Search in topic

Смешные анегдоты!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

• Откуда такие средства?
• Вон видите мост?
• Да
• Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу…на это и бухаем
  Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
• Откуда такие деньги?
• Вон видите мост?
• Нет
• На это и бухаем…

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложаться, говорят, что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!

• Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

• Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:

• Вы мне будете рассказывать!

Звонок утром в квартиру Рабиновича.
Здгавствуйте, вот ви у нас вчера на именинах были. Так у нас сегебрянная ложечка пропала!!!
Да вы что, как вы могли подумать!!!
Ну ложечка допустим нашлась. Но осадочек остался!!!

Стармуджид помирает, лежит крехтит, мол жизнь зря прошла. Дети возмущаются. Как, почему, мы вас любим, внуки тоже. Бизнес процветает, что ещё желать?
Он им и отвечает. Понимаете, я всегда в гостях в чашку с чаем клал четыре куска сахара, дома два, а хотелось всегда три.

В Запорожец сзади влетает крутой джип. В джипе на экране надпись: “Обнаружено новое устройство. Установить драйвер?”

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:

• А я стихи пишу!
  Все естественно просят почитать стихи.
• А вы не обидитесь?
• Нет!
  И тут он начинает читать:
• Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
  Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
• Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
  Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
• Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
  Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
• Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
  Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
• Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…😁😎

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают

Ща Вам, скорее всего чего то нехорошего напишут.😃

Юмор ниже пояса как-то не очень смешон.

* В данном случае.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.😁😎

Сидит семья Вовочки

Да эта пошлятина тут уже была.
Недавно…

Да эта пошлятина тут уже была.

Сори дядьки.

_Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

• О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
• С чего вы взяли?
• А у вас на ногах тапочки хирурга._

_- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

• Скорее его жены…_

_Сидит мужик в баре, грустный такой.

• Чего случилось? - спрашивает бармен.
• Да моя жена - шлюха…
• Как так?
• Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки… прихожу домой, а она - с любовником.
  Потом подумал, и говорит:
• А может, и не шлюха… может, просто телеграмму не получила…_

В купе поезда два военных (попутчики) разговаривают “за жизнь”. Один:

• Нам, летчикам хорошо. Я к аэродрому иду, небольшой крюк в сторону своего дома сделал, форсажик придавил-снял, чтоб жена знала - муж вертается. Как раз приземлиться, до дому доехать - а там уже и обед горячий, и квартира в порядке, и жена при полном параде!
• Нам, особистам, еще лучше. Я, как домой возвращаюсь, из такси за два квартала выхожу. В подъезд вошел - сапоги снял. К себе на третий этаж осторожненько поднялся, тихонько дверь отпер… И еще ни один гад не ушел!!!

_Купил чукча машину. Его спрашивают:

• Ну и как?
• Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.
• ?
• Назад, однако, только одна скорость._

_Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

• Что вы умеете?
• Все, что ни скажете, все сделаю.
  Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
• Повторить сможете?
• Конечно. (Решительно) Уберите зверей!_

_Муж жене:

• Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
• Я просто чищу унитаз.
• Как же это может успокаивать?
• А я чищу твоей зубной щёткой._

• Что-то сегодня холодновато.

• Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!

• Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты.

• Сынок, не увлекайся в столице девочками.

• Ну, что ты, папа, как можно!

• Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

_- С одной стороны, ты очень красивая.

• А с другой?
• А с другой – затылок!_

_Дьявол подходит к еврею:

• Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
• Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?_

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

Ииии-эхххх…

Представление в цирке. Выступает дрессировщик со львами-тиграми.
Барабанщик выдает тррррревожную дррррробь. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает прибор, подходит ко льву. Барабанщик замолкает. Дрессировщик:

• Алле!
  Лев открывает пасть, дрессировщик кладет ему в пасть свой перец, лев пасть закрывает. Нервные старушки в обмороке. Дрессировщик:
• Алле!
  Лев пасть не открывает. Стойкие старушки в обмороке.
  Дрессировшик увесистой дубинкой бьет льва по голове. Лев открывает пасть. Оркестр играет туш, старушки воскресают.
  Дрессировщик:
• Я готов немедленно заплатить $1000 тому, кто повторит этот смертельный номер!
  Какая-то девушка поднимается с места и шустро пробирается к манежу.
• Я! Я повторю! Я! Я уже иду! Вы только по голове не бейте…

Этот анекдот тут недавно был в более интересном варианте…
😇

Старый добрый анекдот, вторая строка которого стала поговоркой:

• Как Вам удалось добиться того, что крокодил играет, а обезьяна поёт? В чем фокус?
• Всё очень просто: крокодил играет и поёт, а обезьяна только рот открывает!