Смешные анегдоты!
Группа гомосексуалистов отказаласть вступать в партию ЕДинная РОссия, мотивирюя свой отказ “Ну мы ведь не настолько пидарасы”.
В НИИ на концелярском складе
мужик - Я от Циркуля, мне ватман для Кульмана
решила жена переложить печку. наняла мужика. пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. женщина поплакалась:
> - с мужем развожусь
> - почему? - спрашивает печник - пьет?
> - нет - отвечает женщина
> - бьет?
> - нет-отвечает женщина.
> - а что?
> - храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. в москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
> - а спит как? - спрашивает печник.
> - на спине, как все-отвечает женщина.
> - как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
на следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
> - за что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
> - хрен с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
> - так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
“… пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече”- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
бабули болтают у подъезда: “Шура, по телевиденью сказали, Медведев завел блох в свитторе!”
Давно это было…
Приезжаем на соревнования, подлетнули, пошли расслаблятся…расслабились серьёзно.
На утро состояние нестояния. Надо подлетнуть. Взлетаем (гонка) пилот вроде рулит но как-то неадекватно, спрашиваю “что случилось?” - пожимает плечами. И только минут через двадцать признаётся: “Вижу два своих самолёта и думаю - хорошо, что летят в ОДНУ сторону”.
P.S. Сажал тот который первым был.
В телефонную компанию «Юма», штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
- Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
- Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить, и, извините, писалась.
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Давно это было…
Спасибо. Хоть один моделистский анекдот на форуме моделистов! 😃
Если боян, дико извеняюсь)
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:“Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…
- Доктор, Вы знаете, что-то у меня там, в заднем проходе нехорошо…
- Голубчик, да что же там может быть хорошего?!
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Белоснежный “ЗАЗ-965” для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Подумал о жизни, мухи налетели…
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом…
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!
Оказывается о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень.”
Не только про твою… 😃
то тюлень позвонит, то олень
причем с животными он попал в точку - то ленивые, то глупо-пафосные.
Оказывается о моей работе еще Чуковский писал:
Это не о работе, а о жизни в общем…увы.
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б*ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же “Адидас”!
Дети, запомните, “кофе” и “виски” - это “он”. “Оно” - это говно и министерство образования.
Бумеранг - это фрисби для тех, у кого нет друзей.
На баянистось не проверял.
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa “Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ”
Мехaник зaкрывaет кaпот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно: - Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии…
Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…
Что написано котом - не вырубишь топором.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?