Смешные анегдоты!
Хорошая болезнь склероз - все анекдоты всегда новые!
“Говорят, что нет новых анекдотов. Чепуха - для новорожденного каждый анекдот новый!”
(с) И.Ильф и Е.Петров
Министерство обороны Индии прислало письмо российскому Минвоенпрому:
"Уважаемые представители Минвоенпрома России,
Ракеты “земля-воздух”, которые Вы нам поставили в прошлом году великолепно поражают воздух. Поэтому просим Вас в этом году поставить нам ракеты “земля-самолет”.
------------------------------------------------------------
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это - ракетная база.
- Нет, это Вы не туда попали! Кто мне теперь за мой сарай заплатит!???😈
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Глядя на Грызлова, понимаешь, что в “Единой России” есть не только полные идиоты, но и худощавые.
Насчёт базы (с бородой…)
-Алё, это база?
-Да.
-Кто у телефона?
-Иванов.
-Это военная база?
У одного моего приятеля на автоответчике было
“Причал торпедных катеров!”
Причал торпедных катеров
-)) Да я сам так в телефон иногда говорю - настроение хорошее просто .
а мы с друзьями раньше иногда говорили - “Наградной отдел цыганского посольства!”
Сейчас уж перестали 😃
А у нас в ИТМе применялась фраза “слушаю вас внимательно!”, произносимая подчёркнуто вежливым тоном.
Производила неизгладимое впечатление на собеседника, ясно давая понять ему, что на самом деле значит ( мягко выражаясь ): “пошёл к чёрту!”.
У нас в институте дежурная смена в пультовой обычно отвечала: Смольный слУхает!
Друг на мои звонки обычно отвечает:Майор Пэтрэнко слухаю!
Солдат чистит сапоги красным гуталином, подходит генерал и спрашивает:
-почему вы чистите сапоги красным гуталином?
-товарищ генерал вас это не еб…т!
-это как вы отвечаете!? доложите по форме!
-на складе черный кончился, остался только красный!
-а меня это не еб…т!
-а я же вам так сразу и сказал
Ну, раз про армию… Тут пара вспомнилась…
Генерал - проверяющий входит в казарму и видит на полу, напротив дневального, валяющийся бенчик…
Г - чей бычёк???
Д, отдавая честь, - момент, и пулей исчезает… Через мнгновенье, возникает и говорит - ничей! Можете забрать!
В сверх образцовой части, где всё-всё по уставу и стерильная чистота, пороверяющий решил поблагадарить того, кто этой самой чистоте с порядком отдаёт “всю душу”…
Подводят его к прапару, и говорят - он. Ну, генерал решил начать свою хвалебную речь, а прапор, окинув генерала недобрым взглядом, оборвал - Засигнись…
Г. - чего?
Тут подлетает командир части - тов. генерал, у вас пуговичка расстегнулась…, а он (указывая на прапора) два раза не повторяет…
Из жизни:
- Вы почему это сделали?
- по вашему приказу
- так я же не приказывал
- а и не сделал!
-----------------------
Почему ваш внешний вид не подстрижен!
-----------------------
Бирка на противогазе должна быть квадратной со сторонами 3 на 5.
Анекдотец с бородою, ну да ладно…
Тюрьма. камера человек 20.
открывается дверь: конвоиры заводят деда(Д) лет эдак 85…
Зэки долго его рассматривали, потом один спрашивает(З):
З-дед, а тебя-то сюда за что?
Д-да за подлянки…
З-что-что???..
Д-подлянки я делал…
З-а как это, расскажи!?
Д-рассказать не получится, могу показать…
Зэк почесар репу, потом говорит:
З-ну да фиг с ним…показывай!
Дед берёт веник, макает его в парашу, подходит к двери… стучиться. а сам спрятался за дверь. открывается задвижка-выглядывает “вертухай”, а дед тем временем в физианомию веником ему.
задвижка закрывается… гробовая тишина…
слышен нарастающий шум от топота сапог.
в камеру забегают менты с дубинками, видят старого деда, говорят ему: а ну-ка дед отойди…
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки…
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
-
Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку: -
Я х@ею, Маугли - бык…
-
А почему у твоего кота кличка Тюбик?
-
Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он
взял и обосрался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ… Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву “т”, либо запятую…
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Беда, ребе! Мой сын предал нашу веру, покрестился и стал проповедником. Можно ли с этим что-то сделать?
- Приходи завтра, я сегодня пообщаюсь с Богом и спрошу у него совета.
Наутро приходит Абрам к ребе снова: - Ну что тебе ответил Бог?
- Знаешь, Абрам, у него те же проблемы…
лежат маугли(м) с Багирой(б) под деревом. багиру размарило, она уже почти спит, а маугли прыгает, скачет вокруг.
м - багир, а бигир, я могу достать вон тот банан который весит на нижней ветке
б - да маугли…
м - багир, а бигир, я могу достать воон тот банан который весит на средней ветке.
б - да маугли…
м - багир, а бигир, я могу достать воооооооон тот банан который весит на самой верхушке дерева
б - да маугли… ты можешь достать кого угодно
Центр управления полетами.
Разговор:
-Телеметрия что показывает?
– в норме.
-самочувствие космонавтов?
–отличное.
- ну тогда поднимите ноги я здесь приберу.