Search in topic

Смешные анегдоты!

Да расслабьтесь! Или, по крайней мере, не забывайте прикладывать анекдот к своим критическим замечаниям. Улучшайте подпорченную нарушителем карму ветки! 😉

Полетал в выходные (к ЯК-54 привыкаю; облетом это еще назвать нельзя) и почему-то вспомнилось:

В темном углу платяного шкафа молёнок (моль знаете? Это его сын!) свой маме:

• Мама! А можно я немножко полетаю?
• Нет!
• Ма-мааа!.. Ну я немножечко… Совсем чуть-чуть…
• Я сказала - НЕТ! Сиди и ешь шубу.
• Ну мама, у меня же уже получается. Вот ты вчера уходила к соседке, в ящик со свитерами, и я полетал. Мне так аплодировали, ТАК АПЛОДИРОВАЛИ!!!

Семья покупает на рынке попугая:

• Он у Вас один?

• Да.

• А почему не берут такого красавца?

• Он в публичном доме жил.

• Все равно покупаем!
  Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай:

• Опа! Смотрю девочки у нас новые…
  Входит жена. Попугай:

• Ни%уя себе! И мамочка поменялась!
  На мат прибегает отец. Попугай:

• Ага!.. А клиенты-то все старые! Привет, Серега!

• Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось Н-И-Ч-Е-Г-О! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Девочка-даун по морскому пляжу гуляет, вдруг видит рыбка на песке лежит, хвостиком бьёт. Подходит она, рыбку в руки берёт, а рыба человеческим голосом грит - отпусти меня, девочка, любые три желания исполню.
О класс!!! Хочууу таакие болфые волосатые уфы как у ослика и чтоб чёрные были!
Бумц исполнено!
Хочууу такие бооолфые ноздрии, чтоб вывернутые были, и воолосыы длинные такие и жёсткие, и чтоб кудрявились!
Бумц, исполнено!
И хочу чтоб у меня ручки и ножки копытами кончались!!
Бумц исполнено!
Девочка с размаху закидывает рыбину в море, довольная пуская слюни разглядывае свои грязные копыта, дёргает волосы из носа, хлопает ушами. Вдруг рядом всплывает рыбина и воспрошает - Девочка, ну не могу я понять!!! Обьясни, я могла тебя зделать умной, красивой и богатой. Почему нос, уши и копыта?
Да??? А что так мозно былоооо???

• Ведьму сжечь!

• Но она такая красивая…

• Хорошо… но потом сжечь!

• Мальчик, ты молишься перед едой?

• Не, мама нормально готовит.

Коля волнуется раз, Петя волнуется два, Вася волнуется три - Катя идет на УЗИ

• Ведьму сжечь!..

Это становится традицией
rcopen.com/forum/f6/topic175021/2866
rcopen.com/forum/f6/topic175021/2922
rcopen.com/forum/f6/topic175021/2929

Значит анекдот хороший) Я чувствую в этой ветке идет игра “найди баян”. Мне лично фиолетово когда кто-то повторяется.

• Хорошо… но потом сжечь!

😁

Мне лично фиолетово когда кто-то повторяется.

Будет фиолетово пока в третий раз не прочитаете анекдот, который Вы писали на предыдущей странице 😉

Хочу винсьют… так однако называют,убиться нах… однако хз, денег нету примерно столько, хоть и не близко… Хоть бы и с инспектором спрыгнуть., но это опять же полгода копить…эх, вух, и можно ли , хз…
шучу, конечно.

шучу, конечно.

Что то Ваши шутки не особо понятны, тонкие очень.

А про ведьм ведь символично! Боянист - та же ведьма! Поймал баяниста, …, а потом сжечь (сиречь забанить)!

• Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего “Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
• Ты чего там бормочешь, внучек?
• Я, бабушка, с Петькой из 3-го “А” за пескарями на речку собираюсь…
• Внучек, а у червей согласие спросил?

• Внучек, а у червей согласие спросил?

на обработку персональных данных

Звёздные войны. Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером “ВЕЙДЕР — КАЗЁЛ!”…

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:

• Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
  Студенты заулюлюкали:
  «Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
• Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Вчера прислали белорусские пилоты:
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529******* Саша.

Россия, XIX век. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

• Господин генерал, разрешите поссать.
• Иди.
  Кряхтя, спускается поп:
• Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
• Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
  Грохот, треск. Врывается денщик.
• Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
  Генерал, со строгим видом:
• Ах ты, *б твою мать, пи*доглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху*чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, бл*дь подзаборная, или жена отца святого, пи*ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ёй поссать… Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

нуу на 3-ку

Расставим все точки над i и закончим спор M16 vs. АК-47:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

Знакомство в контакте:

• Hi! Where are you from?

• Hi! I from Russia. And you?

• I from France.

• Pizdish.

• Chestnoe slovo.

Нечто похожее однажды было у меня при игре в COD.
Проигравшая в пух и прах чужая команда по окончанию раунда в брифинге начала громко выражатся на нашу сторону. (по голосовой связи, так что слышали все).Орали на многих языках (команда была интернациональная). После секунд 40 мата (думаю это был мат:) ) на французком, немецком и каком-то похожем на арабский языках воцарила маленькая пауза (оравшие видимо переводили дыхание), в эфире раздался спокойный, уверенный в себе голос одного из игроков нашей команды:
“What do You PIZDISH???”

Далее была тишина вплоть до начала следующего раунда:)

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

• Кто еще там?!
• А Коля Иванов здесь живет?
• Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

• У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
• И что он с ней делает?
• Если я вам скажу, вы не поверите…