Search in topic

Смешные анегдоты!

Женский автофорум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

• Ну как, большой?
  Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
  Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:
• ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

Гувернантка на балу говорит барышне:

• Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
• Но я же глазами…
• Тогда не чавкайте!

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: “Мама-маммаама!..” На мой полный ужаса вопрос: “Что случилось?!” - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!” Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

• Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
• А тебе с ним не скучно, доченька?

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?

• Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
• Они что там - решили в футбол без судей играть?

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:

• Где ты был так долго?

• Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
  проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.

• Ну и что же он рассказал?

• Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
  сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

• Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

• Неее… В жопу не дам!

• Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
  На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала
  заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается
  ЯИЦИЛОП.

• Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

• Лютий, сичень, травень…
  А месяц “Грудень” забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
  Ученик говорит:
• Сисень?
  Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
• ПУЗЕНЬ!
  Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
• ПИСЕНЬ!
  Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
  Ученик обрадовался и закричал:
• А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Вот, оторвитесь.😉

Жил-был один хирург… впрочем, почему это жил? Он и сейчас живет, здравствует и даже пациентов лечит в одной из больниц. Вот, правда, в те времена, о коих будет рассказ, был он моложе.
Начнем?
Молодой хирург, назовем его просто “К”, впервые самостоятельно дежурил по отделению. Дело это ответственное, потому “К” отнесся к работе очень серьезно. Среди ночи поступил звонок из приемного отделения — нашего молодого “К” вызывали к пациенту, страдающему болями в животе.
----------------------<cut>----------------------

“К”, как я уже говорила, был человеком ответственным, потому поспешил на зов незамедлительно. Пациенткой оказалась бабушка 76 лет от роду, которая стонала, лежа на каталке.
Врач “Скорой помощи”, который собственно и привез пациентку в приемное, начал объяснение издалека — типа, приказ “госпитализировать все боли в животе”, никто не отменял, да и родственники старушки очень настаивали. Настолько “очень”, что не выпускали бригаду из квартиры, перебудили всех соседей и даже грозились вызвать наряд милиции…
“К”, напоминаю, был очень ответственным врачом, потому скандалить не стал, кивком головы подтвердил свое согласие осмотреть пациентку. Под этот кивок бригада “Скорой” быстро испарилась из приемного и затерялась на темных улицах города. Разыскивать бригаду никто не собирался, да и разговор у нас не о них, а о нашем хирурге.
“К”, осмотрев старушку, нахмурился — страшная догадка посетила его голову, потому он ещё раз ощупал живот стонущей бабульки и теперь уже очень задумчиво воззрился на пациентку.
— А стул у вас когда последний раз был? — спросил “К” старушку.
— Штоить? — подслеповато щурясь от света, переспросила бабулька, забыв мелодично застонать.
— Стул когда у вас был?
— Стул? Так вот же они, — и старушка указала на ряд колченогих стульев в коридоре приемного отделения.
— Вы по-большому когда последний раз ходили? — конкретизировал свой вопрос “К”.
— К большому? — удивленная старушка совершенно забыла стонать.
Подложив под голову руку, она задумчиво посмотрела на потолок и пробормотала:
— А кто у нас большой-то? Васька, что ли? Так он помер о прошлом годе. Не-е, милок, да-авно я большого не видела, — сообщила старушка, поскребя костлявой лапкой белый ситцевый платок, повязанный на голове. — А кто у нас ещё-то большой был? Колька-кузнец в деревне был, так он ещё раньше помер. Я тогда ещё девчонкой была, помню, пил он очень. Так пил, милок, так пил…

“К” понял, что он попал в параллельную реальность, в которой вопросы нужно ставить конкретно, называя вещи своими именами. Иначе ответа до утра не дождешься.
— Анна Ивановна! — взглянув в сопроводительный лист, позвал “К” старушку по имени, прерывая поток сознания. — Вы в туалет… какать, давно ходили?

Мир вокруг рушился, “К” нарушался — интеллигент в четвертом поколении, он даже в детстве такие слова не говорил. Пришлось наступить на горло собственной песне.

