Смешные анегдоты!
А слабо выговорить?
Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!
Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Находясь в заднице, особо не радуйся, увидев свет в конце туннеля… Можешь оказаться на травке. Или в выгребной яме…
Полковник – строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х%й!», то в толпе этого будет не слышно…
-----------------------------------------
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
-------------------------------------------
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Вывод: если все водители будут пьяными, кол-во аварий уменьшится в 6 раз.😁
А если будут “В_хлам” - то и аварий не будет… 😃
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Душа хочет романтики, ж…а - приключений, сердце - любви, легкие - дыма,
печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
А слабо выговорить?
Что-то не безызвестный вулкан сразу вспоминается…
Что-то не безызвестный вулкан сразу вспоминается…
Еихренвамдамполетать?😃😂
Прибегает рыбак к охотнику:
-Вася, дай ружье! Я его застрелю!!!
-Кого?
-Я его застрелю!!!
-За что?
-Дай ружье!!!
-Да кого? За что?
-Соседа! Когда я на рыбалке, он тра@ает мою жену!!!
-Ну и что?
-А когда я дома - он проверяет мои сети!!!
Еихренвамдамполетать?
Ихьювамдамполетатль.
Ихьювамдамполетатль.
Там, кстати, его сосед вроде просыпается. Вот это будет анекдот. Грозят хъювамполетать в Европе будет на есколько месяцев
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Уважаемые пассажиры, наш самолет Ту-154МБ садится. У кого имеется зарядное от Ту-154МБ, просим пройти в кабину экипажа…
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил…
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою… !
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Казнить нельзя помиловать.
Вчера на прилавках магазинов появилась безалкогольная водка. Вытрезвители полны трезвыми, злыми, в конец ох…вшими мужиками.
3 часов ночи. разговор по аське
- Я пошла за колбасой .
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает…
"Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
-
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите?
- Нет…
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы…
- Вот видите, а я курю, и это моя машина… "
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене: - Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
-
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
-
Здравствуй, моя маленькая!
-
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
-
Сказали, что на него все билеты забронированы.
-
Это что, бронепоезд??
—Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: “Бери мою!”
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
— Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Чем ближе кобра, тем очковее
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда…так изысканно меня еще никто гандоном не называл
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы…бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за…бался Вас искать!!!.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Вопросом о “яйце и курице” давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…