но Shift
нажимать ногой - это оригинально…

Здесь их много

Кирилл, поздравляю со вступлением в общество борьбы с баЙанами 😆
Анекдот и правда тупой. на работе в серьезной обстановке смешнее кажется)

СЦЕНАРИЙ ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ
Вступление: наткнулся тут в сети на некую не очень смешную пародию и решил переделать по своему. Насколько удалось не мне судить…

Пародия на пародию.

26.12.11г. Президент США Маккейн за совместным ланчем на своем ранчо объявил президенту России Д.Медведеву о войне против России. Д. Медведев позвонил в Лондон Р. Абрамовичу и, получив от того смету на военные расходы будущей войны, согласился. Далее ланч протекал в теплой дружественной обстановке.

01.01.12г. Президент России Д. Медведев поздравил Российский народ с новым годом и объявил о начале войны. Во время “голубого огонька” Борис Моисеев и группа “Хрен На Ны” исполнила патриотические песни.

03.01. 12 г. Индекс Доу Джонсона, несмотря на начавшуюся войну попрежнему “на полшестого”.

05.01. 12 г. В связи с нехваткой солдат у американцев из-за занятости на маковых полях в Афганистане , в войну вступает Латвия и Эстония, при авиационной поддержке Сент-Винсента и Лабрадора.

11.01.12 Грузия вступила в войну на стороне США. Однако после того, как по распоряжению главного санитарного врача России на границе с РФ были остановлены два эшелона с Хачапури, Грузия вышла из войны и объявила нейтралитет.

13.01.12 Члены Правительства РФ, проведя экстренное заседание, объявили мобилизацию и ввели военное положение. После чего отбыли в Куршавель на празднование Старого Нового Года.

14.01.12 На призывные пункты стали прибывать первые добровольцы. Но половина из них отказалась сдавать джойстики, пластмассовые шлемы и налокотники, и с криком “Контрстрайк форева” отправились обратно домой.

20.01.12 Латышско-литовские войска начали наступление. Никто этого не заметил, кроме Иван Иваныча из деревни Малые Свистуны, у которого оккупационные войска сломали теплицу и потоптали кулубнику.

25.01.12г. Футболисты клуба Челси в знак солидарности с Российским народом отказались признавать свое поражение от клуба Манчестер Юнайтед в чемпионате Англии.

02.02.12г. Глава Газпрома пригрозил построить еще десять ниток газопровода в восточной сибири к 2025 году.

12.02.12г. Япония, под нажимом США, объявила войну России и подняла цены на подержанные иномарки на 50 долларов каждая.

15.02.12г. Генштабом РФ в связи с тяжелой обстановкой на фронтах было принято решение отозвать из очередного отпуска генерала Мороза А.А.

19.02.12г.Чтобы поддержать захлебнувшееся наступление войск коалиции, США объявили, что увеличат процент поставляемых в Россию генно-модулированных продуктов.

23.02.12 В день защитника отечества на Красной площади состоялся парад президентского полка. Для этого в короткие сроки благодаря мужеству российских тружеников тыла было пошито 460 новых комплектов эполет и гусарских киверов с желтыми султанами. Валентину Юдашкину было присвоено звание Героя России.

24.02.12 В ответ американское посольство ужесточило условия выдачи грин-кард российским военным.

03.03.12г. Для ведения диверсионной деятельности на территории захваченной противником, в Москве был сформирован сводный полк ГИБДД. Полностью укомплектованный новейшей техникой включая детекторы иностранных валют.

12.03.12. В связи с возникшими разногласиями с жителем села Малые Свистуны Иван Иванычем латышская армия прекратила наступление.

20.03.12 Лётчикам Астраханского авиаполка наконец удалось заправить один СУ-31 керосином выменянным у фермера Тычкина на ящик сгущенного молока. В результате нанесенного авиаудара войска южного фронта коалиции понеся потери в размере трех биотуалетов и одного передвижного полевого Макдональдса спешно отошли за бугор.

03.04.12 Подразделение финских морских пехотинцев было выведено из строя с помощью двух фур с водкой “Столичная”.

11.04.12 Корпус состоящий из неправительственных военизированных формирований “Блэкуотерс”, “Чиккен мак нагетс” и “Олвейз ультра” вышел на линию Астрахань - Архангельск, где был рассеян по лесу страйкбольной командой “С.Т.А.Л.К.Е.Р.”.

16.04.12 На секретном совещании в Пентагоне генерал Питер Хамло выступил с докладом, в котором подчеркивалось что: 1) боевые действия на территории диких славянских племен, особенно в городах, где по улицам бродят дикие медведи, бесперспективны из-за а)того что в туалетах на оккупированных территориях отсутствуют влажные ароматные салфетки б) из-за отсутствия современных транспортных коммуникаций (хайвэеви скоростных ж/д) затруднено снабжение войск кока-колой, чипсами, журналами “плейбой” и анальной смазкой в) морального разложения войск коалиции. На последнем Питер Хамло остановился подробнее, отметив что среди личного состава все чаще стали проскакивать неполиткорректные словечки типа “пидор” и “нигер”, а это уже несет непосредственную угрозу толерантному американскому обществу.

19.04.12 После долгих и мучительных раздумий Американский президент по прямому телефону связался с президентом России Д. Медведевым, отдыхающим в это время в Лас-Вегасе и предложил заключить сепаратный мир с подписанием контракта между компаниями Би-Пи, “Шелл” и “Шеврон” и компанией ТруссНефть о разработке Задубайловского нефтегазового месторождения. Президент России, после коротких и непродолжительных аплодисментов, поддержал эту инициативу.

25.04.12 Официальное празднование дня освобождения от коалиционных войск на внеочередном заседании ГосДумы было решено совместить с празднованием 01.05.12 дня мира и труда с сопутствующим салютом, лазерным шоу и концертом вернувшихся из-за границы звезд Российской эстрады.

11.06.12 Подразделения Эстонской армии вышли на боевые позиции обозначенные директивой командования коалиционных сил от 29.12.11 года.

zhurnal.lib.ru/h/hwatow_w_w/scww3.shtml

Еще один сценарий

Китай (под предлогом защиты жизни китайцев живущих в Благовещенске и Хабаровске и убиваемых русскими скинхедами) начнет военную интервенцию и оккупирует Владивосток, долину Амура и другие ключевые районы Восточной Сибири. Военные действия между Россией и Китаем побудят НАТО приветствовать вступление в ее ряды России. При этом НАТО будет поддерживать российский контроль над мусульманскими странами Центральной Азии (Узбекистан, Туркмения, Казахстан), обладающими нефтью и газом, а также поощрять восстания в Китае тибетцев, уйгуров и монголов против китайского владычества, постепенно мобилизуя и развертывая западные и российские силы на востоке Сибири для заключительной атаки – через Великую Китайскую стену на Пекин.

О-ё-ё! Калинина от Октябрьской дюже как далеко! А Мухина вовсе нет, в Красноярске - то!

это вы, кэп?

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

• Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
• Да, совсем недавно.
• То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска “Ленин”?
• И шо?
• А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?