Смешные анегдоты!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: “Вот я – кот. А чего добился ты?”
- Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Брат сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр
Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер?” не отвечать “сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”. А на вопрос “где бы тебе хотелось погулять?” не отвечать “всё равно, лишь бы побольше секса”. Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бл.-а-а…
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…
Шёл ежик, забыл как дышать и — умер…
Потом вспомнил и пошёл дальше.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец: - Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку… до обедa. После обедa - сон в гaмaке… А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дубa рaздaется хaмский голос Соловья-рaзбойникa:
- Тaк, мужик. С коня - слез, булaву, кольчугу, сaпоги в кучку, бaбки сверху.
Дa, и нaгнуться потом не зaбудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел: - Ты что, придурок? Ну-кa, поди сюдa, сейчaс х%й отсосешь!
Соловей достaет мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х%й сосaть будешь. Что? Не, не знaю, кaк зовут. Эй, чмо, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опa! Агa… Дa. Понял. Слaзю…
Мужчинa зaходит a aптеку. Зa прилaвком - девушкa.
Мужчинa спрaшивaет: - Нет ли у вaс формaцевтa-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушкa отвечaет: - Нет, этой aптекой принaдлежит нaм с сестрой. Межет быть, мы сможем Вaм помочь?
Мужчинa: - Дело в том, что у меня всегдa стоит.
Что вы можете мне дaть?
Девушкa вышлa и через минуту вернулaсь: - Мы с сестрой посовещaлись и решилa, что можем дaть Вaм
50 000 доллaров нaличными и долю в бизнесе.
А слабо выговорить?
Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!
Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Находясь в заднице, особо не радуйся, увидев свет в конце туннеля… Можешь оказаться на травке. Или в выгребной яме…
Полковник – строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х%й!», то в толпе этого будет не слышно…
-----------------------------------------
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
-------------------------------------------
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Вывод: если все водители будут пьяными, кол-во аварий уменьшится в 6 раз.😁
А если будут “В_хлам” - то и аварий не будет… 😃
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Душа хочет романтики, ж…а - приключений, сердце - любви, легкие - дыма,
печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
А слабо выговорить?
Что-то не безызвестный вулкан сразу вспоминается…
Что-то не безызвестный вулкан сразу вспоминается…
Еихренвамдамполетать?😃😂
Прибегает рыбак к охотнику:
-Вася, дай ружье! Я его застрелю!!!
-Кого?
-Я его застрелю!!!
-За что?
-Дай ружье!!!
-Да кого? За что?
-Соседа! Когда я на рыбалке, он тра@ает мою жену!!!
-Ну и что?
-А когда я дома - он проверяет мои сети!!!
Еихренвамдамполетать?
Ихьювамдамполетатль.
Ихьювамдамполетатль.
Там, кстати, его сосед вроде просыпается. Вот это будет анекдот. Грозят хъювамполетать в Европе будет на есколько месяцев
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Уважаемые пассажиры, наш самолет Ту-154МБ садится. У кого имеется зарядное от Ту-154МБ, просим пройти в кабину экипажа…
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил…
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою… !
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Казнить нельзя помиловать.
Вчера на прилавках магазинов появилась безалкогольная водка. Вытрезвители полны трезвыми, злыми, в конец ох…вшими мужиками.
3 часов ночи. разговор по аське
- Я пошла за колбасой .
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает…
"Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
-
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите?
- Нет…
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы…
- Вот видите, а я курю, и это моя машина… "
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене: - Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
-
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
-
Здравствуй, моя маленькая!
-
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
-
Сказали, что на него все билеты забронированы.
-
Это что, бронепоезд??
—Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: “Бери мою!”
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
— Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Чем ближе кобра, тем очковее
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда…так изысканно меня еще никто гандоном не называл
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы…бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за…бался Вас искать!!!.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Вопросом о “яйце и курице” давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…
До слез =)…
и в тему:
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!