Смешные анегдоты!

GregoryS

Хорошая болезнь склероз - все анекдоты всегда новые!

6wings

“Говорят, что нет новых анекдотов. Чепуха - для новорожденного каждый анекдот новый!”
(с) И.Ильф и Е.Петров

Schmel

Министерство обороны Индии прислало письмо российскому Минвоенпрому:
"Уважаемые представители Минвоенпрома России,
Ракеты “земля-воздух”, которые Вы нам поставили в прошлом году великолепно поражают воздух. Поэтому просим Вас в этом году поставить нам ракеты “земля-самолет”.

------------------------------------------------------------

  • Алло, это база?
  • Вы не туда попали, это - ракетная база.
  • Нет, это Вы не туда попали! Кто мне теперь за мой сарай заплатит!???😈
Alexm12

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в “Единой России” есть не только полные идиоты, но и худощавые.

papaAlex

Насчёт базы (с бородой…)

-Алё, это база?
-Да.
-Кто у телефона?
-Иванов.
-Это военная база?

6wings

У одного моего приятеля на автоответчике было
“Причал торпедных катеров!”

Aloha
6wings:

Причал торпедных катеров

-)) Да я сам так в телефон иногда говорю - настроение хорошее просто .

6wings

а мы с друзьями раньше иногда говорили - “Наградной отдел цыганского посольства!”
Сейчас уж перестали 😃

Вячеслав_Старухин

А у нас в ИТМе применялась фраза “слушаю вас внимательно!”, произносимая подчёркнуто вежливым тоном.
Производила неизгладимое впечатление на собеседника, ясно давая понять ему, что на самом деле значит ( мягко выражаясь ): “пошёл к чёрту!”.

SAN

У нас в институте дежурная смена в пультовой обычно отвечала: Смольный слУхает!

ZamuykAtel

Друг на мои звонки обычно отвечает:Майор Пэтрэнко слухаю!

vladimir_ivanovo

Солдат чистит сапоги красным гуталином, подходит генерал и спрашивает:
-почему вы чистите сапоги красным гуталином?
-товарищ генерал вас это не еб…т!
-это как вы отвечаете!? доложите по форме!
-на складе черный кончился, остался только красный!
-а меня это не еб…т!
-а я же вам так сразу и сказал

papaAlex

Ну, раз про армию… Тут пара вспомнилась…

Генерал - проверяющий входит в казарму и видит на полу, напротив дневального, валяющийся бенчик…
Г - чей бычёк???
Д, отдавая честь, - момент, и пулей исчезает… Через мнгновенье, возникает и говорит - ничей! Можете забрать!

В сверх образцовой части, где всё-всё по уставу и стерильная чистота, пороверяющий решил поблагадарить того, кто этой самой чистоте с порядком отдаёт “всю душу”…
Подводят его к прапару, и говорят - он. Ну, генерал решил начать свою хвалебную речь, а прапор, окинув генерала недобрым взглядом, оборвал - Засигнись…
Г. - чего?
Тут подлетает командир части - тов. генерал, у вас пуговичка расстегнулась…, а он (указывая на прапора) два раза не повторяет…

Pilot-S_S

Из жизни:

  • Вы почему это сделали?
  • по вашему приказу
  • так я же не приказывал
  • а и не сделал!
    -----------------------
    Почему ваш внешний вид не подстрижен!
    -----------------------
    Бирка на противогазе должна быть квадратной со сторонами 3 на 5.
пионЭр22

Анекдотец с бородою, ну да ладно…

Тюрьма. камера человек 20.
открывается дверь: конвоиры заводят деда(Д) лет эдак 85…
Зэки долго его рассматривали, потом один спрашивает(З):
З-дед, а тебя-то сюда за что?
Д-да за подлянки…
З-что-что???..
Д-подлянки я делал…
З-а как это, расскажи!?
Д-рассказать не получится, могу показать…
Зэк почесар репу, потом говорит:
З-ну да фиг с ним…показывай!
Дед берёт веник, макает его в парашу, подходит к двери… стучиться. а сам спрятался за дверь. открывается задвижка-выглядывает “вертухай”, а дед тем временем в физианомию веником ему.
задвижка закрывается… гробовая тишина…
слышен нарастающий шум от топота сапог.
в камеру забегают менты с дубинками, видят старого деда, говорят ему: а ну-ка дед отойди…

Oleg636
  • Как поймать зайца?
  • Надо встать за дерево и издать звук морковки…

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

Рыболов хвастает перед приятелями:

  • В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
  • Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
AeroLEX

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

  • Стойте - мы с вами одной крови!!!
    Багира, делая солидную затяжку:

  • Я х@ею, Маугли - бык…

  • А почему у твоего кота кличка Тюбик?

  • Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он
    взял и обосрался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

Из деловой переписки.

  • Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
  • Эээ… Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву “т”, либо запятую…
Prophet

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Schmel

Приходит Абрам к раввину и говорит:

  • Беда, ребе! Мой сын предал нашу веру, покрестился и стал проповедником. Можно ли с этим что-то сделать?
  • Приходи завтра, я сегодня пообщаюсь с Богом и спрошу у него совета.
    Наутро приходит Абрам к ребе снова:
  • Ну что тебе ответил Бог?
  • Знаешь, Абрам, у него те же проблемы…
НИКИТОС

лежат маугли(м) с Багирой(б) под деревом. багиру размарило, она уже почти спит, а маугли прыгает, скачет вокруг.
м - багир, а бигир, я могу достать вон тот банан который весит на нижней ветке
б - да маугли…
м - багир, а бигир, я могу достать воон тот банан который весит на средней ветке.
б - да маугли…
м - багир, а бигир, я могу достать воооооооон тот банан который весит на самой верхушке дерева
б - да маугли… ты можешь достать кого угодно

Юрий_68

Центр управления полетами.
Разговор:
-Телеметрия что показывает?
– в норме.
-самочувствие космонавтов?
–отличное.

  • ну тогда поднимите ноги я здесь приберу.