Смешные анегдоты!
Это точно 😃
Только слабаки засыпают мордой в салате. Сильные засыпают в десерте…
Стоят две коровы. Одна говорит: – Ты знаешь, у меня есть подозрение, что нас доят, чтобы пить наше молоко, а потом они нас убивают и съедают!
– Да брось ты эту конспирологию, над тобой уже все стадо смеется!
Гарне гасло. Тильки циль погана
Заседание Рады.
Спикер: сегодня, уважаемые депутаты, не будем говорить о политике, есть много других проблем. Начинаем прения. Слушаю Вас:
- а вот москали…
- отключаю вас, мы же договорились без политики! У Вас что?
- а вот жиды…
- сколько можно, отключаю!
- а можно я за экологию скажу?
- (все хором, радостно) говорите!!!
- вот у нас ужасная экология, реки совсем мелкие…
- (все, озабоченно) да, мелкие…
- а деревья совсем низкие…
- (все, озабоченно) ну да, низкие…
- вот я и говорю: ни москаля повесить, ни жида утопить!!!
как то читал в хохляцкой газете целую подборку анеков про москалей… смешные были…
На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.
А мандарины куда дел?
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
01.01 просыпается мужик. На полу. С трудом продирает глаза. Пересохший рот свело спазмами. Голова гудит, как внутри колокола. Понимает, что не подняться…
- Шарик… Шарик!..
Подбегает собака, начинает лизать его опухшее лицо.
Мужик собирается с последними силами: - Х-х-ы (дышит собаке в морду). Ищи!..
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл…!
Письмо Деду морозу:
“Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…”
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в “пробке” стоит.
Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
«Секция для курящих» в ресторане – это все равно что «секция для ссущих» в бассейне.
Махнула царевна левой - появилось озеро!
Махнла правой - появились лебеди!
Махнула еще 200 грамм начались галюцинации посерьезнее
Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
Хочу видеть тебя рядом, чувствовать тебя рядом, обнимать тебя рядом. Рядом Фурье!
“Отдам табуретку с тремя ногами. Ой, с двумя. Хм, табуретка с одной ногой! … ыыы … Продаю разделочную доску и 4 скалки. Б / у.”
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Просыпается мужик в сильнейшем похмелье. Голова болит, во рту сушняк, все ломит…
- Какое сегодня число? - спрашивает.
- Третье января.
- А чо?!?! Первого-второго не было!?!?!?
- Елку вынес?
- Да вынес, вынес - чего пристала!
- так иди за новой, НГ через три дня
В сaмолете нa соседних креслaх блондинкa и aдвокaт. Лететь долго.
Блондинкa молчa отворaчивaется и смотрит в иллюминaтор.
Адвокaт блондинке:
- Дaвaйте я Вaм зaдaю вопрос, если вы не знaете ответ - Вы мне 5 доллaров. Потом Вы мне зaдaете вопрос, если я не знaю ответ - я Вaм 500 доллaров.
Блондинкa соглaшaется.
Адвокaт: - Кaково рaсстояние от Луны до Земли?
Блондинкa молчa отдaет ему 5 доллaров.
Блондинкa: - Кто поднимaется в гору нa трех ногaх, a спускaется нa четырех?
Проходит пaру чaсов. Адвокaт обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответa нaйти не может.
Делaть нечего, отдaет блондинке 500 доллaров и спрaшивaет: - Ну и кто это???
Блондинкa молчa отдaет ему 5 доллaров и отворaчивaется к иллюминaтору.
30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.😃
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! … - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол… е… твою мать!!!
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ…
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно): - За счет заведения!!!
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил…
Классная сегодня десятидневная суббота началась…
Не анекдот, но я засмеялся 😃
Звонит пару часов назад батя:
- Привет! Поздравляю с Наступающим! Здоровья тебе, всех благ, чтобы на личном фронте тоже было все хорошо! Как работа? Я вот иду в магазин. *все это он сказал одной фразой без малейшей паузы между словами*
- Приветы! Поздр…
- Я спрашиваю- как работа?
- Ты мне дашь сказ…
- Живете там, зажрались совсем!!! Единороссы всю страну развалили, сволочи!!! Доворовывают последнее!!! Путин опять президентом будет!!! Все развалили нахрен!!! Извини, пока!
Гудки.
Я- 😃 😆 😆 😆
Когда я родился, то был умным и красивым. Но в роддоме меня подменили…
Извини, пока!
Классный батя!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Нaконец то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют: 14 грaдусов 24 минуты северной широты,
71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы - это город NАНUI, Перу
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - На@бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь…