Смешные анегдоты!
Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
ж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Человек на 80% состоит из воды…
… а некоторые из тормозной жидкости.
… а это полтора часа без компа!
враньё… - один.😃
Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса
Мне как-то попалась такая же …Я тоже подумал что она с МАРСА,
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню привезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи##расам морду набить.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем…
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем…
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей: - Вань, а этому - поверь. Это бывает…
На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.
На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.
И это только потому, что из остальных 80% оливье состоит окружающая его обстановка 😃
Это точно 😃
Только слабаки засыпают мордой в салате. Сильные засыпают в десерте…
Стоят две коровы. Одна говорит: – Ты знаешь, у меня есть подозрение, что нас доят, чтобы пить наше молоко, а потом они нас убивают и съедают!
– Да брось ты эту конспирологию, над тобой уже все стадо смеется!
Гарне гасло. Тильки циль погана
Заседание Рады.
Спикер: сегодня, уважаемые депутаты, не будем говорить о политике, есть много других проблем. Начинаем прения. Слушаю Вас:
- а вот москали…
- отключаю вас, мы же договорились без политики! У Вас что?
- а вот жиды…
- сколько можно, отключаю!
- а можно я за экологию скажу?
- (все хором, радостно) говорите!!!
- вот у нас ужасная экология, реки совсем мелкие…
- (все, озабоченно) да, мелкие…
- а деревья совсем низкие…
- (все, озабоченно) ну да, низкие…
- вот я и говорю: ни москаля повесить, ни жида утопить!!!
как то читал в хохляцкой газете целую подборку анеков про москалей… смешные были…
На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.
А мандарины куда дел?
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
01.01 просыпается мужик. На полу. С трудом продирает глаза. Пересохший рот свело спазмами. Голова гудит, как внутри колокола. Понимает, что не подняться…
- Шарик… Шарик!..
Подбегает собака, начинает лизать его опухшее лицо.
Мужик собирается с последними силами: - Х-х-ы (дышит собаке в морду). Ищи!..
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл…!
Письмо Деду морозу:
“Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…”
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в “пробке” стоит.
Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
«Секция для курящих» в ресторане – это все равно что «секция для ссущих» в бассейне.
Махнула царевна левой - появилось озеро!
Махнла правой - появились лебеди!
Махнула еще 200 грамм начались галюцинации посерьезнее
Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
Хочу видеть тебя рядом, чувствовать тебя рядом, обнимать тебя рядом. Рядом Фурье!
“Отдам табуретку с тремя ногами. Ой, с двумя. Хм, табуретка с одной ногой! … ыыы … Продаю разделочную доску и 4 скалки. Б / у.”
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Просыпается мужик в сильнейшем похмелье. Голова болит, во рту сушняк, все ломит…
- Какое сегодня число? - спрашивает.
- Третье января.
- А чо?!?! Первого-второго не было!?!?!?
- Елку вынес?
- Да вынес, вынес - чего пристала!
- так иди за новой, НГ через три дня
В сaмолете нa соседних креслaх блондинкa и aдвокaт. Лететь долго.
Блондинкa молчa отворaчивaется и смотрит в иллюминaтор.
Адвокaт блондинке:
- Дaвaйте я Вaм зaдaю вопрос, если вы не знaете ответ - Вы мне 5 доллaров. Потом Вы мне зaдaете вопрос, если я не знaю ответ - я Вaм 500 доллaров.
Блондинкa соглaшaется.
Адвокaт: - Кaково рaсстояние от Луны до Земли?
Блондинкa молчa отдaет ему 5 доллaров.
Блондинкa: - Кто поднимaется в гору нa трех ногaх, a спускaется нa четырех?
Проходит пaру чaсов. Адвокaт обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответa нaйти не может.
Делaть нечего, отдaет блондинке 500 доллaров и спрaшивaет: - Ну и кто это???
Блондинкa молчa отдaет ему 5 доллaров и отворaчивaется к иллюминaтору.
30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.😃