Смешные анегдоты!
(очень грубо. не пинайте)
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Мыколо, слыхав, москали у космос улитилы!
Шо, уси?
Ни… У двух…
Тады погано…
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. На%уй.
Хороший ситуационный анекдот. Само по себе не смешно, но манера изложения… 😁
Ага, ситуация легко переводится на диалог в поле между новичком и опытным моделистом. 😃
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
было у царя 3 дочери
и пришло время их замуж выдавать
и решил поступить так, как царь-сосед
ну все знают эту историю с тремя братьями, луками, боярской и купеческой дочками и царевной-лягушкой
короче, натянули девки луки, и в три стороны стрельнули
первая на княжеский двор попала, вторая на воеводин двор, а третья понятное дело на болото
ходит, стрелу ищет
видит: сидит у её стрелы здоровый такой лягух
ну, думает деваха, сейчас поцелую его и превратится он в прекрасного принца
поцеловала его раз, поцеловала другой, третий
ничего не происходит
а лягух вдруг и говорит человеческим голосом:
-шибко я заколдованный, отсосать бы надо
Сострогал папа Карло буратино, а вместо второй ноги приделал колесо. Вот оно с тех пор и пошло, поехало.
грубо
секретарша выбегает из кабинета начальника вся зарёванная
коллеги как могут её утешают
- Что? Орал?
- Нет… анал…
Фиии, слишком пошло.
глазки с ушками закрой
Достаточно глазок:)
Да что вы на мальчика то напали? ) человек макинтош любит, к е@@е (с виндой) не привык, вот ушки в трубочку и закручиваются
Заходит “новый русский” с телохранителем в ресторан . (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: - Вот наше меню. HР несмотря в меню говорит: - Нам черепаший суп. - У нас такого блюда в меню нет. - Так приготовь. - Дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. - Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: “Смотри как надо”, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: - Вы наверно часто готовите это блюдо? - Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пид*р*сы конченые.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Бредет по лесу Иван-царевич, злой, голодный. Видит - мышка бежит. Только собрался он ее раздавить, взмолилась мышка : " не дави меня, Иван-царевич, возьми с собою, я тебе еще пригожусь". Взял Иван-царевич мышку с собою, дальше идет. Видит - лягушка скачет. Собрался ее раздавить, но промахнулся, ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась…
Жила-была у деда курочка Ряба. И как-то раз снесла она ему яичко. Напрочь…
Жила-была у деда курочка Ряба.
С эхой не ошиблись? 😉
По-ходу пьесы, ошиблись с веком… В котором этот анекдот был ещё актуален…
а по-моему, и до сих пор в деревнях у дедов с бабками курицы живут 😃
ошиблись с веком…
- а у моей бабушки есть Библия 1907 года издания!
- ух тыыыы… наверное, еще на 5-дюймовых дискетах…