• В туалет? — переспросила старушка. — Ходила, а как же! У сына туалет хороший, теплый. Это у нас в деревне ветер свищет по заднице, а у сына хорошо, тепло. И стены такие гладкие, белые. Знаешь, такие, в квадратик, ровно вафельки…
  — Анна Ивановна! — прервал воспоминания “К”, внутренне содрогнувшись от собственного хамства. — Вы какали давно?
  — Какала? — лапка снова поскребла платок. — Да надысь, кажись… Али не надысь. Не помню я, милок. С головой у меня что-то плохо. Ничего не помню. Вот войну помню, как Мишенька мой сватался…

…

• Поднимайте, — сказал санитарам “К”, стягивая с руки перчатку.

В отделении “К” разыскал дремлющую на посту медсестру, записал назначения в карточку и попросил сестричку лично проследить за тем, чтобы пациентка всё поняла. После этого, с осознанием выполненного долга, вернулся в ординаторскую, и сел за заполнение документации. “К” был горд — без подсказки старших товарищей он констатировал запор у новой пациентки.

• Анна Ивановна! — медсестра была тоже исполнительной, потому выдала пациентке все причитающиеся ей лекарства. — Вот это нужно выпить, а вот это, — она протянула ректальную свечу. — Свечка, её нужно вставить в попу и подождать. Тогда всё пройдет. Сможете сами?
  — Свечку в попу? — удивленно переспросила старушка и закивала. — Смогу, доченька. А чего же не смочь-то?

Медсестричка была исполнительной, я об этом тоже упоминала. Потому она помогла старушке добраться до палаты, даже постель ей застелила и поставила у кровати пакет с пожитками, который бабулька прихватила из дома.

***

Близилось время утреннего обхода, в ординаторской врачи перешучивались, узнавали новости. “К” был горд — за время его дежурства, никаких происшествий не случилось, все прошло гладко. “К” тоже хотел поделиться новостями, но природный такт не позволял ему перебивать людей. Потому он вышел в коридор.
Перед обходом “К” решил ещё раз пройтись по отделению, заглянуть в палаты.
Открыв дверь одной из палат, “К” замер!
Ночная пациентка, его Анна Ивановна, лежала на койке… нет! Не лежала!
Старушка, приняв колено-локтевую позу, в народе называемую “раком”, зависла на кровати, а из заднего прохода её торчала горящая церковная свеча. Старушка морщилась и что-то бормотала, когда расплавленные капли стеарина попадали на кожу. А испуганные обитатели палаты ошеломленно наблюдали за происходящим.
Стоит ещё добавить, что пустая обертка от свечки, которую ночью выдала старушке медсестра, спокойно лежала на тумбочке рядом с чашкой.

Не поверите, но никаких пожаров и возгораний в то дежурство не было.

************************

Вторая история из приемного отделения.

По Скорой поступает бабулька — “божий одуванчик”, с предварительным диагнозом: “черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга”.
Дело происходило зимой, потому ни у врача Скорой, ни у врача приемного отделения никаких вопросов по этому поводу: дворники, сами знаете как работают, на улице гололед со снегопадом в придачу.
Конь вон, о четырех ногах, так и тот спотыкается, а уж что говорить про стариков, для которых дороги стали непреодолимым препятствием?
Короче, лежит на каталке, в коридоре приемного отделения, наша бабулька. Лежит себе тихо, глазки закатила, дышит зайка прерывисто, всем своим видом показывая, что вот ещё чуток, и отправится она в дальнее путешествие. Я бы так сказала, лежит немой укор всем врачам.

А врач приемного отделения не просто так сидит в своей каморке, он там другим пациентом занимается.
В коридоре шум и гвалт, кто-то с кем-то переругивается, типа: “Вы здесь не стояли!” “Да я вообще, неделю назад очередь занимал!”, кто-то стонет, иные по телефонам разговаривают… короче, нормальный рабочий процесс в приемном.

А вот неспокойно так врачу приемного, потому и бросает он взгляды на каталку… вот не нравятся ему ни закатившиеся глазки бабушки, ни её дыхание. И потому, едва завершив осмотр пациента и передав его санитару, направился доктор к той самой каталке, проигнорировав толпу страждущих и жаждущих, сидящих в коридоре. Даже на быковатого верзилу в тапочках, который окликнул: “Эй, лепила! Ты куда это?”, не обратил внимания.

