Смешные анегдоты!
…- Офигеть! Дайте две!
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Офигеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Офигеть, дайте две!
Подходит внук к деду и спрашивает:
-Дедаа, а правда, что ты два самолёта в войну сбил?
-Ну, понимаешь внучок, я их не то чтобы сбил…Я их немнооожечко недозаправил…
Война, русский тащит раненого хохла, тот причитает:
-Ой, кынь мене, я такый важкый ,сам втикай .
-Не брошу!
Ну тоди прыстрэлы.
-Да задралты, уж пристрелил бы, да патронов нет!
А ты в мэнэ купы.
Про Штирлица:
***
В форточке дуло.
Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
***
Штирлиц топил печку.
К утру печка утонула.
***
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь быстро редела.
— Вы печатаете стикеры?
— Да. Какие вам нужны?
— Мне нужны двусторонние!
— О как. На ребро клеить будем?
- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – xxx этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Хер там… Триппер!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: “твой кролик написАл” (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
про штирлица
штирлиц доставал из сейфа записку мюллера.
мюлллер кричал и сопративлялся.
штирлиц вышел на балкон и увидел ставящих на попа автомобиль мужиков.
бедный батюшка - подумал штирлиц
(Yоur Ваnу Wrоtе).
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… “в рот х…е…р”…
Принтер оказался Вrоthеr
lib.ru/ANEKDOTY/vonstir.txt про штирлица тут ооочень много.
В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я!
- Так это ж советский танк!?
- Я-я!!!
В метро:
- Дедушка, это ваш пакетик?
- Мой, мой, сынок! Алах акбар!
Пошли Гена с Чебурашкой грабить магазин.
Чебур гребет, а Гена на стреме стоит.
- Гена, дубленку брать?
- Бери!
- Шубу брать?
- Давай!
- Кирзовые сапоги брать?
- Бери, коли хорошие!
- Так в них мусор!
- Вытряхни и бери!
- Не могу, он меня за уши держит!!!
- Вань, я медведя поймал!
- Так, тащи его сюда!
- Да он не пущает…
Первая высадка американцев на Марс. Спускаемый аппарат плавно касается поверхности марса и сразу проваливается… ну, шлют на землю радиограмму, полгода ждут спасательной операции, еще полгода достают свой корабль, а как достали, смотрят, марсиане боязливо так из-за всяких там камней за ними следят. Американцы пытаются вступить в контакт, говорят, мол, не бойтесь нас…
Угу - не бойтесь, тут за месяц до вас русские прилетали и тоже провалились, так они с ломами, топорами, и какой-то матерью за пару часов вылезли, а как вылезли подарки начали раздавать – пи3дюлями называются, больно… зато всем досталось.
- Вань, я медведя поймал!
…
На тему про медведей:
Идет по лесу турист. Навстречу ему - медведь.
- Ты еще кто такой?
- Т-т-турист…
- Не, мужик, это я - турист! А ты - “завтрак туриста”!
Из этой же серии:
Идет по пустыне миссионер. Навстречу - голодный, тощий лев.
Миссионер бухается на колени и воздевает руки к небу: “Господи, не оставь меня в беде, образумь это несчастное животное и наставь его на путь истины - путь библейский…”
Лев смиренно складывает лапы в молитвенной позе: “Господи, дай нам днесь хлеб наш насущий и благослови мою скудную трапезу…”
старый адмирал под сто лет пошел в бордель, снял девочку, ну в комнате пыхтит над ним , перорально пытается поднять былое величие, 10 минут - лешжит, 20 минут лежит , она не выдерживает - ну сколько мне еще корячится то надо чтоб встал?
адмирал рёвом - Он не должен стоять! Он должен блестеть!
Во дворе дома девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…
В оригинале звучало так:
Штирлиц шел по Арбату и увидел утюгов.
- Утюги - подумал Штирлиц.
- Левый закос под бундас - подумали утюги.
Два гомосека едут в автобусе поздно ночью.
Один другому:“Милый а давай займемся этим”
- Ты что? Здесь же люди!!!
- Второй отвечает: “Да они все спят, вот смотри!” и в этот момент громко просит у спящего народа воды попить, ну конечно,никто не среагировал.
Ну, трахнули они друг друга и легли спать.
Утром, мужик просыпается и спросоня: - У кого-нить есть закурить?
Сосед - Тихо ты! Тут вчера вечером один мужик воды попросил, так его всю ночь потом е@али!
Из жизни:
- Вы почему это сделали?
- по вашему приказу
- так я же не приказывал
- а и не сделал!
-----------------------
Почему ваш внешний вид не подстрижен!
-----------------------
Бирка на противогазе должна быть квадратной со сторонами 3 на 5.
Вы знаете что такое эллипс? Эллипс, это круг вписанный в квадрат 3*4!
Петров! Два тебе, Петров! И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь?!
Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!!!
Из армейских
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что братья?
- Нет, однофамильцы!