Search in topic

Смешные анегдоты!

• Девушка, хотите переспать со мной?
• Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Похоже на точку в длинном списке. 5 лишних.

Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…

Это значит НЕПРАВИЛЬНО бросил…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

• Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.

• А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…

• Черт, триппер поймал!

• Жену за это еще не поколотил?

• Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
  если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
  здорово влетит!

• Почему?

• Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Жена мужу:

• Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
• Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
• Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу…

В каждом русском живёт “Аватар”. Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Коктейль “Чуров”: 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки.

Вроде не боян.

…Зима, -40,ветер,ночь…одним словом задница. На опушке леса стая волков (одни самцы). Все замерзли до остолбенения, выть сил нет, промёрзли насмерть. Вожак, собирая последние силы говорит: “Братья, сейчас мы отморозим свои причиндалы и не будет у нас потомства больше никогда, вымрет стая, всё пропадёт. Но есть выход. Нам надо встать вколонну и кождый последующий засунет свой …предыдущему в… , короче под хвост. Так мы спасём от замерзания самое ценное , что у нас есть. Так и быть, я буду первым, мне уже спасать нечего.”

• Ты что старый, совсем с ума сошёл ? да что бы мы, волки, да друг-друга…, да мы сдохнем лучше.
• Я призываю вас , братья, подумать о будущем всей стаи, а не о ложном чувстве стыда и отвращения. Если мы сами себя не спасём, даже таким гадким способом, то никто нас не спасёт.
• Ну ладно, давайте попробуем.
  Волки встали вколонну и каждый последующий пристроил свой … впереди стоящему. Так и законтрились. Стоят, стаю спасают. Тут , откуда ни возьмись выскакивает на опушку заяц. Поглядел на эту содомию и нырк в кусты. Вожак говорит : " Надо его догнать с сожрать, пока косой не успел всему лесу растрезвонить про то, что увидел.:
  Ну волки и побежали (не расцепляясь) все сразу в погоню. Тут крик вожака :
• Стойте, стойте. Давайте бежать все в ногу, а то это не охота , а какая то е…ля получается.

Из этой же серии, но только вожак cтоящий первым, кричал:“давайте встанем в круг !”.

Суровый Челябинские мобильники и гопники 😃

dihalt.ru/nestandartnoe-oborudovanie.html

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

😃😮😁😆😛😒😆😂😃

Заранее звиняйте,если баян. Вычитал тут такое любопытное высказывание:

“Дабы подчеркнуть глубину мысли, тараканы в голове встали с места и апплодировали стоя…”

2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…

Евреев?😁 Или самогон?

Евреев?😁 Или самогон?

А может акцент на слове “надо?”, а не “кого-то выгнать?”

Выгоняльщики нашлись тут …

Выгоняльщики нашлись тут …

Да ладно вам - анекдот же…

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:

• Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
  И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
  денег.
  Знатоки:
• Нет, мы не будем ничего добавлять.
  Ведущий:
• Итак, вопрос! Внимание на экран.
  На мониторах появляется мужичок:
• Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
  появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
  отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
  Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все
  записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
  уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
  В траве сидел… Кто?
  Удачи.
  Знатоки:
• Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Одна женщина говорит другой:

• Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
  в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.

• Что - уже похоже на Аполлона?

• Нет, уже похоже на голову.

• В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.

• Эээ, не понял…

• На йух полетишь отсюдова!

В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Честно говоря, не догнал. В чем прикол?

Ну так добавили бабла и ответили неправильно. Откупились

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:

• Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
  “блондинки”, а на другой - “брюнетки”.  Ну, я к
  блондинкам. Захожу, а там - две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к
  бесплатным. Захожу, а там - две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”. Ну,
  я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: “полненькие” и “худенькие”.
  Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: “с извращениями” и “без
  извращений”. Ну, я в ту дверь, где “с извращениями”.
• Ну и что?!
• И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

• Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
  быстро убежал.
  Вторая:
• А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
  три ушел.
  Третья:
• А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
  Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
• Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.

• Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
  любую женщину можно купить и продать?
• Да, моя королева, - ответил Черчиль.
• И меня, английскую королеву?
• Да, моя королева.
• Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
• За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
• Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
  стерлингов?!
• Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Владимир Путин выпустил новый указ – зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

• Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
• Ничего страшного. Так заходите!

Путин приходит к своему врачу и говорит:

• Знаешь, такая проблема, четвертый день не могу сходить посрать.
• Сейчас, Владимир Владимирович, посмотрим…  Ой,  у вас и отверстия-то нет - зализали начисто!

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит:

• Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет…

Мастер посмотрел салон, капот и говорит:

• Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.

Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:

• Ну что, чувствуете?
• Я не чувствую - я в этом сижу…

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.

• Что случилось?
• Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
  Француз:
• Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
  Американец:
• В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
  Русский:
• А чего ты в среду - в душ полез?!

В командный отсек на подводной лодке с матами врывается капитан:
— Какая с… бросила валенок на пульт?!!
Молчание.
— Б…! Кто бросил валенок на пульт?!!
— Ну я…
— Ладно, хрен с ней, с Норвегией! Но когда ж у нас на лодке дисциплина будет?!!