Search in topic

Смешные анегдоты!

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:

• Мусульмaне тут есть???

• Все испугaлись молчaт… .

• Мусульмaне есть… Подходите сюдa.
  Один сaмый смелый подходит.

• Ну я типa мусульмaнин
  Здоровяк ему:

• Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья руки трясутся.
  Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет…
  Мне женa скaзaлa: “Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.”

• Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу… Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
  Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… . Никaк все рaвно не поймaют…
  Бегaет - визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
  Мусульмaнин и говорит:

• Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу…
  Мужик опять в мечеть… . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь…
  Все в aх***е… . Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько - хоть выжимaй…

• Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa…
  Немaя сценa. Все молчaт… .

• Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… .
  Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит…

• Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль… . Вот тибэ истинний крэст…

• Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
  Это ж нaдо догaдaться - унитaз в перчaткaх мыть!

Смеяться можно только от одного появления ЗДЕСЬ этого рапОрта.😁
К нему еще мухолета не хватает.

Чота я туплю! Второй день думаю и не пойму, при чем тут мухолет и почему нужно смеяться от появления ЗДЕСЬ этого рапорта.

Второй день думаю и не пойму, при чем тут мухолет и почему нужно смеяться от появления ЗДЕСЬ этого рапорта.

потому что это древнючий баян, который на этом форуме уже не единожды появлялся (считай мухолет или рассказ про полет мужика в кресле на шариках). А “ЗДЕСЬ” - потому что это ветка по анекдоты, а для картинок есть своё место.

Вопрос Кремлёвскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

******

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

******

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Давно я так от души не смеялся, дал бы +100500 плюсиков.

-Так какого приезжает твоя мама?
-Какого числа или какого хера?

А ведь жизненно…
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой ‘хрясь’!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой ‘х.як’. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал ‘Б.я, попробовал бы он это мне сделать!’

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал “русским ксероксом” - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды “русский ксерокс” Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень “теплый”. Увидев творчество Славика, он спросил:

• Что это такое?
  Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
  Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
  Измена началась у преподавателя.
  Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. “+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”.
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет+

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит
своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб
гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну
удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.

Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься шрам останется.

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…”
То крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник
кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…

Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то тревожит, она
быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач, который не успел
полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из машины, зад
которой посрадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на того, кто в него въехал, а на девушку:“С*ка, ты зачем отъехала?”. Вот и кто после
этого умнее, блондинки или “рожденные за рулем”?

Утро. Разговор на кухне:

• Ты вчера напился.
• Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
• Нет, был вчера.
• Напомни вкратце.
• Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
• А я?
• А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
• Хыыыы… А ты?
• А что я…заткнулась…

Все уже давно привыкли давать взятки гаишникам, однако недавно справедливость восторжествовала !
Еду домой в пригород, обгон запрещён, прямо передо мной еле тащится ржавая четвёрка. Обгоняю, меня тут же с распростёртыми объятиями “принимают” гайцы.
Останавливаюсь, включаю диктофон на телефоне. Ко мне подходят, представляются, мол пройдёмте к нам в машину, прошли. Так и так мол, нарушаем, езда по
встречной тра-ла-ла… лишение 2-4 месяца. И намекают как мол вопрос будем решать.
Так как езджу там почти каждый день эта четвёрка мне уже примелькалась и видел я её там неоднократно.
Я им и намекаю что мол четвёрочка-то подставная наверное и вижу я её здесь часто. В ответ на это гаишники смело заявили: “да подставная, но от
ответственности тебя это не освободит”.
В этот момент я сохраняю запись диктофона и показываю им. ИХ ЛИЦА НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ !
Звонок в службу собственной безопасности ГИБДД, вымогательство взятки плюс подставная четвёрка. Ребят это очень заинтересовало и они прибыли на место уже
через 20 минут. Завели уголовное дело, жду повестки в суд.

Мент пострадавшему в аварии:
Не пристегнулся, теперь здесь валяешься, весь в грязи в крови. Руку сломал.
А твой товарищ вон, сидит, ну прям как живой.

другой вариант
после встречи с деревом на обочине
Пристегнулся… вот и молодец
А баба твоя вон до сих пор с … в зубах кувыркается

Деревня…
зaходит мужик в сaрaй… a тaм лошaдь лежит при смерти… он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa…
рaскaзaл об этом жене… a свинья все это слышaлa… и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил , бегaй резвись во всю… ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет… ржет, мужик довольный… рaскaзaл об этом… прaзник… и с рaдости зaрезaли свинью

Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

• Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Новости на Яндексе: “Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч”.
Видимо, после “Калины” ничего уже не страшно.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:

• Слышь, дай мобилу позвонить.
• А у самого нету что ли?
• Нету.
• А если найду?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

• Почём трусики-то?
  Продавец поднимает три пальца.
• А оптом?
  Продавец поднимает два пальца.
• А дешевле?
  Продавец поднимает средний палец.

