Смешные анегдоты!
История из жизни.
На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.
- и так подсоединяю, поехали…
И тут ученик с камчатки: - а не ё…нет??
учитель: - да не должен!..ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана. Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил? Да. Там, ведь, лес кругом! Угу, ну и что? Ещё с минуту мыслительный процесс на лице: Всё-таки странно… Удивительно, где же он себе трусы нашёл?
Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать…
Прыгает американец: - Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец: - Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит… - Бл*********!!!
-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
-
Давай
-
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
-
Что делаешь?
-
Читаю почту.
-
Бумажную?
-
Нет, обычную.
-
Ведьму сжечь!
-
Но она такая красивая…
-
Хорошо… но потом сжечь!
Про игру Spore:Да, где еще можно создать чудище, представляющее собой ж…пу с ручками и назвать племя “Рабочие Автоваза”
Закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…
Это не плотник это столяр (я бы даже сказал краснодеревщик).
…-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
Почему кирпич прямоугольный, а круги от него на воде круглые?
…- Вон видите мост?
- Нет
- На это и бухаем…
Вам сюда
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Сколько нужно электриков чтобы заменить лампочку на кухне?
Три. ???
Один держит лампочку, а двое других крутят стол, на котором стоит первый.
Сколько нужно электриков чтобы заменить лампочку на кухне?..
Это вы сами придумали?
Нет, это старый баян, а что? Я у вас ноу хау увел?
_- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом._
_Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!( немножко пошловато,простите)_
_- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!_
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция…
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком…
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо, но потом сжечь!
Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела…
Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку
- А знаешь почему Питер не взрывают?
- Почему?
- Дык не за чем - он сам развалится…
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься…
-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… Но для экономии нервов и
времени лучше сразу начать с последнего.
Нет, это старый баян, а что? Я у вас ноу хау увел?
Увы, это не про электриков это про офицеров. Не в обиду…
Какие тут обиды? Но, увы, это и про многих электриков и прочих “специалистов”.
Если бы А.П. Чехов жил в наше время, то в его рассказе “Лошадиная фамилия” у этого персонажа фамилия была бы скорее всего не Овсов…
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо… но потом сжечь!
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо… но потом сжечь!
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо, но потом сжечь!
Кто следующий?
Хоккеисты сборной ОАЭ одержали первую победу на турнире, разгромив сборную Бахрейна со счетом 25:0. В составе победителей шесть шайб в ворота соперника отправил Саед Аль-Нуаими (Saeed Al Nuaimi).
Напомним, в стартовом матче на турнире игроки сборной ОАЭ уступили кыргызстанским хоккеистам со счетом 0:14. В то же время для представителей Бахрейна это поражение стало третьим подряд. В двух стратовых поединках они крупно уступили сборным Малайзии и Таиланда. После поражения от команды ОАЭ разница забитых и пропущенных шайб у сборной Бахрейна стала 0:79.
Свой следующий поединок в рамках 7-х зимних Азиатских игр сборная ОАЭ проведет 1 февраля против хоккеистов из Кувейта. В этот же день сборной Бахрейна предстоит встретиться со сборной Монголии.
Аццкая жесть!
Им еще с командой Берега Слоновой Кости сыграть. ))
Аццкая жесть!
Им еще с командой Берега Слоновой Кости сыграть. ))
И со сборной коренного населения Антарктиды…
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Объявление:
“В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный”.
Банкомат выдал бумажку с надписью: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?
Какая разница между самолетом и сортиром?
-
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
-
Кто никогда не падал на колени?
-
Колобок.
xxx: Меня колбасит, ох как меня колбасит…
yyy: Девушка, покиньте территорию мясокомбината!
На уроке литературы в компютерном лицее:
-Герасим был это… этим… Ну звуковой карты у него небыло.
“Дженерал Моторс” отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
разговор двух коллег:
- Завелись тараканы, уже чем только не травил, ни чего не помогает…
- О, так проще простого, слушай как я сделал! в общем перед тем как лечь спать, встаешь посреди кухни
и орешь изо всех сил: жрать нечего!!! жрать нечего!!! и пить нечего!!!
я так сделал, на следующий день все к соседям убежали! - Хм… попробую!
–через неделю встречаются– - Ну что сделал что я говорил?
- Да мл*ять сделал… только вот тараканы не пропали…
- А что такое?
- Сделал все как ты и говорил, и пошел лег спать, просыпаюсь от того что кто то по лицу хлопает…
открываю глаза таракан по лицу хлопает со словами - хозяин! мы тебе поесть принесли!
=========================
Опять же разговор двух коллег
- Представляешь! у меня тараканы живут! так они обьявили войну соседским!
- Ну так хорошо, перебьют друг друга и не будет тараканов…
- Хорошо то оно хорошо! только мои вчера победили и несколько тысяч пленных привели!
Что то пробило меня про тараканов)
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
******
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
*******
Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр молока - ну чё, мало сразу и выпил. На следующий день - пол литра, тоже мало - выпил, потом - стакан, выпил и решил мужик что с коровой что-то не то и позвал ветеринара.
- Ну что случилось?
- Бычёк у вас конечно задроченый, но жить будет!
********
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу???” - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!
*********
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, “Как я родился” называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: “Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…”
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
rcopen.com/forum/f6/topic175021/1049
Ну да, полгода- это уже срок.
И не лень искать было?
тоже побаяню.
Q. сколько требуется программистов для замены лампочки?
A. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
И не лень искать было?
По слову “целую” находится не так много анекдотов.
Уже 100 раз писали о поиске по ключевому слову/фразе- баянистам фиолетово.
Раз вспомнили про лампочки вот вам стариннейший байан:
"Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193…
1 пишет в форум, “как заменить лампочку?”
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"