Смешные анегдоты!
бабули болтают у подъезда: “Шура, по телевиденью сказали, Медведев завел блох в свитторе!”
Давно это было…
Приезжаем на соревнования, подлетнули, пошли расслаблятся…расслабились серьёзно.
На утро состояние нестояния. Надо подлетнуть. Взлетаем (гонка) пилот вроде рулит но как-то неадекватно, спрашиваю “что случилось?” - пожимает плечами. И только минут через двадцать признаётся: “Вижу два своих самолёта и думаю - хорошо, что летят в ОДНУ сторону”.
P.S. Сажал тот который первым был.
В телефонную компанию «Юма», штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
- Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
- Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить, и, извините, писалась.
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Давно это было…
Спасибо. Хоть один моделистский анекдот на форуме моделистов! 😃
Если боян, дико извеняюсь)
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:“Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…
- Доктор, Вы знаете, что-то у меня там, в заднем проходе нехорошо…
- Голубчик, да что же там может быть хорошего?!
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Белоснежный “ЗАЗ-965” для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Подумал о жизни, мухи налетели…
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом…
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!
Оказывается о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень.”
Не только про твою… 😃
то тюлень позвонит, то олень
причем с животными он попал в точку - то ленивые, то глупо-пафосные.
Оказывается о моей работе еще Чуковский писал:
Это не о работе, а о жизни в общем…увы.
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б*ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же “Адидас”!
Дети, запомните, “кофе” и “виски” - это “он”. “Оно” - это говно и министерство образования.
Бумеранг - это фрисби для тех, у кого нет друзей.
На баянистось не проверял.
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa “Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ”
Мехaник зaкрывaет кaпот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно: - Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии…
Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…
Что написано котом - не вырубишь топором.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
Похоже на точку в длинном списке. 5 лишних.
Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…
Это значит НЕПРАВИЛЬНО бросил…
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
-
Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
-
А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…
-
Черт, триппер поймал!
-
Жену за это еще не поколотил?
-
Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит! -
Почему?
-
Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу…
В каждом русском живёт “Аватар”. Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
Коктейль “Чуров”: 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки.
Вроде не боян.
…Зима, -40,ветер,ночь…одним словом задница. На опушке леса стая волков (одни самцы). Все замерзли до остолбенения, выть сил нет, промёрзли насмерть. Вожак, собирая последние силы говорит: “Братья, сейчас мы отморозим свои причиндалы и не будет у нас потомства больше никогда, вымрет стая, всё пропадёт. Но есть выход. Нам надо встать вколонну и кождый последующий засунет свой …предыдущему в… , короче под хвост. Так мы спасём от замерзания самое ценное , что у нас есть. Так и быть, я буду первым, мне уже спасать нечего.”
- Ты что старый, совсем с ума сошёл ? да что бы мы, волки, да друг-друга…, да мы сдохнем лучше.
- Я призываю вас , братья, подумать о будущем всей стаи, а не о ложном чувстве стыда и отвращения. Если мы сами себя не спасём, даже таким гадким способом, то никто нас не спасёт.
- Ну ладно, давайте попробуем.
Волки встали вколонну и каждый последующий пристроил свой … впереди стоящему. Так и законтрились. Стоят, стаю спасают. Тут , откуда ни возьмись выскакивает на опушку заяц. Поглядел на эту содомию и нырк в кусты. Вожак говорит : " Надо его догнать с сожрать, пока косой не успел всему лесу растрезвонить про то, что увидел.:
Ну волки и побежали (не расцепляясь) все сразу в погоню. Тут крик вожака : - Стойте, стойте. Давайте бежать все в ногу, а то это не охота , а какая то е…ля получается.
Из этой же серии, но только вожак cтоящий первым, кричал:“давайте встанем в круг !”.
Суровый Челябинские мобильники и гопники 😃