Search in topic

Смешные анегдоты!

Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнце светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
“Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю”
“Крокодил, дил, дил идёт…” подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами…
Чуть с кресла со стыда и от смеха не свалилась))))

История из жизни.
На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.

• и так подсоединяю, поехали…
  И тут ученик с камчатки:
• а не ё…нет??
  учитель:
• да не должен!..ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана. Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил? Да. Там, ведь, лес кругом! Угу, ну и что? Ещё с минуту мыслительный процесс на лице: Всё-таки странно… Удивительно, где же он себе трусы нашёл?

Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:

• Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать…
  Прыгает американец:
• Вееr!!!
  Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
  Прыгает японец:
• Соmрutеr!!!
  И становится компьютером.
  Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…
• Бл*********!!!

-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…

• Давай

• Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

• Что делаешь?

• Читаю почту.

• Бумажную?

• Нет, обычную.

• Ведьму сжечь!

• Но она такая красивая…

• Хорошо… но потом сжечь!

Про игру Spore:Да, где еще можно создать чудище, представляющее собой ж…пу с ручками и назвать племя “Рабочие Автоваза”

Закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.

Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…

Это не плотник это столяр (я бы даже сказал краснодеревщик).

…-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…

• Давай
• Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Почему кирпич прямоугольный, а круги от него на воде круглые?

…- Вон видите мост?

• Нет
• На это и бухаем…

Вам сюда

• Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
• Покупку обмываем.
• Это хорошо. А что купили-то?
• Три бутылки водки!

Сколько нужно электриков чтобы заменить лампочку на кухне?
Три. ???
Один держит лампочку, а двое других крутят стол, на котором стоит первый.

Сколько нужно электриков чтобы заменить лампочку на кухне?..

Это вы сами придумали?

Нет, это старый баян, а что? Я у вас ноу хау увел?

_- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?

• Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом._

_Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:

• Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
  А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
• Ну, люблю!!!
• Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
• Ну, вырву!!!
• А сосну?
• А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!( немножко пошловато,простите)_

_- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!

• Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!_

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

• У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
• А у нас вообще воровать традиция…

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»

В.И.Ленин.

Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком…

• Знаешь как заинтересовать идиота?
• Как?
• Завтра расскажу.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

• Ведьму сжечь!
• Но она такая красивая…
• Хорошо, но потом сжечь!

Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела…

Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку

• А знаешь почему Питер не взрывают?
• Почему?
• Дык не за чем - он сам развалится…

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься…

-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… Но для экономии нервов и
времени лучше сразу начать с последнего.

Нет, это старый баян, а что? Я у вас ноу хау увел?

Увы, это не про электриков это про офицеров. Не в обиду…

Какие тут обиды? Но, увы, это и про многих электриков и прочих “специалистов”.

Если бы А.П. Чехов жил в наше время, то в его рассказе “Лошадиная фамилия” у этого персонажа фамилия была бы скорее всего не Овсов…

• Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо… но потом сжечь!

• Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо… но потом сжечь!

• Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо, но потом сжечь!

Кто следующий?

Хоккеисты сборной ОАЭ одержали первую победу на турнире, разгромив сборную Бахрейна со счетом 25:0. В составе победителей шесть шайб в ворота соперника отправил Саед Аль-Нуаими (Saeed Al Nuaimi).

Напомним, в стартовом матче на турнире игроки сборной ОАЭ уступили кыргызстанским хоккеистам со счетом 0:14. В то же время для представителей Бахрейна это поражение стало третьим подряд. В двух стратовых поединках они крупно уступили сборным Малайзии и Таиланда. После поражения от команды ОАЭ разница забитых и пропущенных шайб у сборной Бахрейна стала 0:79.

Свой следующий поединок в рамках 7-х зимних Азиатских игр сборная ОАЭ проведет 1 февраля против хоккеистов из Кувейта. В этот же день сборной Бахрейна предстоит встретиться со сборной Монголии.

Аццкая жесть!
Им еще с командой Берега Слоновой Кости сыграть. ))

Аццкая жесть!
Им еще с командой Берега Слоновой Кости сыграть. ))

И со сборной коренного населения Антарктиды…

• Где вы собираетесь провести отпуск?
• В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Объявление:
“В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный”.

Банкомат выдал бумажку с надписью: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?

Какая разница между самолетом и сортиром?

• В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• Кто никогда не падал на колени?

• Колобок.

xxx: Меня колбасит, ох как меня колбасит…
yyy: Девушка, покиньте территорию мясокомбината!

На уроке литературы в компютерном лицее:
-Герасим был это… этим… Ну звуковой карты у него небыло.

“Дженерал Моторс” отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

разговор двух коллег:

1. Завелись тараканы, уже чем только не травил, ни чего не помогает…
2. О, так проще простого, слушай как я сделал! в общем перед тем как лечь спать, встаешь посреди кухни
   и орешь изо всех сил: жрать нечего!!! жрать нечего!!! и пить нечего!!!
   я так сделал, на следующий день все к соседям убежали!
3. Хм… попробую!
   –через неделю встречаются–
4. Ну что сделал что я говорил?
5. Да мл*ять сделал… только вот тараканы не пропали…
6. А что такое?
7. Сделал все как ты и говорил, и пошел лег спать, просыпаюсь от того что кто то по лицу хлопает…
   открываю глаза таракан по лицу хлопает со словами - хозяин! мы тебе поесть принесли!

=========================

Опять же разговор двух коллег

1. Представляешь! у меня тараканы живут! так они обьявили войну соседским!
2. Ну так хорошо, перебьют друг друга и не будет тараканов…
3. Хорошо то оно хорошо! только мои вчера победили и несколько тысяч пленных привели!

Что то пробило меня про тараканов)

Жена пишет мужу СМС:

• Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
  Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
• Целую
  Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
  Пишет ему ответ:
• Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
  Он:
• Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

******
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

*******
Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр молока - ну чё, мало сразу и выпил. На следующий день - пол литра, тоже мало - выпил, потом - стакан, выпил и решил мужик что с коровой что-то не то и позвал ветеринара.

• Ну что случилось?
• Бычёк у вас конечно задроченый, но жить будет!

********
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу???” - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!

*********
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, “Как я родился” называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: “Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…”