Смешные анегдоты!
На баянистось не проверял.
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa “Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ”
Мехaник зaкрывaет кaпот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно: - Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии…
Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…
Что написано котом - не вырубишь топором.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
Похоже на точку в длинном списке. 5 лишних.
Женщины как бумеранг, если правильно бросить, то обязательно возвращаются…
Это значит НЕПРАВИЛЬНО бросил…
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
-
Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
-
А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…
-
Черт, триппер поймал!
-
Жену за это еще не поколотил?
-
Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит! -
Почему?
-
Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу…
В каждом русском живёт “Аватар”. Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
Коктейль “Чуров”: 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки.
Вроде не боян.
…Зима, -40,ветер,ночь…одним словом задница. На опушке леса стая волков (одни самцы). Все замерзли до остолбенения, выть сил нет, промёрзли насмерть. Вожак, собирая последние силы говорит: “Братья, сейчас мы отморозим свои причиндалы и не будет у нас потомства больше никогда, вымрет стая, всё пропадёт. Но есть выход. Нам надо встать вколонну и кождый последующий засунет свой …предыдущему в… , короче под хвост. Так мы спасём от замерзания самое ценное , что у нас есть. Так и быть, я буду первым, мне уже спасать нечего.”
- Ты что старый, совсем с ума сошёл ? да что бы мы, волки, да друг-друга…, да мы сдохнем лучше.
- Я призываю вас , братья, подумать о будущем всей стаи, а не о ложном чувстве стыда и отвращения. Если мы сами себя не спасём, даже таким гадким способом, то никто нас не спасёт.
- Ну ладно, давайте попробуем.
Волки встали вколонну и каждый последующий пристроил свой … впереди стоящему. Так и законтрились. Стоят, стаю спасают. Тут , откуда ни возьмись выскакивает на опушку заяц. Поглядел на эту содомию и нырк в кусты. Вожак говорит : " Надо его догнать с сожрать, пока косой не успел всему лесу растрезвонить про то, что увидел.:
Ну волки и побежали (не расцепляясь) все сразу в погоню. Тут крик вожака : - Стойте, стойте. Давайте бежать все в ногу, а то это не охота , а какая то е…ля получается.
Из этой же серии, но только вожак cтоящий первым, кричал:“давайте встанем в круг !”.
Суровый Челябинские мобильники и гопники 😃
Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
😃😮😁😆😛😒😆😂😃
Заранее звиняйте,если баян. Вычитал тут такое любопытное высказывание:
“Дабы подчеркнуть глубину мысли, тараканы в голове встали с места и апплодировали стоя…”
2012 год…ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло…
Евреев?😁 Или самогон?
Евреев?😁 Или самогон?
А может акцент на слове “надо?”, а не “кого-то выгнать?”
Выгоняльщики нашлись тут …
Выгоняльщики нашлись тут …
Да ладно вам - анекдот же…
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Одна женщина говорит другой:
-
Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается. -
Что - уже похоже на Аполлона?
-
Нет, уже похоже на голову.
-
В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
-
Эээ, не понял…
-
На йух полетишь отсюдова!
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Честно говоря, не догнал. В чем прикол?
Ну так добавили бабла и ответили неправильно. Откупились