Search in topic
Смешные анегдоты!

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

Не понял!! Что за херня?
Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Отец сидит на печи и говорит:

Сынок, ты сарай закрыл?
Закрыл.
А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

******

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
Деньгами брать надо было!

1939 год, два финна попадают в окружение.
“Мы в меньшинстве, - говорит один, - нас двое, а их по крайней мере сорок”
“Бог мой, - отвечает другой, - у нас же уйдет весь день, чтобы их захоронить”

Не анекодт.
В харагаульском районе есть Пещера и испокон веков ее называют пещерой великанов.
Так вот как то Мужик шел из соседней деревни домой, ну идти примерно килметров 6, аккурат посредине находиться эта самая злосчасная пещера 😃
Да вечерело, ну проходит мужик мими пещеры и не поворачиваясь в ее сторону поизнес “Привет великаны”
и тут же в ответ получает гулкий громогластный"Привет"
Мужик растояние до дому пробежал на одном дыхании наверное побив все рекорды в спринте.
Как выяснилось его сельчане пошли набрать хвросту и находясь в пещере и их ответ на приветствие прозвучал как то фантастически.

Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растёт!!!..

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

— Вот если бы сдавать экзамены на Луне!..
— Это почему?
— А потому, что там все предметы в шесть раз легче, чем на Земле.

Приходит юное дарование к продюсеру:
— я Катя Тютюшкина…
— угу (лениво рассматривая свои руки)
— из Сыктывкара
— я вижу
— хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— мда, вам придется переспать с нашим режессером…
— угу (начинает петь…)
— (в ужасе) мда… и с оператором…
— (поёт)
— и со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— и со всей съёмочной группой…
— (поёт)
— и с владельцами телеканала…
— (поёт)
— …и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
останавливает её и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы не будете петь!
— Но почемууу?
— Вам будет некогда!

Прошу прощения, если баян.

Умка к маме подходит и спрашивает: мам, а у тебя с бурыми медведями ничего не было?
Та: да ты что, где ж я их тут найду, я их только на картинке у учебнике видела, когда в школе училась! А ты почему спрашиваешь?

Да так, просто, для общего развития, и ходу.
Видит, отец на льдине сидит, рыбу ловит, он к нему бочком: пап, а пап, ты не в курсе, у нашей мамы с бурыми никаких отношений не было?
А , ГДЕ, ЧТО. Куда подевался, порву собаку!!! Да не пап, ты не понял, я так, в общем.
Так сынок, ты не юли, зачем спросил?
Да мёрзну я что-то.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!

Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:

Что вам нужно?
Из-за двери голос:
У тебя кувалды нету?
Не, у меня только кисточки, краски…
Ну ладно, давай кисточку!
А что у вас за машина?
Лада ‘Калина’. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
А следующую машину, какую брать будете?
Ладу ‘Калину’, не могут же они все быть бракованными.
А что ваш психиатр говорит?
А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:

Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим:
Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
Да я это, даже ругаться не умею.
А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Ого! Что это?
Да вот, несу разные вещи.
Чем же они несуразные?
Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
Что не сумел?

На злобу дня:
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: “К полному баку - автомобиль в подарок!”

Два пианиста - однокурсника встречаются на том свете. Первый пошёл по классической стезе, второй всю жизнь провёл в джазовых клубах и кабаках. Первый, ясное дело - в рай, другой - в ад. Решили сходить друг к другу в гости. В раю - огромный золочёный зал, немыслимый рояль, оркестр - что ни пульт, то знаменитость! Цветы, крики “браво!”, восторженная публика, бриллианты… В аду - супернавороченный ночной клуб, дорогущие звук и свет, на сцене сидит джаз, хрустальный рояль, за ним наш клубный бедолага со стаканом коньяку и с девкой на коленях, публика ревёт от восторга…
Первый - второму:

Слушай… а тут тоже - ничё так!
Да ладно! В стакане не коньяк, а - чай, тёлка резиновая, а джаз - не джаз, а оркестр Бутмана.

второй пианист - Игорь Бриль

Андрей! Что ты! 😮 Михалыч жив! И дай Б-г ему! И второй Михалыч 😮 (чей джяз) - тоже! До-оооолгия ле-еееета! Ну, не говорят о них в миру, как о Чиках Кориах и Чарли Паркерах… ну - шош с то’о… Других у нас нету! (То есть - не видно… 😛)

В игре Бриля меня всегда раздражало то, что он всё играет “мелким поливом” и как-то бессмысленно. Но методист он знатный - книжки хорошие.
А то, что жив - знаю. Но тут же не истории из жизни, а как-никак анекдоты 😃

Позавчера вечером летал на зуме. После 4ого ремонта в поле, как говорится “музыкой навеяло”.

Летят звери в самолете, пилот поставил самолет на автопилот и куда-то отошел. Ворона зашла в кабину и начала дергать за ручки, щелкать тумблерами т.д. Заходит в кабину заяц:

Ворона, что делаешь ?
Да вот, выёживаюсь…
А можно с тобой ?
Давай.
Выеживаются вместе. Тут заглядывает лиса, и спрашивает:
Что делаете ?
Выёживаемся.
А можно с вами ?
Можно.
Выёживаются втроем. Заходит медведь, спрашивает:
Что делаете ?
Да вот, выёживаемся.
Можно с вами ?
Можно.
Начинают вчетвером. Тут самолет начинает падать. Ворона открывает иллюминатор и вылетает. Остальные звери:
Ворона, а как же мы, мы же летать не умеем.
Если летать не умеете, чего тогда выёживались ?

Поучительный анегдот. Первый раз я его услышал еще в школе. Правда все ограничивалось зайцем. За 30 лет анегдот оброс подробностями. 😃