Смешные анегдоты!
. . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают… . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
Уезжает отец в коммандировку:
– Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! – Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! – Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
– Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль – наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу…
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: “Вовочка, ты спишь?” Я ему: “Нет…”
А он мне в глаз! Вот так… - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: “Ты спишь?” Я ему: “Нет…”
Ну он мне опять и двинул со всего маху…
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках… Учительница
Ж8- [ ]: - Что с тобой???
После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю… Брат снова спрашивает: “Ты спишь?”, я молчу. Он опять: “Ты спишь?”, я опять молчу, притворяюсь, что сплю… Он: “Ну что, Юля, поехали…” Ну тут я не выдержал:
“И куда это вы собрались на ночь глядя???”
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Гуляет один человек по лесу, вышел на опушку, а там с пригорка такие дали открываются, что дух захватывает. А рядом яблоня - вся в спелых яблоках, и скамейка под ней. Вот он и думает: сейчас яблоко сорву, на лавку сяду, яблоко поем да на пейзаж полюбуюсь.
Только сорвал, как рядом с ним из-под земли шум, свист, грохот, дым, огонь! Земля раскрылась, снизу вылезла огрооооомная ж@па, вырвала у него из рук яблоко, сожрала и скрылась под землей.
Всё стихло.
Мужик стоит весь белый, от страха и ужаса руки-ноги трясутся, ничего не соображает. Наконец кое-как непослушными губами еле выдавливает:
- Что это было?
Опять шум, грохот, дым, огонь, вылезает та же ж@па: - Антоновка!
И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она: - Офигеть! Дайте две!
…- Офигеть! Дайте две!
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Офигеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Офигеть, дайте две!
Подходит внук к деду и спрашивает:
-Дедаа, а правда, что ты два самолёта в войну сбил?
-Ну, понимаешь внучок, я их не то чтобы сбил…Я их немнооожечко недозаправил…
Война, русский тащит раненого хохла, тот причитает:
-Ой, кынь мене, я такый важкый ,сам втикай .
-Не брошу!
Ну тоди прыстрэлы.
-Да задралты, уж пристрелил бы, да патронов нет!
А ты в мэнэ купы.
Про Штирлица:
***
В форточке дуло.
Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
***
Штирлиц топил печку.
К утру печка утонула.
***
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь быстро редела.
— Вы печатаете стикеры?
— Да. Какие вам нужны?
— Мне нужны двусторонние!
— О как. На ребро клеить будем?
- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – xxx этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Хер там… Триппер!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: “твой кролик написАл” (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
про штирлица
штирлиц доставал из сейфа записку мюллера.
мюлллер кричал и сопративлялся.
штирлиц вышел на балкон и увидел ставящих на попа автомобиль мужиков.
бедный батюшка - подумал штирлиц
(Yоur Ваnу Wrоtе).
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… “в рот х…е…р”…
Принтер оказался Вrоthеr
lib.ru/ANEKDOTY/vonstir.txt про штирлица тут ооочень много.
В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я!
- Так это ж советский танк!?
- Я-я!!!
В метро:
- Дедушка, это ваш пакетик?
- Мой, мой, сынок! Алах акбар!
Пошли Гена с Чебурашкой грабить магазин.
Чебур гребет, а Гена на стреме стоит.
- Гена, дубленку брать?
- Бери!
- Шубу брать?
- Давай!
- Кирзовые сапоги брать?
- Бери, коли хорошие!
- Так в них мусор!
- Вытряхни и бери!
- Не могу, он меня за уши держит!!!
- Вань, я медведя поймал!
- Так, тащи его сюда!
- Да он не пущает…
Первая высадка американцев на Марс. Спускаемый аппарат плавно касается поверхности марса и сразу проваливается… ну, шлют на землю радиограмму, полгода ждут спасательной операции, еще полгода достают свой корабль, а как достали, смотрят, марсиане боязливо так из-за всяких там камней за ними следят. Американцы пытаются вступить в контакт, говорят, мол, не бойтесь нас…
Угу - не бойтесь, тут за месяц до вас русские прилетали и тоже провалились, так они с ломами, топорами, и какой-то матерью за пару часов вылезли, а как вылезли подарки начали раздавать – пи3дюлями называются, больно… зато всем досталось.
- Вань, я медведя поймал!
…
На тему про медведей:
Идет по лесу турист. Навстречу ему - медведь.
- Ты еще кто такой?
- Т-т-турист…
- Не, мужик, это я - турист! А ты - “завтрак туриста”!
Из этой же серии:
Идет по пустыне миссионер. Навстречу - голодный, тощий лев.
Миссионер бухается на колени и воздевает руки к небу: “Господи, не оставь меня в беде, образумь это несчастное животное и наставь его на путь истины - путь библейский…”
Лев смиренно складывает лапы в молитвенной позе: “Господи, дай нам днесь хлеб наш насущий и благослови мою скудную трапезу…”
старый адмирал под сто лет пошел в бордель, снял девочку, ну в комнате пыхтит над ним , перорально пытается поднять былое величие, 10 минут - лешжит, 20 минут лежит , она не выдерживает - ну сколько мне еще корячится то надо чтоб встал?
адмирал рёвом - Он не должен стоять! Он должен блестеть!
Во дворе дома девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…
В оригинале звучало так:
Штирлиц шел по Арбату и увидел утюгов.
- Утюги - подумал Штирлиц.
- Левый закос под бундас - подумали утюги.