Search in topic
Смешные анегдоты!

alek_j:

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…

к слову: сегодня по радио слышал, что американцев поймали на том, что в их золотых слитках находятся вставки из вольфрама, почти не отличимого по весу от золота. Пока не распилишь - не узнаешь.

Не поленился вспомнил Менделеева. Как по мне так свинец выгоднее - и масса ближе, да и подешевше будет. ))

честно говоря, я особо не вдумывался в это заявление - час назад услышал и тут доложил. Всё одно - анекдоты.
Хоть это правда, хоть ложь 😃

Red_cat:

Как по мне так свинец выгоднее - и масса ближе, да и подешевше будет.

ну еще 100 лет назад О.Генри писал, как Джефф Питерс предложил одному аграрию купить золотой слиток, тот сказал, что берет за 2 доллара. На что Питерс гордо ответил: “свинец, из которого сделано это золото, и то стоит дороже…”

Таки и я о том же - классику нужно знать! ))

Рокер Элис Купер рассказал сенсационную новость про Элвиса Пресли. Оказывается, в 1971 году он мог убить короля рок-н-ролла. Презанятная история произошла с тогда ещё начинающим музыкантом Купером в Лас-Вегасе. В то же время там находился Элвис Пресли, и молодой музыкант, естественно, решил не упустить случая познакомиться с легендой.

У него был пентхаус. Ребенком я фанател от него, и, естественно, ошашел от шанса подняться и встретиться с ним,- рассказал Купер журналистам Daily Mirror. Но далее случилось нечто невообразимое: король рок-н-ролла вручил гостю заряженный пистолет и предложил…застрелить его!
Элвис отвел меня в кухню, открыл ящик и достал оттуда заряженный пистолет, сказав, чтобы я целился ему в голову. Я тотчас узнал 32 калибр. Я не знал, что и делать. Я направил на него пистолет и ожидал, что в любую секунду ворвется кто-то из его охранников, увидит меня с оружием и пристрелит. Однако же не только подобная мысль посетила его мозг в этот, прямо скажем, щекотливый момент.
Голосок нашептывал мне в левое ухо: “Вперед, это же история! Убей его, и навечно станешь тем парнем, который убил Элвиса!” В другом ухе раздавался другой голос: “Ты не можешь его убить, это же Элвис! Просто рань его, и получишь от силы несколько лет!”, - вспоминает Элис.

Однако, как выяснилось минутой позже, Пресли просто хотел подшутить над парнем. Он выбил пистолет из рук Элиса, а самого уложил на пол со словами: “Вот так надо останавливать вооруженного человека”. Чем бы закончилось дело в другом случае, неизвестно.

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:

скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
что такое черепно-мозговая коробка?
вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
…а русский ничего не ответил…
только ху@м угли помешал.

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось…

Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Если ночью в лесу крикнуть: “Барабара Стрейзанд”, то волки со всех сторон ответят: “УуууууУУуууууУуу…”

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… ", то можешь смело спать дальше.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Насчёт секретов в переполненном автобусе:
Если громко сказать другу-“Вчера я у врача был, а он сказал, что это заразная хрень не лечится. Блин, так и ходить мне с язвой желудка и кашлять”, то тебе сразу уступают место и отходят от тебя метров на пять, причём все вместе.

90-е годы, идет заседание арбитражного суда Одессы. Судится цыганский табор с ЧМП (Черноморским Морским Пароходством).

Истец, изложите суть ваших претензий.
Ваша честь, ответчик подрядился покрасить пароход, но выполнил только половину работы, получил деньги и скрылся.
Ответчик, изложите ваши аргументы.
Ваша честь, претензии к моему клиенту необоснованы. В контракте черным по белому написано : “Мы, цыгане, с одной стороны и ЧМП с другой стороны, обязуемся покрасить пароход”.

V_Alex:

Мы, цыгане, с одной стороны и ЧМП с другой стороны

дык, это, вроде, Рабинович был, а не цыгане. Тем более, что Одесса…

V_Alex:

с одной стороны и ЧМП с другой стороны

это вот так что ли?
sinych.livejournal.com/6711.html

6wings:

дык, это, вроде, Рабинович был, а не цыгане. Тем более, что Одесса…

Ой, Вы опять все напутали, в судьбе этого парохода Рабинович появился уже потом:

У меня таки сегодня удачный день, я выиграл пять судов.
Рабинович, Вы меня удивляете, я за день выигрывал и по десять.
Иде ?
В Одесском арбитраже.
А я в карты, у директора ЧМП.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

Рабинович, берите лопату и копайте!
Лопата - это такая штучка с моторррчиком?
Где Вы видели лопату с моторчиком?
А где Вы видели еврррея с лопатой?

Рабинович, Вы случайно не шахтер?
Что значит, случайно, я совершенно принципиально не шахтер.

Ведущий:

Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
Место, где всегда холодно.
4-й:
Родина пингвинов.
5-й:
Рабочее место полярников.
6-й:
Место, где живут туристы в походе.
7-й:
Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
Э-э… такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
Ну, это … когда скучно …
11-й:
Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . …?
13-й:
Собака женского рода!
14-й:
Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
Что у слона в центре?
17-й:
Самое главное в семейной жизни.
18-й:
Холодильник!

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол “слабо Вальдемаpу ныpнуть?”
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить…
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса…
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались…

Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень…
… Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику “Е…аааааааааааааать!!!”, пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней…
Финал истоpии туманен… Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pе… долго отпаивали водкой - это факт!

Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: “С чего бы это она?”. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…
Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

PS Не моё, и не про меня.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.