Search in topic

Смешные анегдоты!

Звонок утром в квартиру Рабиновича.
Здгавствуйте, вот ви у нас вчера на именинах были. Так у нас сегебрянная ложечка пропала!!!
Да вы что, как вы могли подумать!!!
Ну ложечка допустим нашлась. Но осадочек остался!!!

Стармуджид помирает, лежит крехтит, мол жизнь зря прошла. Дети возмущаются. Как, почему, мы вас любим, внуки тоже. Бизнес процветает, что ещё желать?
Он им и отвечает. Понимаете, я всегда в гостях в чашку с чаем клал четыре куска сахара, дома два, а хотелось всегда три.

В Запорожец сзади влетает крутой джип. В джипе на экране надпись: “Обнаружено новое устройство. Установить драйвер?”

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:

• А я стихи пишу!
  Все естественно просят почитать стихи.
• А вы не обидитесь?
• Нет!
  И тут он начинает читать:
• Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
  Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
• Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
  Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
• Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
  Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
• Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
  Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
• Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…😁😎

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают

Ща Вам, скорее всего чего то нехорошего напишут.😃

Юмор ниже пояса как-то не очень смешон.

* В данном случае.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.😁😎

Сидит семья Вовочки

Да эта пошлятина тут уже была.
Недавно…

Да эта пошлятина тут уже была.

Сори дядьки.

_Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

• О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
• С чего вы взяли?
• А у вас на ногах тапочки хирурга._

_- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

• Скорее его жены…_

_Сидит мужик в баре, грустный такой.

• Чего случилось? - спрашивает бармен.
• Да моя жена - шлюха…
• Как так?
• Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки… прихожу домой, а она - с любовником.
  Потом подумал, и говорит:
• А может, и не шлюха… может, просто телеграмму не получила…_

В купе поезда два военных (попутчики) разговаривают “за жизнь”. Один:

• Нам, летчикам хорошо. Я к аэродрому иду, небольшой крюк в сторону своего дома сделал, форсажик придавил-снял, чтоб жена знала - муж вертается. Как раз приземлиться, до дому доехать - а там уже и обед горячий, и квартира в порядке, и жена при полном параде!
• Нам, особистам, еще лучше. Я, как домой возвращаюсь, из такси за два квартала выхожу. В подъезд вошел - сапоги снял. К себе на третий этаж осторожненько поднялся, тихонько дверь отпер… И еще ни один гад не ушел!!!

_Купил чукча машину. Его спрашивают:

• Ну и как?
• Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.
• ?
• Назад, однако, только одна скорость._

_Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

• Что вы умеете?
• Все, что ни скажете, все сделаю.
  Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
• Повторить сможете?
• Конечно. (Решительно) Уберите зверей!_

_Муж жене:

• Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
• Я просто чищу унитаз.
• Как же это может успокаивать?
• А я чищу твоей зубной щёткой._

• Что-то сегодня холодновато.

• Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!

• Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты.

• Сынок, не увлекайся в столице девочками.

• Ну, что ты, папа, как можно!

• Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

_- С одной стороны, ты очень красивая.

• А с другой?
• А с другой – затылок!_

_Дьявол подходит к еврею:

• Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
• Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?_

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

Ииии-эхххх…

Представление в цирке. Выступает дрессировщик со львами-тиграми.
Барабанщик выдает тррррревожную дррррробь. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает прибор, подходит ко льву. Барабанщик замолкает. Дрессировщик:

• Алле!
  Лев открывает пасть, дрессировщик кладет ему в пасть свой перец, лев пасть закрывает. Нервные старушки в обмороке. Дрессировщик:
• Алле!
  Лев пасть не открывает. Стойкие старушки в обмороке.
  Дрессировшик увесистой дубинкой бьет льва по голове. Лев открывает пасть. Оркестр играет туш, старушки воскресают.
  Дрессировщик:
• Я готов немедленно заплатить $1000 тому, кто повторит этот смертельный номер!
  Какая-то девушка поднимается с места и шустро пробирается к манежу.
• Я! Я повторю! Я! Я уже иду! Вы только по голове не бейте…

Этот анекдот тут недавно был в более интересном варианте…
😇

Старый добрый анекдот, вторая строка которого стала поговоркой:

• Как Вам удалось добиться того, что крокодил играет, а обезьяна поёт? В чем фокус?
• Всё очень просто: крокодил играет и поёт, а обезьяна только рот открывает!

Представление в цирке

Смеялсо, спасибо, что напомнили.

Устраивается плотник на работу. Его спрашивают, что он умеет делать. Отвечает - Могу топором часы вырубить, ходить будут как Швейцарские, могу то, могу сё… А лестницу сможешь сделать? - Нет. Почему? - Долбёжки много…

Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнце светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
“Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю”
“Крокодил, дил, дил идёт…” подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами…
Чуть с кресла со стыда и от смеха не свалилась))))

История из жизни.
На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.

• и так подсоединяю, поехали…
  И тут ученик с камчатки:
• а не ё…нет??
  учитель:
• да не должен!..ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана. Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил? Да. Там, ведь, лес кругом! Угу, ну и что? Ещё с минуту мыслительный процесс на лице: Всё-таки странно… Удивительно, где же он себе трусы нашёл?

Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:

• Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать…
  Прыгает американец:
• Вееr!!!
  Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
  Прыгает японец:
• Соmрutеr!!!
  И становится компьютером.
  Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…
• Бл*********!!!

-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…

• Давай

• Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

• Что делаешь?

• Читаю почту.

• Бумажную?

• Нет, обычную.

• Ведьму сжечь!

• Но она такая красивая…

• Хорошо… но потом сжечь!

Про игру Spore:Да, где еще можно создать чудище, представляющее собой ж…пу с ручками и назвать племя “Рабочие Автоваза”

Закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.