Смешные анегдоты!
Если этикетка на ку
Купили трое бутылку, а стопарь один.
Первый налил, выпил и упал замертво.
Второй пожал плечами, налил, понюхал, выпил - упал замертво.
Третий налил, осмотрелся по сторонам и так тихонечько и жалобно - “памагитееее” и выпил!
Встречаются два приятеля.
Первый:Привет!Как жизнь?
Второй:Мухам бы понравилось…
Чем девочки отличаются от мальчиков
- Когда мальчики хотят понравиться девочкам , они прикидываются умными.
Если у девочек мозгов нет, то здесь хоть прикидывайся, хоть не прикидывайся- мозги от этого не появятся.
- Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
Да, надо же из себя “конфетку” сделать. Многие девочки любят к себе внимание привлекать. А мальчиков иногда скромность украшает.
- В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро.
Зубов бояться- в рот не давать. Эээ… Волков бояться- в лес не ходить. С возрастом мнимый “страх” проходит.
- У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией.
Если мозгов нет, то хоть с индукцией, хоть с дедукцией, хоть с яичницей всегда будут проблемы.
- Мальчики стараются быть не похожими на девочек , а девочки хотят быть похожими на мальчиков.
Странно, да? Слабый всегда хочет быть похожим на сильного, а сильному плевать на кого он похож.
- Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Угу, а на форумах меряться чем? 😃 Так что по-любому- чем больше, тем больше правоты в постах.
- Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками , которые умеют находить общий язык с компьютерами.
Если мозгов нет, то тяжко искать общий язык со сложными устройствами.
- Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек.
Они еще и думать умеют? 😃 С годами убеждаюсь в обратном.
- Мальчики не такие эмоциональные, как девочки.
У мальчиков хватает мозгов понять, что нервы надо беречь.
- Мальчиков тянет к девочкам , а девочек - к мальчикам.
Парадокс, не находите?
- Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне.
Ну нет там мозгов, сколько можно это повторять? Девочки сделаны из ребра Адама, а в ребре нет мозгов.
___________________________________________________________________
написано явно с феминистическим уклоном…
Прокомментировал с мужским уклоном 😃. Для равновесия.
Они еще и думать умеют? С годами убеждаюсь в обратном.
Я уже убедился в этом окончательно и бесповоротно.
Только редчайшие экземпляры могут приблизиться к “думанию”, да и то…
я считаю, что думать они, в принципе, умеют. Даже иногда придумывать что-то новое. Правда, очень редко. В основном им хорошо удается компиляция уже известных вещей. Кстати, если ты о какой-нибудь такой вещи еще не слышал, то может сложиться ложное впечатление, что тебе сказали что-то умное и новое.
Но основная проблема-то не в этом. Проблема в том, что им совершенно непредсказуемо сносит крышу. Это может случиться в любой момент. Вроде, разговаривал пусть и не со слишком умным, но во всяком случае с разумным существом. И вдруг - бах! и все разумные доводы перестают действовать. Остаются одни совершенно непредсказуемые эмоции…
Добавлено: и что самое странное - этим людям предназначено Господом воспитывать наших детей и, в частности, мальчишек… Какой-то, видимо, есть в этом глубинный смысл, но я его никак не пойму…
одни совершенно непредсказуемые эмоции…
…
Какой-то, видимо, есть в этом глубинный смысл, но я его никак не пойму…
Очень просто, они ещё дальше от роботов, чем мы!
нет никаких роботов (с искусственным разумом). Они есть только в рассказах писателей-фантастов (пока что).
А мужчины и женщины есть.
…И если ты о какой-нибудь такой вещи еще не знал, то может сложиться ложное впечатление, что тебе сказали что-то умное и новое.
Черт возьми, так и есть.
И если я по её наводке изучил это новое и понял, что вокруг тоже самое с вариантами, то аналогичное “новое” она начинает изучать с таким же пристрастием, не проводя аналогий.
Интересно, а как в Америке с этим делом? Неужели там все бабы такие умные, как в ихних “кинах”.
За эти слова меня ТАМ моментально засудили бы.
Есть одноклассники в Нью-Йорке. Чуть что - сразу в суд. И работает на 100%, все друг друга любят.
нет никаких роботов (с искусственным разумом). Они есть только в рассказах писателей-фантастов (пока что).
Вот и я говорю - пока что.
Логика женщины настолько далека от логики будущего робота, что люди будут жить спокойно.
Не страшны им будут роботы, они вообще никогда не поймут женщин.
Вячеслав, я о другом. К примеру, Спилберг в “Искусственном интеллекте” с хирургической точностью вскрыл и показал отношение сына к матери и, более того, показал НАСКОЛЬКО любому ребенку нужна мать. В принципе, тоже любая. Но именно Его Мать.
Мы, мужики, конечно, тоже нужны своим детям. Но НЕ НАСТОЛЬКО и не до такой степени.
При всем том, что мы отказываем женщинам в уме, интеллекте, считаем их вздорными и непредсказуемыми… Но ребенку нужна именно Мать. Отец тоже нужен, но потом - после матери.
а где смеяться))), пардон
а где смеяться))), пардон
как где? По прежнему над сиськами.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Урок математики в начальной еврейской школе:
- Мойше, из твоих шести яблок тебе пришлось таки отдать половину. Сколько осталось?
- А шо считать? Осталось пять с половиной…
Логика женщины настолько далека от логики будущего робота
Пардон, логика- она либо есть, либо ее нет, по законам той же логики. Поэтому не бывает “логики женщины” или “логики робота” 😉
В Китае всерьёз обсуждается проект создания на Марсе резервации из тысячи китайцев на случай, если жизнь на Земле прекратится из-за глобальной катастрофы. На Красной планете они планируют пересидеть пару столетий, пока не наступят лучшие времена. Потом же «китайские марсиане» вернутся домой и дадут начало новой земной цивилизации, сделав её полностью китайской. Американские, российские и прочие проекты марсианских экспедиций по сравнению с этим проектом представляются мелкими сотрясениями воздуха.
на случай, если жизнь на Земле прекратится из-за глобальной катастрофы
а когда по китайскому календарю “Конец света”?
Когда у них сработает марсианская миссия, так нам всем сразу наступит ядерный конец света.
начало новой земной цивилизации, сделав её полностью китайской
Потом же «китайские марсиане» вернутся домой
а как они узнают, что уже можно “домой”?
Будут как Ной… Раз в год “голубя” на планету посылать 😃
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному садовому креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре.
Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик…наивный….из вещей была майка и шорты……
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров…щассссс…… кресло, как из пушки, взлетело на пять километров……баааааййй……
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери….и пошли по домам….
Драма развернулась позже……
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще черта тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что… вы его запустили? А на какого черта ? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- шизик на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он шизик! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?..
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета в шортах….
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в “скорую”, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: “Ну нельзя же все время сидеть без дела”.