Смешные анегдоты!
вообще то вараны не ядовиты
благодаря Вам вспомнил - истинно так.
Но все равно ужасно смешно - надо только себе все это представить 😁
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
нетю, цысячки овысли, прашювайте хлопчики если чё не так
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!
Золотые слова Юрий Венедиктович…
Лана, я всё равно не Ерофеев - куда мне до него 😃
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…
Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…
Всвязи с распространением тачскринов, это стало несложным.
-Серег, так мы едем на рыбалку?
-Конечно едем!
-А сколько водки будем брать, пять или шесть?
-Давай возьмем восемь!!!
-А удочки какие брать будем?
-А давай не будем… А то опять потеряем…
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
эт был камень в мой огород,у человека не хватило немножко такта мне сказать о том,что я зря выложил тут ненужное видео и он решил вот…про сиськи…
огромная табличка перед въездом на паром: ВОДИТЕЛЬ!!! С момента въезда на паром и до выезда, будь за рулём,в это время пассажиров в салоне не иметь!
ну и правильно сделал, что убрал. Молодец. Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть. Короче, не переживайте
да,впредь буду лучше думать,а то что-то я поторопился…
Почему, когда ваша жена забеременела, все потирают ей живот и говорят: “Поздравляю!”. Но никто не трет ваш член и не говорит: “Хорошая работа”?
Папа сыну: Сходи в магазин и купи белого хлеба.
Спустя некоторое время, сын возвращается и говорит: Папа, белого не было,я купил йодистый.
- Лучше б ты купил цианистый.
Roix, жизненно.
Седня по радио реклама: лучший специалист по бизнесс тренингам Иван Гандопас! Ржал весь кабинет )))
Студенческие годы:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу…на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет
- На это и бухаем…
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложаться, говорят, что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!
-
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
-
Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Звонок утром в квартиру Рабиновича.
Здгавствуйте, вот ви у нас вчера на именинах были. Так у нас сегебрянная ложечка пропала!!!
Да вы что, как вы могли подумать!!!
Ну ложечка допустим нашлась. Но осадочек остался!!!
Стармуджид помирает, лежит крехтит, мол жизнь зря прошла. Дети возмущаются. Как, почему, мы вас любим, внуки тоже. Бизнес процветает, что ещё желать?
Он им и отвечает. Понимаете, я всегда в гостях в чашку с чаем клал четыре куска сахара, дома два, а хотелось всегда три.
В Запорожец сзади влетает крутой джип. В джипе на экране надпись: “Обнаружено новое устройство. Установить драйвер?”