Search in topic

Смешные анегдоты!

Выгоняльщики нашлись тут …

Да ладно вам - анекдот же…

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:

• Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
  И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
  денег.
  Знатоки:
• Нет, мы не будем ничего добавлять.
  Ведущий:
• Итак, вопрос! Внимание на экран.
  На мониторах появляется мужичок:
• Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
  появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
  отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
  Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все
  записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
  уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
  В траве сидел… Кто?
  Удачи.
  Знатоки:
• Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Одна женщина говорит другой:

• Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
  в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.

• Что - уже похоже на Аполлона?

• Нет, уже похоже на голову.

• В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.

• Эээ, не понял…

• На йух полетишь отсюдова!

В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Честно говоря, не догнал. В чем прикол?

Ну так добавили бабла и ответили неправильно. Откупились

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:

• Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
  “блондинки”, а на другой - “брюнетки”.  Ну, я к
  блондинкам. Захожу, а там - две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к
  бесплатным. Захожу, а там - две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”. Ну,
  я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: “полненькие” и “худенькие”.
  Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: “с извращениями” и “без
  извращений”. Ну, я в ту дверь, где “с извращениями”.
• Ну и что?!
• И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

• Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
  быстро убежал.
  Вторая:
• А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
  три ушел.
  Третья:
• А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
  Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
• Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.

• Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
  любую женщину можно купить и продать?
• Да, моя королева, - ответил Черчиль.
• И меня, английскую королеву?
• Да, моя королева.
• Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
• За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
• Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
  стерлингов?!
• Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Владимир Путин выпустил новый указ – зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

• Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
• Ничего страшного. Так заходите!

Путин приходит к своему врачу и говорит:

• Знаешь, такая проблема, четвертый день не могу сходить посрать.
• Сейчас, Владимир Владимирович, посмотрим…  Ой,  у вас и отверстия-то нет - зализали начисто!

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит:

• Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет…

Мастер посмотрел салон, капот и говорит:

• Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.

Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:

• Ну что, чувствуете?
• Я не чувствую - я в этом сижу…

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.

• Что случилось?
• Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
  Француз:
• Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
  Американец:
• В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
  Русский:
• А чего ты в среду - в душ полез?!

В командный отсек на подводной лодке с матами врывается капитан:
— Какая с… бросила валенок на пульт?!!
Молчание.
— Б…! Кто бросил валенок на пульт?!!
— Ну я…
— Ладно, хрен с ней, с Норвегией! Но когда ж у нас на лодке дисциплина будет?!!

Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

• У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
• Хм, дайте взглянуть… Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
• Ну и что??!!!
• Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

• Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
• Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…

• Кофе ОН или ОНО ?
• Представь себе, приносят тебе чашечку кофе, думаешь — ОН. Пробуешь — ан нет, таки ОНО…

…Съедено вирусами… изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

• Почему, когда в пятый раз завариваешь один и тот же чай, всплывают чаинки?
• Ну?
• На жлоба полюбоваться…

Выложили тут на одном сайте анекдот:

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
“0” - программист.
“-1” - инженер.
“-i” - математик.
“отсутствие единицы” - зав. складом.

В коментах отыскалась запись (если коротко и без его объяснений, то выглядит это так, после тире - ник) “много” - рассудок. И ведь не поспоришь 😃

Английский лорд после корaблекрушения очутился нa необитaемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнaружили и спaсли. Моряки долго недоумевaли зaчем ему три хижины? Нa что он ответил:

• Однa - где я живу, вторaя - это мой клуб, a третья - это клуб, который я игнорирую.

• Алло, это террaриум? Мне вaш телефон службa спaсениядaлa… У меня змея в квaртиру зaбрaлaсь, чего делaть?

• Кудa зaбрaлaсь? В квaртиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? Нa кого похожa? Не трогaли? Кудa звонили? (и еще 100вопросов).

• Квaртирa 15-й этaж, не через вентиляцию, но откудa незнaю. Похожa нa ужa вроде, но я не специaлист, знaете…Скaзaли вaс вызывaть…

• Опишите ее…

• Чернaя, средней толщины, ну… обыкновеннaя тaкaя.

• Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймaть…

• Чем? Вот тaк прямо и ловить?

• Тaк и ловить. Рукaми. Или…

• Что или?

• Вы состоите в обществе зaщиты животных?

• Нет, a что?

• Тогдa е@ните ее лопaтой!

