Search in topic

Смешные анегдоты!

• Хорошо… но потом сжечь!

😁

Мне лично фиолетово когда кто-то повторяется.

Будет фиолетово пока в третий раз не прочитаете анекдот, который Вы писали на предыдущей странице 😉

Хочу винсьют… так однако называют,убиться нах… однако хз, денег нету примерно столько, хоть и не близко… Хоть бы и с инспектором спрыгнуть., но это опять же полгода копить…эх, вух, и можно ли , хз…
шучу, конечно.

шучу, конечно.

Что то Ваши шутки не особо понятны, тонкие очень.

А про ведьм ведь символично! Боянист - та же ведьма! Поймал баяниста, …, а потом сжечь (сиречь забанить)!

• Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего “Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
• Ты чего там бормочешь, внучек?
• Я, бабушка, с Петькой из 3-го “А” за пескарями на речку собираюсь…
• Внучек, а у червей согласие спросил?

• Внучек, а у червей согласие спросил?

на обработку персональных данных

Звёздные войны. Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером “ВЕЙДЕР — КАЗЁЛ!”…

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:

• Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
  Студенты заулюлюкали:
  «Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
• Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Вчера прислали белорусские пилоты:
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529******* Саша.

Россия, XIX век. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

• Господин генерал, разрешите поссать.
• Иди.
  Кряхтя, спускается поп:
• Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
• Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
  Грохот, треск. Врывается денщик.
• Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
  Генерал, со строгим видом:
• Ах ты, *б твою мать, пи*доглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху*чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, бл*дь подзаборная, или жена отца святого, пи*ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ёй поссать… Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

нуу на 3-ку

Расставим все точки над i и закончим спор M16 vs. АК-47:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

Знакомство в контакте:

• Hi! Where are you from?

• Hi! I from Russia. And you?

• I from France.

• Pizdish.

• Chestnoe slovo.

Нечто похожее однажды было у меня при игре в COD.
Проигравшая в пух и прах чужая команда по окончанию раунда в брифинге начала громко выражатся на нашу сторону. (по голосовой связи, так что слышали все).Орали на многих языках (команда была интернациональная). После секунд 40 мата (думаю это был мат:) ) на французком, немецком и каком-то похожем на арабский языках воцарила маленькая пауза (оравшие видимо переводили дыхание), в эфире раздался спокойный, уверенный в себе голос одного из игроков нашей команды:
“What do You PIZDISH???”

Далее была тишина вплоть до начала следующего раунда:)

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

• Кто еще там?!
• А Коля Иванов здесь живет?
• Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

• У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
• И что он с ней делает?
• Если я вам скажу, вы не поверите…

не анекдот, но программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных компаний! кликнуть чайку www.lazurnoe.com
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
жмем на самолет super-perevod.com.ua
Нажимаем shift и на логотип на сайте mechenosets.ru наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на собаку 559.tut.ua
Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net
На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития www.doroga78.ru
кликаем на красные туфельки pool.in.ua/products/baseinspa/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. miss.sporthit.ru

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Я слива лиловая, спелая, садовая!

• Я абрикос, на юге рос!
• А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.

Русский язык в американских фильмах- alldayplus.ru/…/616-russkij-yazyk-v-sovremennyx-am…

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:

• Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!!
  Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
• Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
  Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
  Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
  Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
  Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
• Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? …

Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…
Дай думает - съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик охуевши:

• Что это было???..
  Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
• Антоновка.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Чем девочки отличаются от мальчиков

Мальчики и девочки : 11 различий.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам , они прикидываются умными. А девочки , когда хотят понравиться мальчикам , прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки . Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков , у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек , а девочки хотят быть похожими на мальчиков . И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка , ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками , которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек . Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики . Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек . Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков . Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: “И тогда он подумает, что я…” ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки . Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам , а девочек - к мальчикам . Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками , а девочки - за мальчиками . Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины