Смешные анегдоты!
Из этой же серии, но только вожак cтоящий первым, кричал:“давайте встанем в круг !”.
Суровый Челябинские мобильники и гопники 😃
Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
😃😮😁😆😛😒😆😂😃
Заранее звиняйте,если баян. Вычитал тут такое любопытное высказывание:
“Дабы подчеркнуть глубину мысли, тараканы в голове встали с места и апплодировали стоя…”
2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…
Евреев?😁 Или самогон?
Евреев?😁 Или самогон?
А может акцент на слове “надо?”, а не “кого-то выгнать?”
Выгоняльщики нашлись тут …
Выгоняльщики нашлись тут …
Да ладно вам - анекдот же…
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Одна женщина говорит другой:
-
Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается. -
Что - уже похоже на Аполлона?
-
Нет, уже похоже на голову.
-
В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
-
Эээ, не понял…
-
На йух полетишь отсюдова!
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Честно говоря, не догнал. В чем прикол?
Ну так добавили бабла и ответили неправильно. Откупились
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
“блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”. Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: “с извращениями” и “без
извращений”. Ну, я в ту дверь, где “с извращениями”. - Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
Владимир Путин выпустил новый указ – зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
Путин приходит к своему врачу и говорит:
- Знаешь, такая проблема, четвертый день не могу сходить посрать.
- Сейчас, Владимир Владимирович, посмотрим… Ой, у вас и отверстия-то нет - зализали начисто!
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет…
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую - я в этом сижу…
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз: - Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец: - В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский: - А чего ты в среду - в душ полез?!
В командный отсек на подводной лодке с матами врывается капитан:
— Какая с… бросила валенок на пульт?!!
Молчание.
— Б…! Кто бросил валенок на пульт?!!
— Ну я…
— Ладно, хрен с ней, с Норвегией! Но когда ж у нас на лодке дисциплина будет?!!
Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть… Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…
- Кофе ОН или ОНО ?
- Представь себе, приносят тебе чашечку кофе, думаешь — ОН. Пробуешь — ан нет, таки ОНО…
…Съедено вирусами… изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Почему, когда в пятый раз завариваешь один и тот же чай, всплывают чаинки?
- Ну?
- На жлоба полюбоваться…
Выложили тут на одном сайте анекдот:
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
“0” - программист.
“-1” - инженер.
“-i” - математик.
“отсутствие единицы” - зав. складом.
В коментах отыскалась запись (если коротко и без его объяснений, то выглядит это так, после тире - ник) “много” - рассудок. И ведь не поспоришь 😃
Английский лорд после корaблекрушения очутился нa необитaемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнaружили и спaсли. Моряки долго недоумевaли зaчем ему три хижины? Нa что он ответил:
-
Однa - где я живу, вторaя - это мой клуб, a третья - это клуб, который я игнорирую.
-
Алло, это террaриум? Мне вaш телефон службa спaсениядaлa… У меня змея в квaртиру зaбрaлaсь, чего делaть?
-
Кудa зaбрaлaсь? В квaртиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? Нa кого похожa? Не трогaли? Кудa звонили? (и еще 100вопросов).
-
Квaртирa 15-й этaж, не через вентиляцию, но откудa незнaю. Похожa нa ужa вроде, но я не специaлист, знaете…Скaзaли вaс вызывaть…
-
Опишите ее…
-
Чернaя, средней толщины, ну… обыкновеннaя тaкaя.
-
Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймaть…
-
Чем? Вот тaк прямо и ловить?
-
Тaк и ловить. Рукaми. Или…
-
Что или?
-
Вы состоите в обществе зaщиты животных?
-
Нет, a что?
-
Тогдa е@ните ее лопaтой!
загадал мужик желание одновременно с женой кончать. стоит с мужиками пиво пьет и чувствует кончает.
Чебурашка: Ген, а Ген, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня. Гена: Ну ладно, иди сюда, извращенец!