Грузин на экзамене:

• Я хачу билять минэт!..
• Чтоо?! О_о
• Ваах, не так сказал… Я хачу минять билэт)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.

• Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
• Никакой это не жаворонок - это поет форель!
• Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Гарик Мартиросян:

• Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
  Гарик Бульдог Харламов:
• Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
• Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

Зять тёще за обедом:

• Мама, добавки не хотите?
• Конечно, сынок!
• Это хорошо, что не хотите.

Мысли блондинки: “Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды “Б…!” отменяет все предыдущие действия?”

Психолог - клиентке:

• Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
• Я застряла в лифте…
• Ясно, клаустрофобия.
• … с мужчиной…
• Ясно, виргинитифобия.
• … и я ужасно хочу в туалет

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением
дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем
привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом.
Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в
квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут
слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда,
захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой “рукой” за передние лапы, правой “рукой” за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого
расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, б##, гостинец детишкам привез!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит “Угу…”, уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: “Неделю мозг трахала. Моя очередь.”

Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу “Песня года”!

Сынок приходит к отцу:

• Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
• Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
• А моей значит можно???

Дайвер неумеющий плавать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом – не все ж летчикам в космос летать . Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но
вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем собственно – если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело
поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз “солдатиком” и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз
– тем же макаром. Третий… Тут инструктор не выдержал:

• Ты что издеваешся!?!!!
• Да нет, просто я плаваю как топор.
  Неверие, потом хохот всей группы – еще бы – моряк не умеющий плавать!
  К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
  Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо… в озеро
  Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
  озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
  один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
  Пересказано из книги “Улыбки космоса”.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай…,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:

• …а то я не хочу умирать во сне…

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный стой, жёлтый внимание, оранжевый приготовится, сиреневый ща-ща-ща, зелёный можно ехать, бежевый а что стоим-то?

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:

• Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
  Он:
• Глaвное - не встретить! “Не увидеть” сейчaс - не критерий.

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

• Выводи нaших, знaкомить будем.
  Женa отвечaет:
• Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

Сидят на том свете двое, у них бутылка водки.
Вдруг появляется третий. Они:
-О! третим будешь?
-Конечно буду!
Только разлили, а третий – бац и исчез.
Через некоторое время опять появляется. Двое спрашивают:
-А ты чё, то появляешься, то исчезаешь?
-Да, я ещё в реанимации.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.

• Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
  пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
  ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
  Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
  Ну, программист уже самозавелся и говорит:
• Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
  я не знаю, то плачу вам $50!!
  Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
  видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
  Програмист спрашивает:
• Каково расстояние между Луной и Солнцем?
  Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
  вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
  Очередь инженера:
• Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
  спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
  Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
  Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
  подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
  всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
  сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
  дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
  кармашек и повернулся к окну спать.
  Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
• Так какой же все-таки ответ!!!
  Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
  программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
  докимарить до Нью-Йорка…

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

rcopen.com/forum/f6/topic205897/3276 определенные люди смогли не только прочитать но и разместить это чудесное изобретение 2 недели назад

• Что-то у вас сегодня пиво пенистое… - сказал посетитель бара
• Попрошу вас не выражаться! - возмутился бармен

Разговор о малыше-
-Интересно, кем он станет…
-Конечно, президентом!
-Почему ты так решил?
-Посмотри- обкакался, зато как голову держит!

Больше о своей республике, Беларусь, с Россией ассоциировать не хотел, там аллах помогает.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики”
в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик так удивленно-радостно:

• Минетик?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:

• Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
  говно повезли?

Эстонец у врача-венеролога:

• Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
  Врач смотрит:
• Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
• Ну тааак три дня назааат…
• Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: “Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту…, тьфу ты черт… А сыр в п%зде…” Поднимает к небу глаза:“Господи, как меня з@&бали эти утренники”

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию
вобщем…
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла… На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

• А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
  коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
  -Что тоже на кастрацию?!!
• Да нет… когти подпилить…

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:

• Бесса, я хoчу пoбалoваться!
  Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
• у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
  Бесса oтвечает:
• пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
  Сказанo-сделанo.
  Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
  -Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
• Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
• Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
  Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
• Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)

Интервью на тропическом острове:

• А как у вас происходит сбор кокосовых орехов?
• Очень просто, ветер дует, орехи падают, мы собираем.
• А если ветра нет?
• Тогда неурожай…

Немножко анекдотов из серии “Нет, бл**ь…”

У меня хомяк умер.

• Что, реально умер?
• Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает…

• что, совсем???
• нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:

• Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
• Нет, бл**ь, второй!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

• По селектору?

• Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!

• Милый… у меня две полоски…

• Ты беременна?

• Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!