Search in topic

Смешные анегдоты!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:

• А я стихи пишу!
  Все естественно просят почитать стихи.
• А вы не обидитесь?
• Нет!
  И тут он начинает читать:
• Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
  Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
• Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
  Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
• Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
  Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
• Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
  Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
• Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…😁😎

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают

Ща Вам, скорее всего чего то нехорошего напишут.😃

Юмор ниже пояса как-то не очень смешон.

* В данном случае.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.😁😎

Сидит семья Вовочки

Да эта пошлятина тут уже была.
Недавно…

Да эта пошлятина тут уже была.

Сори дядьки.

_Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

• О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
• С чего вы взяли?
• А у вас на ногах тапочки хирурга._

_- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

• Скорее его жены…_

_Сидит мужик в баре, грустный такой.

• Чего случилось? - спрашивает бармен.
• Да моя жена - шлюха…
• Как так?
• Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки… прихожу домой, а она - с любовником.
  Потом подумал, и говорит:
• А может, и не шлюха… может, просто телеграмму не получила…_

В купе поезда два военных (попутчики) разговаривают “за жизнь”. Один:

• Нам, летчикам хорошо. Я к аэродрому иду, небольшой крюк в сторону своего дома сделал, форсажик придавил-снял, чтоб жена знала - муж вертается. Как раз приземлиться, до дому доехать - а там уже и обед горячий, и квартира в порядке, и жена при полном параде!
• Нам, особистам, еще лучше. Я, как домой возвращаюсь, из такси за два квартала выхожу. В подъезд вошел - сапоги снял. К себе на третий этаж осторожненько поднялся, тихонько дверь отпер… И еще ни один гад не ушел!!!

_Купил чукча машину. Его спрашивают:

• Ну и как?
• Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.
• ?
• Назад, однако, только одна скорость._

_Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

• Что вы умеете?
• Все, что ни скажете, все сделаю.
  Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
• Повторить сможете?
• Конечно. (Решительно) Уберите зверей!_

_Муж жене:

• Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
• Я просто чищу унитаз.
• Как же это может успокаивать?
• А я чищу твоей зубной щёткой._

• Что-то сегодня холодновато.

• Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!

• Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты.

• Сынок, не увлекайся в столице девочками.

• Ну, что ты, папа, как можно!

• Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

_- С одной стороны, ты очень красивая.

• А с другой?
• А с другой – затылок!_

_Дьявол подходит к еврею:

• Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
• Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?_

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

Ииии-эхххх…

Представление в цирке. Выступает дрессировщик со львами-тиграми.
Барабанщик выдает тррррревожную дррррробь. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает прибор, подходит ко льву. Барабанщик замолкает. Дрессировщик:

• Алле!
  Лев открывает пасть, дрессировщик кладет ему в пасть свой перец, лев пасть закрывает. Нервные старушки в обмороке. Дрессировщик:
• Алле!
  Лев пасть не открывает. Стойкие старушки в обмороке.
  Дрессировшик увесистой дубинкой бьет льва по голове. Лев открывает пасть. Оркестр играет туш, старушки воскресают.
  Дрессировщик:
• Я готов немедленно заплатить $1000 тому, кто повторит этот смертельный номер!
  Какая-то девушка поднимается с места и шустро пробирается к манежу.
• Я! Я повторю! Я! Я уже иду! Вы только по голове не бейте…

Этот анекдот тут недавно был в более интересном варианте…
😇

Старый добрый анекдот, вторая строка которого стала поговоркой:

• Как Вам удалось добиться того, что крокодил играет, а обезьяна поёт? В чем фокус?
• Всё очень просто: крокодил играет и поёт, а обезьяна только рот открывает!

Представление в цирке

Смеялсо, спасибо, что напомнили.

Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…

Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнце светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
“Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю”
“Крокодил, дил, дил идёт…” подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами…
Чуть с кресла со стыда и от смеха не свалилась))))

История из жизни.
На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.

• и так подсоединяю, поехали…
  И тут ученик с камчатки:
• а не ё…нет??
  учитель:
• да не должен!..ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана. Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил? Да. Там, ведь, лес кругом! Угу, ну и что? Ещё с минуту мыслительный процесс на лице: Всё-таки странно… Удивительно, где же он себе трусы нашёл?

Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:

• Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать…
  Прыгает американец:
• Вееr!!!
  Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
  Прыгает японец:
• Соmрutеr!!!
  И становится компьютером.
  Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…
• Бл*********!!!

-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…

• Давай

• Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

• Что делаешь?

• Читаю почту.

• Бумажную?

• Нет, обычную.

• Ведьму сжечь!

• Но она такая красивая…

• Хорошо… но потом сжечь!

Про игру Spore:Да, где еще можно создать чудище, представляющее собой ж…пу с ручками и назвать племя “Рабочие Автоваза”

Закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.

Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…

Это не плотник это столяр (я бы даже сказал краснодеревщик).

…-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…

• Давай
• Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Почему кирпич прямоугольный, а круги от него на воде круглые?

…- Вон видите мост?

• Нет
• На это и бухаем…

Вам сюда

• Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
• Покупку обмываем.
• Это хорошо. А что купили-то?
• Три бутылки водки!