Search in topic

Смешные анегдоты!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

• Ведьму сжечь!
• Но она такая красивая…
• Хорошо… но потом сжечь!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:

• Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
  Блондинка соглашается.
  Адвокат:

• Каково расстояние от Луны до Земли?
  Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
  Блондинка:

• Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
  Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

• Кто это???
  Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

• Что делаешь?

• Читаю почту.

• Бумажную?

• Нет, обычную.

Мужик нашел ракушку на морском берегу. Подносит к уху, прислушивается, потом резко отдергивает от уха, смотрит на ракушку и говорит:
-То есть как это, пошел нах.?!

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!

Классификация емкостей водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.

• Дяденьки, а вы летчики?
• Да, мы летчики.
• А сколько будет дважды два?
  Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
• Пять.
• Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
• Так я ж с поправкой на ветер.

Из объяснительной:
“Я, белокурая лахудра на “мазде”, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ записано верно”.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.

• У тебя он кто?
• Бизнесмен. А у тебя?
• Точно не знаю, а вообще переводчик.
• С какого языка?
• Ни с какого. Деньги мне переводит.

Завелся в лесу факер страшный, все что шевелится - все его. Царь зверей, чувствуя, что его тыл тоже в опасности, собирает общее собрание зверей и предлагает вызвать Змея Горыныча, для решения проблемы. 8/9 отчпоканых и 1/9 еще не отфаченных дружно его поддерживают.
Полетел Змей Горыныч на разборку. Видит - гора, на горе такой маленький, серенький мышонок стоит. Он из правой головы факел справа, из левой головы - слева, ну а средняя так миролюбиво спрашивает - “ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, как мне тебя такого страшного чпокать-то???

Классификация емкостей водки в стиле IT

тут услышал очень душевное:

для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, три - мало

…“ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, …

первый раз такого страшного трахать буду.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. “Нууу так быстро я не сдамся”, -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

• Да занято, %& вашу мать!
• О, пардон.
  Пауза… и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь…

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!

Супер!!!

хотел как лучше,вышло как всегда…

Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)

Идет заяц по лесу, довольный, насвистывает. Навстречу Волк:

• Заяц, че такой радостный?
• Понимаешь Серый, Я - Логичный Пацан !
• Это как?
• Ну вот смотри: У тебя спички есть?
• Есть.
• Значит ты куришь. Логично?
• Логично.
• Раз ты куришь, значит и пьёшь. Логично?
• Логично.
• Раз пьёшь, значит с бабами гуляешь. Логично?
• Логично!
• Раз с бабами гуляешь, значит у тебя @уй стоит!

“Круто” - подумал Волк, пошел дальше, навстречу Медведь:

• Волк, чего такой довольный?
• Понимаешь Миш, я - Логичный Пацан!
• Это как?
• Ну вот смотри: У тебя спички есть?
• Нет.
• Э…Значит у тебя @уй не стоит!

Из детства.

Черепаха. Старая, интеллигентная, 300 лет, сидит дома, звонок по телефону, берет трубку:

• Да?
• М@НДА!
  …
  Через некоторое время опять звонок.
• Да?
• М@НДА!
  Черепаха в шоке. Пошла к слону советоватся.
• Слон, мне тут звонят, беру трубку, говорю “Да?”, мне отвечают “М@НДА!” и кидают трубку. Ты большой, умный, посоветуй что делать?
• Черепаха, 300 лет прожила, а сообразить не можешь. Когда трубку берешь говори “Аллё!”
  Черепаха довольная возвращается домой, ждет звонка. Звонок.
• АЛЛЁ!
• Здравствуйте, это Черепаха?
• Да
• М@НДА!

“Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -
“… ща я те … как!..”, а потом смотрит, а он так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин,
прости”. Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.”

korshСпасибо, вырвало…

они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

хохотал просто… до упаду… ну, спасибо! 😁

хотел как лучше,вышло как всегда…

ну и правильно сделал, что убрал. Молодец.
Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть.
Короче, не переживайте 😃

поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

Понятно, что это анекдот, но вообще то вараны не ядовиты. Речь о камодских драконах, у их в слюне зараза всякая и жертва правда дохнет от заражения крови. Только они с большого крокодила размером…

Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)

Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!

вообще то вараны не ядовиты

благодаря Вам вспомнил - истинно так.
Но все равно ужасно смешно - надо только себе все это представить 😁

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©

Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!

нетю, цысячки овысли, прашювайте хлопчики если чё не так

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©

реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!

Золотые слова Юрий Венедиктович…