Search in topic

Смешные анегдоты!

Давно это было…

Спасибо. Хоть один моделистский анекдот на форуме моделистов! 😃

Если боян, дико извеняюсь)

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

• Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
  Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
• Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
  Следующая:
• Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
  Так несколько баб прошло, командир думает:“Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
• так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…

• Доктор, Вы знаете, что-то у меня там, в заднем проходе нехорошо…
• Голубчик, да что же там может быть хорошего?!

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

Белоснежный “ЗАЗ-965” для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Подумал о жизни, мухи налетели…

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

Ленин обращается к Крупской:

• Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом…
• Да, да, Володенька.
• Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!

Оказывается о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень.”

Не только про твою… 😃

то тюлень позвонит, то олень

причем с животными он попал в точку - то ленивые, то глупо-пафосные.

Оказывается о моей работе еще Чуковский писал:

Это не о работе, а о жизни в общем…увы.

Звонок ветеpинаpy:

• Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
  yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
  помеpла…
  Ветеpинаp:
• А собачка одна найдет доpогy домой?

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

• Миледи, вы б*ь?!
• Вы лох, Д’Артаньян - это же “Адидас”!

Дети, запомните, “кофе” и “виски” - это “он”. “Оно” - это говно и министерство образования.

Бумеранг - это фрисби для тех, у кого нет друзей.

На баянистось не проверял.

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет

• И что у вaс крaсaвицa?
• Дa дергaется онa и глохнет.
  Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa “Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ”
  Мехaник зaкрывaет кaпот.
• Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
  Девушкa рaздрaженно:
• Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:

• Уважаемый Член Председателя комиссии…

Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…

Что написано котом - не вырубишь топором.

Полицейский во время ночного патрулирования:

• Девушка, ваши документы.
• Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
• Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
• Night butterfly.
• Что?
• Night butterfly.
• Не понял!
• А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:

• Сейчас ночь, все кругом спят.
• Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:

• С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

• Девушка, хотите переспать со мной?
• Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Похоже на точку в длинном списке. 5 лишних.

Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…

Это значит НЕПРАВИЛЬНО бросил…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

• Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.

• А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…

• Черт, триппер поймал!

• Жену за это еще не поколотил?

• Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
  если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
  здорово влетит!

• Почему?

• Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Жена мужу:

• Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
• Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
• Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу…

В каждом русском живёт “Аватар”. Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Коктейль “Чуров”: 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки.

Вроде не боян.

…Зима, -40,ветер,ночь…одним словом задница. На опушке леса стая волков (одни самцы). Все замерзли до остолбенения, выть сил нет, промёрзли насмерть. Вожак, собирая последние силы говорит: “Братья, сейчас мы отморозим свои причиндалы и не будет у нас потомства больше никогда, вымрет стая, всё пропадёт. Но есть выход. Нам надо встать вколонну и кождый последующий засунет свой …предыдущему в… , короче под хвост. Так мы спасём от замерзания самое ценное , что у нас есть. Так и быть, я буду первым, мне уже спасать нечего.”

• Ты что старый, совсем с ума сошёл ? да что бы мы, волки, да друг-друга…, да мы сдохнем лучше.
• Я призываю вас , братья, подумать о будущем всей стаи, а не о ложном чувстве стыда и отвращения. Если мы сами себя не спасём, даже таким гадким способом, то никто нас не спасёт.
• Ну ладно, давайте попробуем.
  Волки встали вколонну и каждый последующий пристроил свой … впереди стоящему. Так и законтрились. Стоят, стаю спасают. Тут , откуда ни возьмись выскакивает на опушку заяц. Поглядел на эту содомию и нырк в кусты. Вожак говорит : " Надо его догнать с сожрать, пока косой не успел всему лесу растрезвонить про то, что увидел.:
  Ну волки и побежали (не расцепляясь) все сразу в погоню. Тут крик вожака :
• Стойте, стойте. Давайте бежать все в ногу, а то это не охота , а какая то е…ля получается.

Из этой же серии, но только вожак cтоящий первым, кричал:“давайте встанем в круг !”.