Смешные анегдоты!
эх… навеяло…
тост связистов - за связь без брака!
В школе : Марь Иванна дайте мел ! Зачем ?!
Да физрука обвести…
Сапер и электрик ошибаются один раз…
Но электрик еще и танцует…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Как ты избавился от тараканов?
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает…
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
Парень утром уходит от девушки.
— Вася, а когда мы с тобой встретимся?
— Давай сегодня в семь.
— А где?
— Поедешь на метро по кольцевой до конечной, я там буду ждать.
— Ты чем свою девушку угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Один из двух вопросов, на которые человечество так и не смогло найти ответ: почему ясновидящие берут деньги с клиентов вместо того, чтобы выигрывать в лотереи?
(А второй вопрос: могут ли женщины подводить ресницы, не открывая при этом рот?)
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…
Один из двух вопросов, на которые человечество так и не смогло найти ответ: почему ясновидящие берут деньги с клиентов вместо того, чтобы выигрывать в лотереи?
Первый не актуален, т.к. предвидение и ясновидение маленько разные вещи. Но “для юмора”, как говорил наш военрук, сойдет.
предвидение и ясновидение
меняем условие: почему они не ищут спрятанные клады?
Объявление:
Требуются услуги ясновидящего.
Куда звонить, сами знаете.
в целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу
меняем условие: почему они не ищут спрятанные клады?
Способности такой не имеют, я так думаю!
Она посмотрелась в зеркало… и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Эй, жена, свари ка щей, хочу мёртвых овощей.
(очень грубо. не пинайте)
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Мыколо, слыхав, москали у космос улитилы!
Шо, уси?
Ни… У двух…
Тады погано…
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. На%уй.
Хороший ситуационный анекдот. Само по себе не смешно, но манера изложения… 😁
Ага, ситуация легко переводится на диалог в поле между новичком и опытным моделистом. 😃
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.