Смешные анегдоты!

24rus
  • Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
  • Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – xxx этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Хер там… Триппер!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: “твой кролик написАл” (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

НИКИТОС

про штирлица
штирлиц доставал из сейфа записку мюллера.
мюлллер кричал и сопративлялся.

штирлиц вышел на балкон и увидел ставящих на попа автомобиль мужиков.
бедный батюшка - подумал штирлиц

Маэстро
24rus:

(Yоur Ваnу Wrоtе).

Звонок в сервисный центр, женский голос

  • У меня принтер сломался.
  • Какой? На корпусе что написано?
  • Я по-английски не умею читать…
  • Ну, прочитайте русскими буквами.
  • Э-э-э-э… “в рот х…е…р”…
    Принтер оказался Вrоthеr
REAkTOR=

lib.ru/ANEKDOTY/vonstir.txt про штирлица тут ооочень много.

В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…

AeroLEX
  • Дяденька, это вы подбили танк?
  • Я!
  • Так это ж советский танк!?
  • Я-я!!!

В метро:

  • Дедушка, это ваш пакетик?
  • Мой, мой, сынок! Алах акбар!
Schmel

Пошли Гена с Чебурашкой грабить магазин.
Чебур гребет, а Гена на стреме стоит.

  • Гена, дубленку брать?
  • Бери!
  • Шубу брать?
  • Давай!
  • Кирзовые сапоги брать?
  • Бери, коли хорошие!
  • Так в них мусор!
  • Вытряхни и бери!
  • Не могу, он меня за уши держит!!!
6wings
  • Вань, я медведя поймал!
  • Так, тащи его сюда!
  • Да он не пущает…
vpan

Первая высадка американцев на Марс. Спускаемый аппарат плавно касается поверхности марса и сразу проваливается… ну, шлют на землю радиограмму, полгода ждут спасательной операции, еще полгода достают свой корабль, а как достали, смотрят, марсиане боязливо так из-за всяких там камней за ними следят. Американцы пытаются вступить в контакт, говорят, мол, не бойтесь нас…
Угу - не бойтесь, тут за месяц до вас русские прилетали и тоже провалились, так они с ломами, топорами, и какой-то матерью за пару часов вылезли, а как вылезли подарки начали раздавать – пи3дюлями называются, больно… зато всем досталось.

Schmel
6wings:
  • Вань, я медведя поймал!

На тему про медведей:

Идет по лесу турист. Навстречу ему - медведь.

  • Ты еще кто такой?
  • Т-т-турист…
  • Не, мужик, это я - турист! А ты - “завтрак туриста”!

Из этой же серии:
Идет по пустыне миссионер. Навстречу - голодный, тощий лев.
Миссионер бухается на колени и воздевает руки к небу: “Господи, не оставь меня в беде, образумь это несчастное животное и наставь его на путь истины - путь библейский…”
Лев смиренно складывает лапы в молитвенной позе: “Господи, дай нам днесь хлеб наш насущий и благослови мою скудную трапезу…”

GAGARIN

старый адмирал под сто лет пошел в бордель, снял девочку, ну в комнате пыхтит над ним , перорально пытается поднять былое величие, 10 минут - лешжит, 20 минут лежит , она не выдерживает - ну сколько мне еще корячится то надо чтоб встал?
адмирал рёвом - Он не должен стоять! Он должен блестеть!

undead

Во дворе дома девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:

  • Пап, можно я ещё немного погуляю?
beatl
REAkTOR=:

В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…

В оригинале звучало так:
Штирлиц шел по Арбату и увидел утюгов.

  • Утюги - подумал Штирлиц.
  • Левый закос под бундас - подумали утюги.
Pilot-S_S

Два гомосека едут в автобусе поздно ночью.
Один другому:“Милый а давай займемся этим”

  • Ты что? Здесь же люди!!!
  • Второй отвечает: “Да они все спят, вот смотри!” и в этот момент громко просит у спящего народа воды попить, ну конечно,никто не среагировал.
    Ну, трахнули они друг друга и легли спать.
    Утром, мужик просыпается и спросоня:
  • У кого-нить есть закурить?
    Сосед - Тихо ты! Тут вчера вечером один мужик воды попросил, так его всю ночь потом е@али!
REAkTOR=
Pilot-S_S:

Из жизни:

  • Вы почему это сделали?
  • по вашему приказу
  • так я же не приказывал
  • а и не сделал!
    -----------------------
    Почему ваш внешний вид не подстрижен!
    -----------------------
    Бирка на противогазе должна быть квадратной со сторонами 3 на 5.

Вы знаете что такое эллипс? Эллипс, это круг вписанный в квадрат 3*4!

XBOCTATOE

Петров! Два тебе, Петров! И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь?!
Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!!!

Alexm12

Из армейских

  • Петров!
  • Я!
  • Сидоров!
  • Я!
  • Вы что братья?
  • Нет, однофамильцы!
druksel

-А чего это твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
-Хех… да на ее рожу хрен чего подберешь!!!

6wings

это не анекдот - сегодня приснилось будто собираю я бальзовое летающее крыло (что само по себе уже странно - на крыльях я давно не летаю), причем с шасси. Но, что самое удивительное - между шасси у него, пардон, пи%да.
Вот, проснулся и думаю - к чему бы это?

The_AGENT

Сидят в сауне Моисеев и Киркоров. Моисеев хвалится новой татуировкой на заднице, на каждой булке по букве “Б”. Киркоров увидел и спрашивает:
-Борь, а зачем ты на жопе “БОБ” вытатуировал?

6wings
Русинов_Сергей:

Жениться тебе надо, барин…

куда нах жениться? - У меня уж внуков трое, не говоря о троих детях, младшему из которых 9 лет…