Смешные анегдоты!
“Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -
“… ща я те … как!..”, а потом смотрит, а он так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин,
прости”. Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.”
korshСпасибо, вырвало…
они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет
хохотал просто… до упаду… ну, спасибо! 😁
хотел как лучше,вышло как всегда…
ну и правильно сделал, что убрал. Молодец.
Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть.
Короче, не переживайте 😃
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
Понятно, что это анекдот, но вообще то вараны не ядовиты. Речь о камодских драконах, у их в слюне зараза всякая и жертва правда дохнет от заражения крови. Только они с большого крокодила размером…
Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
вообще то вараны не ядовиты
благодаря Вам вспомнил - истинно так.
Но все равно ужасно смешно - надо только себе все это представить 😁
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
нетю, цысячки овысли, прашювайте хлопчики если чё не так
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
реально тож долго смеялсо.
Тут все прикалываютсо!
Золотые слова Юрий Венедиктович…
Лана, я всё равно не Ерофеев - куда мне до него 😃
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…
Лет 15 назад среди IT-шников ходил анекдот о попытках спугнуть муху с экрана монитора при помощи курсора мыши. В последнее время иногда ловлю себя за этим занятием…
Всвязи с распространением тачскринов, это стало несложным.
-Серег, так мы едем на рыбалку?
-Конечно едем!
-А сколько водки будем брать, пять или шесть?
-Давай возьмем восемь!!!
-А удочки какие брать будем?
-А давай не будем… А то опять потеряем…
Так сиськи-то где? Тема не раскрыта!
эт был камень в мой огород,у человека не хватило немножко такта мне сказать о том,что я зря выложил тут ненужное видео и он решил вот…про сиськи…
огромная табличка перед въездом на паром: ВОДИТЕЛЬ!!! С момента въезда на паром и до выезда, будь за рулём,в это время пассажиров в салоне не иметь!
ну и правильно сделал, что убрал. Молодец. Уж слишком много там очевидного мата. Да и ветка для “юморного видео” отдельная есть. Короче, не переживайте
да,впредь буду лучше думать,а то что-то я поторопился…
Почему, когда ваша жена забеременела, все потирают ей живот и говорят: “Поздравляю!”. Но никто не трет ваш член и не говорит: “Хорошая работа”?
Папа сыну: Сходи в магазин и купи белого хлеба.
Спустя некоторое время, сын возвращается и говорит: Папа, белого не было,я купил йодистый.
- Лучше б ты купил цианистый.
Roix, жизненно.
Седня по радио реклама: лучший специалист по бизнесс тренингам Иван Гандопас! Ржал весь кабинет )))
Студенческие годы:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу…на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет
- На это и бухаем…