Search in topic
Смешные анегдоты!

Не только про твою… 😃

beatl:

то тюлень позвонит, то олень

причем с животными он попал в точку - то ленивые, то глупо-пафосные.

beatl:

Оказывается о моей работе еще Чуковский писал:

Это не о работе, а о жизни в общем…увы.

Звонок ветеpинаpy:

Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp:
А собачка одна найдет доpогy домой?

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

Миледи, вы б*ь?!
Вы лох, Д’Артаньян - это же “Адидас”!

Дети, запомните, “кофе” и “виски” - это “он”. “Оно” - это говно и министерство образования.

Бумеранг - это фрисби для тех, у кого нет друзей.

На баянистось не проверял.

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет

И что у вaс крaсaвицa?
Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa “Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ”
Мехaник зaкрывaет кaпот.
Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:

Уважаемый Член Председателя комиссии…

Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…

Что написано котом - не вырубишь топором.

Полицейский во время ночного патрулирования:

Девушка, ваши документы.
Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
Night butterfly.
Что?
Night butterfly.
Не понял!
А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:

Сейчас ночь, все кругом спят.
Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:

С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Девушка, хотите переспать со мной?
Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Похоже на точку в длинном списке. 5 лишних.

vpan:

Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…

Это значит НЕПРАВИЛЬНО бросил…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…
Черт, триппер поймал!
Жену за это еще не поколотил?
Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
Почему?
Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Жена мужу:

Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу…

В каждом русском живёт “Аватар”. Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Коктейль “Чуров”: 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки.

Вроде не боян.

…Зима, -40,ветер,ночь…одним словом задница. На опушке леса стая волков (одни самцы). Все замерзли до остолбенения, выть сил нет, промёрзли насмерть. Вожак, собирая последние силы говорит: “Братья, сейчас мы отморозим свои причиндалы и не будет у нас потомства больше никогда, вымрет стая, всё пропадёт. Но есть выход. Нам надо встать вколонну и кождый последующий засунет свой …предыдущему в… , короче под хвост. Так мы спасём от замерзания самое ценное , что у нас есть. Так и быть, я буду первым, мне уже спасать нечего.”

Ты что старый, совсем с ума сошёл ? да что бы мы, волки, да друг-друга…, да мы сдохнем лучше.
Я призываю вас , братья, подумать о будущем всей стаи, а не о ложном чувстве стыда и отвращения. Если мы сами себя не спасём, даже таким гадким способом, то никто нас не спасёт.
Ну ладно, давайте попробуем.
Волки встали вколонну и каждый последующий пристроил свой … впереди стоящему. Так и законтрились. Стоят, стаю спасают. Тут , откуда ни возьмись выскакивает на опушку заяц. Поглядел на эту содомию и нырк в кусты. Вожак говорит : " Надо его догнать с сожрать, пока косой не успел всему лесу растрезвонить про то, что увидел.:
Ну волки и побежали (не расцепляясь) все сразу в погоню. Тут крик вожака :
Стойте, стойте. Давайте бежать все в ногу, а то это не охота , а какая то е…ля получается.

Из этой же серии, но только вожак cтоящий первым, кричал:“давайте встанем в круг !”.

Суровый Челябинские мобильники и гопники 😃

dihalt.ru/nestandartnoe-oborudovanie.html

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.