Смешные анегдоты!

Alex
anatol=:

поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

Понятно, что это анекдот, но вообще то вараны не ядовиты. Речь о камодских драконах, у их в слюне зараза всякая и жертва правда дохнет от заражения крови. Только они с большого крокодила размером…

Roix
dimas:

Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)

Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!

6wings
Alex:

вообще то вараны не ядовиты

благодаря Вам вспомнил - истинно так.
Но все равно ужасно смешно - надо только себе все это представить 😁

Alexm12

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©

dimas
Roix:

Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!

нетю, цысячки овысли, прашювайте хлопчики если чё не так

6wings
Alexm12:

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©

реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!

Alexm12

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

dimas
6wings:

реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!

Золотые слова Юрий Венедиктович…

6wings

Лана, я всё равно не Ерофеев - куда мне до него 😃

Roix
Alexm12:

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…

Alexm12
Roix:

Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…

Всвязи с распространением тачскринов, это стало несложным.

Karalexey

-Серег, так мы едем на рыбалку?
-Конечно едем!
-А сколько водки будем брать, пять или шесть?
-Давай возьмем восемь!!!
-А удочки какие брать будем?
-А давай не будем… А то опять потеряем…

FlyingFox
Roix:

Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!

эт был камень в мой огород,у человека не хватило немножко такта мне сказать о том,что я зря выложил тут ненужное видео и он решил вот…про сиськи…

огромная табличка перед въездом на паром: ВОДИТЕЛЬ!!! С момента въезда на паром и до выезда, будь за рулём,в это время пассажиров в салоне не иметь!

6wings:

ну и правильно сделал, что убрал. Молодец. Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть. Короче, не переживайте

да,впредь буду лучше думать,а то что-то я поторопился…

Roix

Почему, когда ваша жена забеременела, все потирают ей живот и говорят: “Поздравляю!”. Но никто не трет ваш член и не говорит: “Хорошая работа”?

EVIL

Папа сыну: Сходи в магазин и купи белого хлеба.
Спустя некоторое время, сын возвращается и говорит: Папа, белого не было,я купил йодистый.

  • Лучше б ты купил цианистый.
Евжений

Roix, жизненно.

Седня по радио реклама: лучший специалист по бизнесс тренингам Иван Гандопас! Ржал весь кабинет )))

Студенческие годы:

Алексей_Vgg

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря.

anatol=

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

  • Откуда такие средства?
  • Вон видите мост?
  • Да
  • Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу…на это и бухаем
    Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
  • Откуда такие деньги?
  • Вон видите мост?
  • Нет
  • На это и бухаем…
yaso73

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложаться, говорят, что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!

samabs
  • Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

  • Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Red_cat

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:

  • Вы мне будете рассказывать!