Смешные анегдоты!
Друг на мои звонки обычно отвечает:Майор Пэтрэнко слухаю!
Солдат чистит сапоги красным гуталином, подходит генерал и спрашивает:
-почему вы чистите сапоги красным гуталином?
-товарищ генерал вас это не еб…т!
-это как вы отвечаете!? доложите по форме!
-на складе черный кончился, остался только красный!
-а меня это не еб…т!
-а я же вам так сразу и сказал
Ну, раз про армию… Тут пара вспомнилась…
Генерал - проверяющий входит в казарму и видит на полу, напротив дневального, валяющийся бенчик…
Г - чей бычёк???
Д, отдавая честь, - момент, и пулей исчезает… Через мнгновенье, возникает и говорит - ничей! Можете забрать!
В сверх образцовой части, где всё-всё по уставу и стерильная чистота, пороверяющий решил поблагадарить того, кто этой самой чистоте с порядком отдаёт “всю душу”…
Подводят его к прапару, и говорят - он. Ну, генерал решил начать свою хвалебную речь, а прапор, окинув генерала недобрым взглядом, оборвал - Засигнись…
Г. - чего?
Тут подлетает командир части - тов. генерал, у вас пуговичка расстегнулась…, а он (указывая на прапора) два раза не повторяет…
Из жизни:
- Вы почему это сделали?
- по вашему приказу
- так я же не приказывал
- а и не сделал!
-----------------------
Почему ваш внешний вид не подстрижен!
-----------------------
Бирка на противогазе должна быть квадратной со сторонами 3 на 5.
Анекдотец с бородою, ну да ладно…
Тюрьма. камера человек 20.
открывается дверь: конвоиры заводят деда(Д) лет эдак 85…
Зэки долго его рассматривали, потом один спрашивает(З):
З-дед, а тебя-то сюда за что?
Д-да за подлянки…
З-что-что???..
Д-подлянки я делал…
З-а как это, расскажи!?
Д-рассказать не получится, могу показать…
Зэк почесар репу, потом говорит:
З-ну да фиг с ним…показывай!
Дед берёт веник, макает его в парашу, подходит к двери… стучиться. а сам спрятался за дверь. открывается задвижка-выглядывает “вертухай”, а дед тем временем в физианомию веником ему.
задвижка закрывается… гробовая тишина…
слышен нарастающий шум от топота сапог.
в камеру забегают менты с дубинками, видят старого деда, говорят ему: а ну-ка дед отойди…
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки…
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
-
Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку: -
Я х@ею, Маугли - бык…
-
А почему у твоего кота кличка Тюбик?
-
Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он
взял и обосрался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ… Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву “т”, либо запятую…
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Беда, ребе! Мой сын предал нашу веру, покрестился и стал проповедником. Можно ли с этим что-то сделать?
- Приходи завтра, я сегодня пообщаюсь с Богом и спрошу у него совета.
Наутро приходит Абрам к ребе снова: - Ну что тебе ответил Бог?
- Знаешь, Абрам, у него те же проблемы…
лежат маугли(м) с Багирой(б) под деревом. багиру размарило, она уже почти спит, а маугли прыгает, скачет вокруг.
м - багир, а бигир, я могу достать вон тот банан который весит на нижней ветке
б - да маугли…
м - багир, а бигир, я могу достать воон тот банан который весит на средней ветке.
б - да маугли…
м - багир, а бигир, я могу достать воооооооон тот банан который весит на самой верхушке дерева
б - да маугли… ты можешь достать кого угодно
Центр управления полетами.
Разговор:
-Телеметрия что показывает?
– в норме.
-самочувствие космонавтов?
–отличное.
- ну тогда поднимите ноги я здесь приберу.
Маленький мальчик подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а, бабушка! Я - еврей или русский?
- А для чего тебе это знать?
- Понимаешь, бабушка, нам в садик сегодня привезли новые игрушки - вот я и думаю, забрать их себе или сломать?
. . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают… . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
Уезжает отец в коммандировку:
– Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! – Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! – Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
– Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль – наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу…
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: “Вовочка, ты спишь?” Я ему: “Нет…”
А он мне в глаз! Вот так… - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: “Ты спишь?” Я ему: “Нет…”
Ну он мне опять и двинул со всего маху…
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках… Учительница
Ж8- [ ]: - Что с тобой???
После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю… Брат снова спрашивает: “Ты спишь?”, я молчу. Он опять: “Ты спишь?”, я опять молчу, притворяюсь, что сплю… Он: “Ну что, Юля, поехали…” Ну тут я не выдержал:
“И куда это вы собрались на ночь глядя???”
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Гуляет один человек по лесу, вышел на опушку, а там с пригорка такие дали открываются, что дух захватывает. А рядом яблоня - вся в спелых яблоках, и скамейка под ней. Вот он и думает: сейчас яблоко сорву, на лавку сяду, яблоко поем да на пейзаж полюбуюсь.
Только сорвал, как рядом с ним из-под земли шум, свист, грохот, дым, огонь! Земля раскрылась, снизу вылезла огрооооомная ж@па, вырвала у него из рук яблоко, сожрала и скрылась под землей.
Всё стихло.
Мужик стоит весь белый, от страха и ужаса руки-ноги трясутся, ничего не соображает. Наконец кое-как непослушными губами еле выдавливает:
- Что это было?
Опять шум, грохот, дым, огонь, вылезает та же ж@па: - Антоновка!
И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она: - Офигеть! Дайте две!
…- Офигеть! Дайте две!
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Офигеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Офигеть, дайте две!
Подходит внук к деду и спрашивает:
-Дедаа, а правда, что ты два самолёта в войну сбил?
-Ну, понимаешь внучок, я их не то чтобы сбил…Я их немнооожечко недозаправил…
Война, русский тащит раненого хохла, тот причитает:
-Ой, кынь мене, я такый важкый ,сам втикай .
-Не брошу!
Ну тоди прыстрэлы.
-Да задралты, уж пристрелил бы, да патронов нет!
А ты в мэнэ купы.
Про Штирлица:
***
В форточке дуло.
Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
***
Штирлиц топил печку.
К утру печка утонула.
***
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь быстро редела.
— Вы печатаете стикеры?
— Да. Какие вам нужны?
— Мне нужны двусторонние!
— О как. На ребро клеить будем?