Search in topic
Смешные анегдоты!

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:

Точно как в 43-м!

Странно я его впервые встретил. ))
значит сбаянил. ))

Несут, знaчит, меня пьяного дрaться…

Enigm:

значит сбаянил

Вдвойне:
про пьяного драться тоже было

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
Самогон гоним.Пиши объяснительную!
(мужЫк)А что писать?
(полицаи)-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
“Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон гонят.”

Моя лепта-
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку
и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Те мне менее, наш человек, всегда сможет добиться того, что бы его и там, на х*й послали.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: “Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся”.
Звонит:

Люся, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
И лабио сифилитус.
Лабио френатус!
Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Объявление в подъездею. “Сверлю бетон”
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером "с##а, наконец-то я тебя нашёл! "

В антикварной лавке:

Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
Предки, мадам.
Чьи предки?
Если купите портреты, то будут ваши.

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Пpопала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyка!

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
п***ы, что ли?

Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович.

Откройте! Милиция!
Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
Нас ваши соседи вызвали!
Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:

А как Володька-то?
Да этот пи%арас в правительстве заседает!
А как Петька-то?
Да этот пи%арас бизнесмен!
А Коленька-то как?
А этот пи%арас банкир, с##а!
Жена вздыхая:
Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
А в чём, собственно, прикол?
Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…

Со слов менеджерa:
-Не включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю,зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2×2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни куя, до куда вырос там и нюхай!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: “Я попросил”. А если в Москве - “Я ПРЕДУПРЕДИЛ!”.

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими
вкладчиками через 150 лет.

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

Золушка, после примерки туфельки, спрашивает у прекрасного принца - ну, туфелька подошла, когда же у нас свадьба?
Ответ: Это бал полуфинал, в финале меряем лифчик 5-го размера.

Милый, давай попробуем в другой позе?
Аааааа! Говорящее бревно!

Раввин:

Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
А третий грех - это занудство.
Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете……😁😁😁

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Психоаналитик:

Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты…

В автосервисе клиентка (Кл) сдает свой автомобиль в ремонт и ведет разговор с приемщиком (Пр):
Кл: Вы знаете, когда я даю в зад у меня сразу зажигается лампочка.
Пр: Понятно, а с машиной то что?

Не анекдот, но из жизни )))

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug…
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто “доставать заначки”.
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: “Nu i fig s nim!”. Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо “otmetit´” и “obmyt´”!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе “Бентли” за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы “haliava vse vklucheno”.
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана “Макдональдс”, русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый “gnat´ samogon”.
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить “майбах” и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь…
В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу “vodka bez piva dengi na veter”. Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую “utrenni opohmel”.

Боян, но не надоедает.

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
“Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есть твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?”
И человек сказал: “Я – русский”,
И Бог заплакал вместе с ним.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает…
— “Без” с большой буквы

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Градация размеры груди по-женски:

Плоскодонка.
Большие, красивые сиськи, как у меня.
Корова с выменем.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

Каждого из нас учили, что существует три типа углов: прямые, тупые и острые. Когда я подрос, и у меня появился собственный дом, при первой же оклейке обоев я узнал, что еще существует четвертый тип углов – кривые. И таких в природе больше всего.

Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего. Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое…

Идёт по пляжу мужик с большим синяком на плече, ему задают вопрос - откуда синяк?

Понимаете, я консультант по маломерному судостроению, на консультации приходится брать с собой много литературы, стандартов ISO, вот сумка и получается тяжёлая…
Идёт второй мужик, с синяками на обеих плечах, его тоже спрашивают о том же…
Я тоже консультант по маломерному судостроению, мало того, что приходится брать с собой сумку с литературой, так на другое плечо ещё вешаю сумку с ноутбуком.
Идёт третий мужик с синяком на груди… ему тот же вопрос.
Я консультант по маломерному судостроению…
Подождите, вот идут два консультанта, но у них синяки на плечах…
Мужик презрительно смотрит в ту сторону:
Это они-то? Да кто они такие! Вот Я (стуча себя кулаком в грудь) действительно консультант по маломерному судостроению!

Приходит мужик в магазин инструмента, вываливает на прилавок бензопилу со словами,-“неделю назад купил у вас пилу, вы обещали , что у нее производительность больше восьми кубометров дров в час, я как не старался , больше шести кубометров не смог распилить!!!”…
Продавец,-“Давайте проверим”, берет пилу, заводит…
мужик,-“Ой, а чего это она у вас загудела???”

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Она: - Привет, чё делаешь?
Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!!
Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?
Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем…

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: “ДЛИНА И
СИЛА”… Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили…