Смешные анегдоты!
…“ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, …
первый раз такого страшного трахать буду.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. “Нууу так быстро я не сдамся”, -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь…
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Супер!!!
хотел как лучше,вышло как всегда…
Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)
Идет заяц по лесу, довольный, насвистывает. Навстречу Волк:
- Заяц, че такой радостный?
- Понимаешь Серый, Я - Логичный Пацан !
- Это как?
- Ну вот смотри: У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Логично?
- Логично.
- Раз ты куришь, значит и пьёшь. Логично?
- Логично.
- Раз пьёшь, значит с бабами гуляешь. Логично?
- Логично!
- Раз с бабами гуляешь, значит у тебя @уй стоит!
“Круто” - подумал Волк, пошел дальше, навстречу Медведь:
- Волк, чего такой довольный?
- Понимаешь Миш, я - Логичный Пацан!
- Это как?
- Ну вот смотри: У тебя спички есть?
- Нет.
- Э…Значит у тебя @уй не стоит!
Из детства.
Черепаха. Старая, интеллигентная, 300 лет, сидит дома, звонок по телефону, берет трубку:
- Да?
- М@НДА!
…
Через некоторое время опять звонок. - Да?
- М@НДА!
Черепаха в шоке. Пошла к слону советоватся. - Слон, мне тут звонят, беру трубку, говорю “Да?”, мне отвечают “М@НДА!” и кидают трубку. Ты большой, умный, посоветуй что делать?
- Черепаха, 300 лет прожила, а сообразить не можешь. Когда трубку берешь говори “Аллё!”
Черепаха довольная возвращается домой, ждет звонка. Звонок. - АЛЛЁ!
- Здравствуйте, это Черепаха?
- Да
- М@НДА!
“Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -
“… ща я те … как!..”, а потом смотрит, а он так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин,
прости”. Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.”
korshСпасибо, вырвало…
они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет
хохотал просто… до упаду… ну, спасибо! 😁
хотел как лучше,вышло как всегда…
ну и правильно сделал, что убрал. Молодец.
Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть.
Короче, не переживайте 😃
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
Понятно, что это анекдот, но вообще то вараны не ядовиты. Речь о камодских драконах, у их в слюне зараза всякая и жертва правда дохнет от заражения крови. Только они с большого крокодила размером…
Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
вообще то вараны не ядовиты
благодаря Вам вспомнил - истинно так.
Но все равно ужасно смешно - надо только себе все это представить 😁
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
нетю, цысячки овысли, прашювайте хлопчики если чё не так
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!
Золотые слова Юрий Венедиктович…
Лана, я всё равно не Ерофеев - куда мне до него 😃
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…
Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…
Всвязи с распространением тачскринов, это стало несложным.
-Серег, так мы едем на рыбалку?
-Конечно едем!
-А сколько водки будем брать, пять или шесть?
-Давай возьмем восемь!!!
-А удочки какие брать будем?
-А давай не будем… А то опять потеряем…
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
эт был камень в мой огород,у человека не хватило немножко такта мне сказать о том,что я зря выложил тут ненужное видео и он решил вот…про сиськи…
огромная табличка перед въездом на паром: ВОДИТЕЛЬ!!! С момента въезда на паром и до выезда, будь за рулём,в это время пассажиров в салоне не иметь!
ну и правильно сделал, что убрал. Молодец. Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть. Короче, не переживайте
да,впредь буду лучше думать,а то что-то я поторопился…
Почему, когда ваша жена забеременела, все потирают ей живот и говорят: “Поздравляю!”. Но никто не трет ваш член и не говорит: “Хорошая работа”?
Папа сыну: Сходи в магазин и купи белого хлеба.
Спустя некоторое время, сын возвращается и говорит: Папа, белого не было,я купил йодистый.
- Лучше б ты купил цианистый.