Присмотрелся доктор к бабульке, потрогал-пощупал и нахмурился — не понравилось ему. Потому, взглянув в сопроводиловку, которую оставила Скорая, он развернувшись к сестричке и произнес сакраментальную фразу:
— Снять череп и в колбасу!

На минуту в приемном покое наступила такая тишина, которой и в предутренние часы не бывает. Потом кто-то ойкнул за спиной у доктора, кто-то, прижав к груди пакет с вещами, быстро вскочил с нагретого стула. Послышался тихий шепот: “Убийцы”, “беспредел” и ещё какие-то нехорошие слова. Бугай, который про “лепилу” орал, так тот аж жвачку проглотил, даже не поперхнулся, и быстро, двигаясь как-то боком, оказался у дверей приемного.
Только, кто же на такие мелочи внимание-то в приемном покое обращает? Там же всегда всем недовольны.
А вот бабулька, та, которая на каталке лежала, при приближении сестрички, быстро глазки в кучку собрала и сразу вспомнила как дышать правильно.
А стоило сестричке тронуть каталку, как “божий одуванчик” с каким-то странным воем ловко спрыгнула с каталки и огромными прыжками понеслась по коридору.
Те, кто ещё не успел расползтись из приемного, снова застыли в остолбенении; бабулька неслась по коридору, как локомотив под горку, быстро набирая скорость и издавая боевой клич индейцев племени Каманчи. Она бы вынесла и застывшего перед дверью бугая, и саму дверь приемного, если бы не худенькая сестричка, которая до этого собиралась прокатить бабушку.
Вот не там тренеры ищут молодых легкоатлетов! Не там.Что там кенийские бегуны? Они и бегать-то не умеют, не то, что наши сестрички.
Мало того, что девчушка догнала бабульку, не выпустив при этом из рук каталку, так эта сорока килограммовая малышка одним движением вернула массивную беглянку на спешно покинутое средство передвижения! И при этом ещё успокоила бабушку, заботливо сообщив ангельским голоском: “Лежите, вам вредно волноваться”.

Бугай, которого сестричка спасла от неминуемого расплющивания, вывалился-таки за дверь приемного отделения. Пробормотав: “Да тут близко”, — он отправился в неизвестность.
Одна из женщин, просидевшая в приемном пару часов, вдруг вспомнила, что у неё поезд отходит, и с милой улыбкой распрощалась с врачом.

• А что случилось-то? — удивленно спросил доктор, оглядев резко опустевшие стулья в коридоре.
  — Не знаю, — пожала плечами оставшаяся сестричка. — Ну что, чаю запарим? У меня бутерброды есть, — добавила она, обрадовавшись внезапной передышке.
  — А давай, — согласился доктор.

Кстати, я вот, как и доктор, тоже до сих пор не понимаю, чего это все переполошились? Или на них произвел неизгладимое впечатление тот факт, что старушке придется полежать в коридоре? Так это ненадолго, вот освободится место в палате и переведут её. Не вечно же в “колбасе” валяться. Да и без рентгенограммы черепа при ЧМТ не дело. Обязательно нужен снимок этого самого черепа.

Если кто понял, с чего это народ переполошился, поделитесь догадками. Меня, правда, с утра не будет — дела. Но днем, как освобожусь, обязательно приду почитать версии.
А пока поползла спать — через 3 часа вставать.
Всех люблю, всех целую. Ваша Танька.
😃)

взято с nnm

• В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
• Это как так?
• Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
• То есть?
• Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
• Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
• Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Дантист говорит пациентке:

• Не нужно так широко раскрывать рот.
• Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
  инструменты…
• Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

• Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
• Какой диск?
• Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
  Продавец : Что?
• Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так…
• Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
  Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
• Сынок, как диск-то назывется, этот???
• CD-RW
• Ну точно, Сиди и рви !!!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась…

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

• Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
• По Менделееву!

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-“А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!”
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-“Да с фига ли? Обоснуй!” Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-“А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: “Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает.” Расстроишься?”
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: “Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает.” Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее…

+1 за Егорку. Хоть у меня и сын, но согласен, ситуация с сыном была бы более противная.

Ага, особенно в свете последних событий)

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена: Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя отличное зрение!

Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):

• Откуда Вы меня знаете?!

