Смешные анегдоты!
Старый добрый анекдот, вторая строка которого стала поговоркой:
- Как Вам удалось добиться того, что крокодил играет, а обезьяна поёт? В чем фокус?
- Всё очень просто: крокодил играет и поёт, а обезьяна только рот открывает!
Представление в цирке
Смеялсо, спасибо, что напомнили.
Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…
Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнце светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
“Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю”
“Крокодил, дил, дил идёт…” подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами…
Чуть с кресла со стыда и от смеха не свалилась))))
История из жизни.
На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.
- и так подсоединяю, поехали…
И тут ученик с камчатки: - а не ё…нет??
учитель: - да не должен!..ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана. Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил? Да. Там, ведь, лес кругом! Угу, ну и что? Ещё с минуту мыслительный процесс на лице: Всё-таки странно… Удивительно, где же он себе трусы нашёл?
Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать…
Прыгает американец: - Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец: - Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит… - Бл*********!!!
-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
-
Давай
-
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
-
Что делаешь?
-
Читаю почту.
-
Бумажную?
-
Нет, обычную.
-
Ведьму сжечь!
-
Но она такая красивая…
-
Хорошо… но потом сжечь!
Про игру Spore:Да, где еще можно создать чудище, представляющее собой ж…пу с ручками и назвать племя “Рабочие Автоваза”
Закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…
Это не плотник это столяр (я бы даже сказал краснодеревщик).
…-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
Почему кирпич прямоугольный, а круги от него на воде круглые?
…- Вон видите мост?
- Нет
- На это и бухаем…
Вам сюда
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Сколько нужно электриков чтобы заменить лампочку на кухне?
Три. ???
Один держит лампочку, а двое других крутят стол, на котором стоит первый.
Сколько нужно электриков чтобы заменить лампочку на кухне?..
Это вы сами придумали?
Нет, это старый баян, а что? Я у вас ноу хау увел?
_- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом._
_Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!( немножко пошловато,простите)_
_- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!_
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция…
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком…
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо, но потом сжечь!
Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела…
Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку
- А знаешь почему Питер не взрывают?
- Почему?
- Дык не за чем - он сам развалится…
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься…
-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… Но для экономии нервов и
времени лучше сразу начать с последнего.
Нет, это старый баян, а что? Я у вас ноу хау увел?
Увы, это не про электриков это про офицеров. Не в обиду…
Какие тут обиды? Но, увы, это и про многих электриков и прочих “специалистов”.
Если бы А.П. Чехов жил в наше время, то в его рассказе “Лошадиная фамилия” у этого персонажа фамилия была бы скорее всего не Овсов…
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо… но потом сжечь!
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо… но потом сжечь!
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо, но потом сжечь!
Кто следующий?
Хоккеисты сборной ОАЭ одержали первую победу на турнире, разгромив сборную Бахрейна со счетом 25:0. В составе победителей шесть шайб в ворота соперника отправил Саед Аль-Нуаими (Saeed Al Nuaimi).
Напомним, в стартовом матче на турнире игроки сборной ОАЭ уступили кыргызстанским хоккеистам со счетом 0:14. В то же время для представителей Бахрейна это поражение стало третьим подряд. В двух стратовых поединках они крупно уступили сборным Малайзии и Таиланда. После поражения от команды ОАЭ разница забитых и пропущенных шайб у сборной Бахрейна стала 0:79.
Свой следующий поединок в рамках 7-х зимних Азиатских игр сборная ОАЭ проведет 1 февраля против хоккеистов из Кувейта. В этот же день сборной Бахрейна предстоит встретиться со сборной Монголии.
Аццкая жесть!
Им еще с командой Берега Слоновой Кости сыграть. ))
Аццкая жесть!
Им еще с командой Берега Слоновой Кости сыграть. ))
И со сборной коренного населения Антарктиды…
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Объявление:
“В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный”.