Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена басиста возвращается домой …

Навеяло.
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее “ми” возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: “Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !”
Барабанщик думает: “Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !”
Басист думает: “Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре…”

Гоги, ты играешь на гитарэ?

• Нэт
• А твой брат?
• Да
• Что “да”?
• Тоже нэт

Басисты - это конечно, да… Некоторые из них потом переквалифицируются в звукорежиссеров (у меня есть такие знакомые). Но, на самом деле, с басистами не все так уж плохо:

Басисты - это конечно, да… Некоторые из них потом переквалифицируются в звукорежиссеров (у меня есть такие знакомые). Но, на самом деле, с басистами не все так уж плохо:

Звукорежиссер в церкви : “О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка”.

Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.

Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы…

…Еврей: “А черт с ним!”
Нагибается, и тут исчезает Грузин…

Я помню более реальную версию:

Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:

• Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
  В общем, живут они в раю, шаряться себе… Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже “заряженные”. Кобейн говорит:
• Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
  Срывает один шприц - и исчезает тут же.
  Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит:
• Всё, мужики, трубы горят!
  Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
  Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге “косячок” лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит:
• Всё, хана, хочу, будь что будет.
  Нагнулся он за косяком… и Фредди Меркюри исчез.

Нагнулся он за косяком… и Фредди Меркюри исчез.

Насколько я помню интервью с Федей Меркуловым, то нагибался исключительно он ):

В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с земляными…

Первый раз прочитал как “В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с землянами…” и упал под стол 😆

У нас на работе была профессия “кабельщик-шнуровщик” народ занимался изготовлением соединительных кабелей для приборов длиной до 25, что ли, метров, если больше, то делали уже другие и назывались, по моему, просто “кабельщик”

раньше жгуты нитками перевязывали - помню.

не, эти не жгуты (этим занимались радиомонтажники с разрядом не ниже 5го), а именно кабеля - протягивали в оплетки и т.п.
сорри за оффтоп.

кабельщик-шнуровщик

Воспиталка наша Нюрка
любит кабельщика Юрку.
Как он с кабелем придёт,
этот выродок плешивый.
Она сразу вся шизеет и от кабеля торчит.

boroda_de

Нескладуха -
Но попрёт,
Посмеяться можно.

Как у нашего Ивана
На х%ю сидит Сантана
Как Сантана запоёт -
У Ивана х%й встает

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:

• Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!

Новости как анегдот:

О таких планах премьеру сегодня сообщил председатель координационного совета общественной организации автомобилистов «Свобода выбора» Вячеслав Лысаков. В мэрии Москвы проходит заседание координационного совета «Народного фронта».
«В Питере готовится к сносу гараж вашего отца, которого старожилы помнят», — известил премьера г-н Лысаков. «У меня прицеп там стоит, — возмутился Путин. — Я на нем картошку возил!» «Прицеп стоит, я боялся говорить, он цел, — вставил Лысаков. — Наверно, он вам дорог как память». «Почему как память? — удивился премьер. — Это материальная ценность». «Давайте на два года заморозим снос», — предложил Лысаков. «Там же дорога должна строиться», — засомневался Путин. «Там бизнесмены землю скупают, я разведал!» — доложил собеседник премьера. «Если скупают для того, чтобы спекулировать потом, когда дорогу строить начнут, то надо разобраться!» — резюмировал глава правительства.

Мистр Ангер, день регистрации - 23
возраст - 23
соощений - 23…
Удачный расклад - заканчивайте писать) Шутка

Как-то Иван-дурак

Сам дурак!

Старое, но очень нравится.
Как заставить пианиста играть тише? Уберите у него ноты.
А гитариста - поставьте ноты ему.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

• Леди, разрешите мне присесть!
• Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
• Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
• Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
• Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
• Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
  После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
• Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Нескладуха -

Это - классика (ну почти) 😃
один из вариантов:
mirpesen.com/ru/gavan-skie-pesni/ezhik-ac.html

Встретились два программера.

• Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
• Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
• Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.

• Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
• Как это вам удалось?
• Я провел ночь с собственной женой.

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

• Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью…
• Как, леди, y нас не бyдет наследника?
• К сожалению, нет, сэp.
• Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Заметка в английской газете:
“Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.”

давно-давно сохранил себе историйку… но каждый раз когда читаю - под столом себя обнаруживаю…
Повествование от женского имени… Итак…

Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.

Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх о@уеет и вы@бет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - ох@еть, грибок выперло, правда?
– и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; «будет лезть, ори громче, мы прибежим». Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом «в случае чего».

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет «когда жеж». Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете х@ево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос «а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном?» единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что «от тебя воняет» он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все о@уительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто «под кустиком насрали», то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.

• Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
• Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
• Катя…. Он что… Он тебя обосрал?
  Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:

• Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

• Это еще почему?

• Это мешает мне вас осматривать.

• Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!

• Ты что, долбо*б?

• Но зато у нас в семье будет Лексус!

• Ага, и долбо*б.