загадал мужик желание одновременно с женой кончать. стоит с мужиками пиво пьет и чувствует кончает.

Чебурашка: Ген, а Ген, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня. Гена: Ну ладно, иди сюда, извращенец!

вспомнилось почему-то про поручика Ржевского:

• Пришла однажды ко мне нищенка, вся оборваная, худая, голодная, хлеба просит… Вы не поверете, господа - е%у и плАчу, е%у и плАчу…

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно…

Молодой офицер, только после училища приехал в элитную часть для прохождения дальнейшей службы.
Каждый божий день возвращается он домой со службы то в час ночи, то в два… Снимает один сапог и со всей дури кидает об стену со словами “заеб@ли”, потом второй с ещё пущей злостью бросает в пол и ложиться спать.
Проходит месяц, всё по прежнему…
А под ним, ниже этажом жил командир полка! Устал он слушать этот грохот и матюки. Вызывает к себе на ковёр этого дебошира.
Бледный лейтенант заходит к командиру в кабинет.

• Ты, что это себе позволяешь, орёт ему в ухо командир! Ещё раз услышу, отправлю служить к оленям на север!
  На этом и договорились…
  Возвращается лейтенант опять ночью домой. Сходу в коридоре снимает сапог, кидает об стену и истошно кричит:
• Заеееееееееееб@ли…
  Снял другой сапог и вспомнил слова командира! Поставил осторожно сапог и лёг спать!
  Через час звонок в дверь! Открывает, а там командир полка трясётся в гневе:
• Когда же ты, сука, второй сапог бросишь?!?

Собрала операционка все браузеры и строго говорит:

• Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!

Приходит сын к отцу и говорит:

• Папа, я заработал очень много денег, что мне сделать: женится или купить машину?
  Отец, подумав, ответил:
• Если женишься - это труба, купишь машиу - два варианта: либо ты в кого въедешь, либо в тебя въедут.
  Если ты в кого - это труба, если в тебя кто-то, то два варианта - либо в морг, либо в крематорий.
  Если в морг - это труба, если в крематорий, то два варианта - либо на мыло, либо на бумагу.
  Если на мыло - это труба, если на бумагу, то два варианта - либо на обычную, либо на туалетную.
  Если на обычную, то это труба, если на туалетную, то два варианта - в мужской туалет или в женский.
  Если в мужской - это труба, если в женский то два варианта либо спереди используют, либо сзади.
  Если сзади - это труба, а если спереди, то все равно что женился!

Поймал мужик золотую рыбку,ну та ему и говорит исполню любое желание только отпусти!
Мужик почесал голову и говорит:
-Хочу чтобы в Чечне война закончилась!
Рыбка отвечает:

• Не знаю я, где эта Чечня находится, давай другое желание.
  Мужик:
• Тогда сделай мою жену красавицей!
  ЗР:
• Давай фото!
  Мужик протягивает фотографию, рыбка долго смотрит и заявляет:
• Мужик, тащи глобус, будем Чечню искать!

Азербайджанский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.

• Малвын, ты? - Молчание.
• Артемон, ты? - Молчание.
• Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
• Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
• Вах, боюс-боюс!

Не знаю было или нет

Путь бобра
Недавно снимала бобров.
По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты».

Продюсер сел писать ответ, но первые 30 минут он писал и сразу же стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о…ели???!!!» Нельзя сразу начинать письмо заказчику именно так, потому что мы профессионалы! Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать.

Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о…ели!!!» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров.

Приходит сын к отцу и говорит:

• Папа, я заработал очень много денег, что мне сделать: женится или купить машину?
  Отец, подумав, ответил:
• Если женишься - это труба, купишь машиу - два варианта: либо ты в кого въедешь, либо в тебя въедут.
  Если ты в кого - это труба, если в тебя кто-то, то два варианта - либо в морг, либо в крематорий.
  Если в морг - это труба, если в крематорий, то два варианта - либо на мыло, либо на бумагу.
  Если на мыло - это труба, если на бумагу, то два варианта - либо на обычную, либо на туалетную.
  Если на обычную, то это труба, если на туалетную, то два варианта - в мужской туалет или в женский.

Если в мужской - это труба, если в женский то ты там такого насмотришься, что нафиг тебе женится.

Вот такой вариант ещё слышал 😃

Во время разгона гей-парада в Москве, у ОМОНАа пропало 17 резиновых дубинок.