Мужчина!!! Мы лишаем вас абонемента, и вы больше не можете посещать наш бассейн…
Но почему???
Потому что вы пописали в наш бассейн
Извините, но ведь многие писают в бассейн…
Да, но вы-то с ВЫШКИ!!!

• Откуда Вы меня знаете?!

Там еще добавление есть. "Я тебя вычислил(а).

Приходит мужик в библиотеку:

• Здравствуйте, у вас есть что-нибудь почитать про работу мозга?
• да, на вон той полке стоят двенадцать томов про женский мозг такого-то автора.
• Это слишком много, есть что-нибудь попроще?
• Ещё есть одна книжка, двести с чем-то страниц…
• А про что?
  -Про мужской мозг.

Незнал куда запостить, решил сюда eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Незнал куда запостить, решил сюда eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Некогда была аналогичная тема по популярности . Вот она : www.glaschat.ru/humor/sikel.htm , уже борода конечно старая ,но навеяло уж простите -)

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо…
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:

• Вот, блин, 5-aя “нaтурa” зa день, я вaм чё… . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем…
  Вышел он из мaшины… нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму “взять” эту нaтуру.
  Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину… Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось…
  Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит… Ну тaксист испугaлся,
  спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет…
  Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
  Мужик: "Жену… "
  Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь… "
  Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил… … … "

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):

• Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
  Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль
aдминистрaции Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.
Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?
Вaриaнты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля aдминистрaции президентa,
4. Прaвилa нaрушились сaми.

4. Прaвилa нaрушились сaми.

+100500

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит
премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

******

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: “А водку-то зачем???”
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к
родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

• Несут, знaчит, меня пьяного дрaться…

• Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?

• Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок -
только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил -
всё рaвно пришлют письмо… или позвонят…

• Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
• Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь
  его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!..

1-й класс, урок математики.

• Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
• Один! Возьму в обе руки и понесу.
• Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
• Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую - второй!
• Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
• Три!
• о_О
• В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а третий - одену на х%й!
• Петенька, выйди из класса!!
  Петенька выходит.
• Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
• Пять!
• о_О Каким образом?
• В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а Петеньку одену на х%й!

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

На авиа форуме много юмора 😃

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

• Пусти меня к себе жить.
• Зaчем ты мне нужнa?
• Я пещеру убирaть буду
• А у меня и тaк чисто.
• Я готовить еду буду.
• Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
• Ну просто пусти нa одну ночь.
  Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
  подмигивaет своему члену и говорит:
• Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье -
подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом -
под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс, … a он в ответ кaк зaкричит: …
"Дa, . . твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или… . нет? "

Полицейский остaнaвливaет нaрушителя, который знaчительно привысил скорость.

• Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицaет водитель.
• Объяснишь все моему шефу, a покa посидишь в кaмере!
• Но я хочу скaзaть. . .
• Зaткнись. . .
  Через несколько чaсов полицейский зaходит в кaмеру к нaрушителю и говорит.
• Тебе повезло, шеф сейчaс нa свaдьбе у своей дочери, когдa он приедет, то будет в хорошем нaстроении!
• И не рaсчитывaйте - я жених. . .

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:

• Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Мой кот очень часто гадит по углам. Конечно, за это я его бью. Знаете, порой у меня складывается впечатление, что этот комок шерсти считает, что ему влетает за то, что он делает это в недостаточно количестве.

Преподаватель на паре:

• В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.
  Голос из аудитории:
• Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах…

ето, загород, дачный сезон в общем… На даче выходит утром мужик на улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала?!

• Да… там соседская корова пасется, так задницу вылизывает, полный кайф!
  Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Ну и мужик как заорет:
• Тпру!.. Куда рогом прешь!

Карлсон:

• Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
  Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
• Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:

• Надо начинать нормально питаться.
• Ты чё там, жрешь что ли?

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна… нам это очень пригодилось в жизни.

во время турне группы “ранетки” водитель их автобуса останавливался каждые 20 м, уходил в лес и кричал “твою мать, за что!?”

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган?!!

В месте отхожем:
Ну что Данила Мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
(Тужась)НЕЕЕЕАААА

А вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: “Какого х^%я ты делаешь?”

• Садись, Петров… - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров… 4S